Мне вторая гамлетом показалась. ужас-ужас-ужас.

а может, это две первых Эмоции? только одна - Гамлет, а вторая - Бальзак.

Мне вторая гамлетом показалась. ужас-ужас-ужас.

а мне вторая понравилась родственная душа

Helga пишет:

Первая - Э**Ф, по-моему. скорее, ЭЛВФ.

гамлет это, гамлет

Мне вторая гамлетом показалась. ужас-ужас-ужас.

Первая - Э**Ф, по-моему. скорее, ЭЛВФ.

гамлет это, гамлет

Unease пишет:

Submarine пишет:

я того же мнения. а второй рассказ тянет, кажется, на пресловутую 3Э...

В таком случае никаких сомнений по поводу моей 3Э быть уже не может

а я тогда от такой 3Э отказываюсь. точка.

спакона. я же только предложила. ;-))

ужасы какие...

а мне нравится.

Submarine пишет:

я того же мнения. а второй рассказ тянет, кажется, на пресловутую 3Э...

В таком случае никаких сомнений по поводу моей 3Э быть уже не может

У меня есть знакомый Баль, про которого я думаю, что 3Э. Очень похоже.

Submarine пишет:

я того же мнения. а второй рассказ тянет, кажется, на пресловутую 3Э...

В таком случае никаких сомнений по поводу моей 3Э быть уже не может

а я тогда от такой 3Э отказываюсь. точка.

я того же мнения. а второй рассказ тянет, кажется, на пресловутую 3Э...

В таком случае никаких сомнений по поводу моей 3Э быть уже не может

I. Извращений не бывает. Истеричка.

- В вашем мире... много неудовлетворительного, дилетантского, такого, из-за чего я никак не мог одобрить работу в целом. Пока не встретил, не почувствовал, не оценил трагедию человеческой любви.
- Трагедию? — изумленно посмотрела на него Синтия. — Вы сказали «трагедию»?
- А чем она может быть еще?

Р. Хайнлайн, "Неприятная профессия Джонатана Хога"

Меня зовут Эмма. Мне тридцать семь лет. Я хочу вести этот дневник, потому что (зачеркнуто)
Меня зовут Эмма. Мне немного за тридцать. И та полнота страсти, которая оживляет меня, на данный момент, к сожалению (зачеркнуто)
Я, Эмма, начинаю этот дневник, ибо вся моя жизнь (зачеркнуто)

Я люблю Эстебана.

Вчера в булочной оттолкнули, не дали пройти. Проплакала целый вечер.

Были дома у Эстебана. У Эстебана - кот и кошка. Нормальные, не кастрированные, сексуальная жизнь на уровне. Кот при этом всё время орёт. Ходит кругами и орёт, прыгает по диванам и снова орёт. Я спросила у Эстебана, почему его кот всё время орёт, у него же есть кошка. Эстебан сказал, что кот разлакомился. Обычный кот получает кошку раз в сто лет и доволен. А этот живёт с кошкой под боком и слишком привык к празднику жизни. Но в празднике жизни с кошкой полно серых будней - а серые будни кота Эстебана заключаются в том, что кошка ему не даёт. Эстебан говорит о ней во множественном числе "не дают".
Скроил смешную гримасу и сказал со вздохом:
- Серые будни заключаются в том, что не дают.

Угу.

Почему все водители транспорта - такие бесчувственные люди? Стояла смотрела вчера, как разворачивается автобус. Водитель автобуса меня тоже видел, но чуть не задел своим автобусом, да еще и обругал. Ужасно обидно. Проплакала целый вечер.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Я сказала, что нет, Эстебан сказал, что да. В пример привёл себя и Луизу. Проплакала целый вечер.

Серые будни заключаются в том, что не дают.

Звонил Эстебан, спросил, можно ли придти в гости? Я обрадовалась, но потом позвонила Стелла. Рассказала, что Луиза уехала из города на неделю. Теперь понятно, почему Эстебан захотел в гости. Сволочь.

Сидела дома и звонила Эстебану. Занято. Раз. Занято. Два. Занято. Двадцать два. Была уверена, что Эстебан разговаривает с Луизой - а с кем ему еще разговаривать два с половиной часа? Плакала. Звонила.
Через два с половиной часа поняла, что всё это время набираю неправильный номер: у Эстебана после единицы - "пять", а не "шесть". Вот коза, могла бы еще дольше звонить. И тут же тревожная мысль: а этим-то, незнакомым, которые оканчиваются не на "пять", а на "шесть" - им-то зачем два с половиной часа говорить с Луизой?
Сообразила, рассмеялась, состроила себе в зеркале рожу. Помогло. Набрала, наконец, правильный номер, не "шесть" после единицы, а "пять". Занято!!! Ошалела. Тупо посмотрела на телефон. Он ОПЯТЬ разговаривает с Луизой? Умираю.
Звонок. Алло. Эстебан.
Он не дома, он задержался на работе. А дома - его мама, одна. Он соскучился по мне. Поговорили хорошо. А на душе всё равно скребёт: маме-то Эстебана о чем два с половиной часа говорить с Луизой?

Я люблю в нём всё, до последней черточки. Люблю, как он шевелит мне волосы теплой рукой, люблю, как он смотрит на меня с улыбкой, люблю, как он выговаривает двойную букву "м" моего имени Эмма. Люблю, как он обнимает меня по-хозяйски, люблю, как он ласкает меня. Я знаю его наизусть. Знаю, о чем он думает, когда видит меня, знаю, что он чувствует, когда я глажу его рукой, знаю даже, как он целуется, не просыпаясь. Я знаю его целиком. Это странно - знать человека настолько полно, и всё равно до конца не знать, как он к тебе относится.

Была у психолога. Психолог считает, что все мои проблемы с Эстебаном - следствие моих отношений с папой. Папа умер, когда мне было двенадцать лет, и с тех пор я хожу и ищу себе нового папу. Так говорит психолог.
Если это правда - Эстебан мне вряд ли подходит. Он не любит детей.

Еще психолог говорит, что я очевидно ревновала папу к маме, поэтому теперь болезненно ревную всех ко всем. По-моему, это чушь. Папа и мама - это одно, а Эстебан и Луиза - совсем другое. Эстебана невозможно не ревновать к Луизе.

Позвонил Эстебан, пригласил гулять. Я узнала заранее - Луиза в городе, она никуда не уезжала. Значит, он меня просто так приглашает. Согласилась, гуляли. Эстебан был весёлый, обнимал меня, много смеялся. Потом ушел. И только тогда я сообразила, что ушел он, скорее всего, к Луизе. Просто пошел ко мне заранее, чтобы потом я не мешала ему пойти к ней. Или, может быть, он был у Луизы вчера, доволен, а сегодня пришел ко мне? Проплакала целый вечер.

Хватит. Надоело.

Спала с Хьюго. Понравилось.

Спала с Хьюго. Не понравилось.

Спала с Хьюго. Понравилось.

Спала с Хьюго. Не понравилось.

Спала с Хьюго. Понравилось.

Спала с Хьюго. Не понравилось.

Выгнала Хьюго. Задолбал.

Была у психолога. Психолог считает, что все мои проблемы с Хьюго - следствие моих отношений с мамой. Проплакала целый вечер.

Приходил Эстебан, принес букет цветов. Кажется, они поссорились с Луизой, хотя он говорит, что нет. Целую его, а перед глазами - она. Не забыть позвонить Хьюго.

Эстебан утверждает, что я всё выдумываю и что с Луизой они просто дружат. И что отношения у них совсем другие, чем у нас. Бывает и такое, говорит Эстебан.
Не верю.

Шла по улице, мимо проехал автобус. Прямо по луже. Обрызгал всех прохожих, но меня - больше всех. Почему???
Вечер испорчен. Настроение тоже. Сижу и жду, когда позвонит Эстебан.

Эстебан не звонит. Хожу с телефоном везде, даже в душ. Всё равно не звонит. Мой папа похоронен в Санта-Исидор, на старом кладбище под горой. Если то, что говорит психолог - правда, брошу всё и поеду в Санта-Исидор. К папе.
Возьму лопату, разрою могилу, достану папу и застрелю его нафиг.

Эстебан не звонит. Лучше бы в меня стреляли навылет, лучше бы меня били наотмашь, лучше всё, что угодно, только бы он позвонил. Хожу с телефоном в туалет. Болит живот.

С утра померяла температуру. Температуры нет, но что-то колет в боку и ноет в спине. К врачу идти боюсь.

Ходила к психологу. Психолог посоветовал пойти работать. Проплакала целый вечер (зачеркнуто) два вечера.

Эстебан позвонил. Сказал, что был в командировке. Говорила со Стеллой, узнавала про Луизу. Оказывается, она тоже в командировке, в другой, не с Эстебаном. Значит, он звонит мне, чтобы спокойно пообщаться со мной, пока её нет.
Очень болит печень справа.

Была у психолога, опять рассказывала про папу, опять плакала. Пора в Санта-Исидор.
Найду могилу, возьму лопату, разрою яму и лягу рядом.

Говорила со Стеллой. Она жалуется на какие-то дикие душевные проблемы неизвестно из-за чего. Удивительно, какие странные бывают люди.

Когда он приходит ко мне, я сразу начинаю думать - он пришел потому, что вчера был у неё? Или потому, что пойдет к ней завтра?
Очень болит левая грудь.

Серые будни продолжают заключаться в том, что не дают. Левая грудь всё еще болит. Надо будет спросить Эстебана, каковы симптомы начала рака.

Шла по улице, увидела Луизу. Луиза беременна!!!

Дорогой Эстебан, надеюсь, ты понимаешь, что теперь мы с тобою уже никогда (зачеркнуто)
Дорогой, после того, что я узнала (зачеркнуто)
Эстебан, между нами всё (зачеркнуто)
Не думай, что если ты молчишь, то я (зачеркнуто)
Пусть тебе глубоко безразлична моя судьба, но Луизу-то ты за что (зачеркнуто)
Наши отношения.
Наши отношения.
Наши отношения?
Хаха.

Попыталась повеситься. Позвонила Эстебану - попрощаться.
Пришел Эстебан, вынул из петли.
Ч-ч-черт.

Договорились, что завтра он придет и мы пойдем в ресторан. Ресторан находится на той же улице, на которой живёт Луиза. Эстебан утверждает, что ничего страшного не произойдет, даже если мы её встретим.

Сегодня в два часа дня я поняла, что больше не люблю Эстебана.
Позвонил Эстебан, сказал, что поход в ресторан отменяется - у него изменились планы. Проплакала до утра.

Ничему не верю, никому не верю. Психологу тоже.

Третий день ничего не ем. Похудела на пять килограмм. На улице подростки подходят знакомиться. Жаль, что я на улицу не выхожу.

Эмма. Эм-ма. Эмма, Эмма, Эмма. Эмммммммма. Эммочка. Эс. Те. Бан. С.Т. Бан. С.Т. Бан + Лу и За. Лайза-Лайза-Лайза. Шалайза. Ненавижу. Проститутка.

Вышла на улицу купить хлеба. Тут же пристал какой-то мужик, попросил телефон. Мужик ничего. Телефон дала.

Его зовут Роберто. Звучит приятно. Пригласил в кино. Отказалась.

Роберто. Боже мой. Я и забыла, что в жизни такое бывает. Я и не думала, что это вообще возможно. Боже, какое счастье. Спасибо, спасибо, спасибо тебе за него.

Теперь всё будет иначе. Я уверена в этом.

Я счастлива.

Заходил Роберто, но ненадолго. Надолго не смог: обещал другу помочь с машиной. Проговорился, что друга зовут Тереза.
Проплакала целый вечер.

Спала с Хьюго. Не понравилось.

Не была у психолога. Психолог заболел.

II. Большой секрет.

Я неадекватна. О, до чего же я неадекватна! Любо-дорого глядеть.

Летом я понятно отчего неадекватна. Сам ты стихи, это проза жизни. Летом я просто прелесть. Летом мне не нравится ничего. Жару я не выношу, поэтому как только температура воздуха прогревается до двадцати градусов и выше, я страдаю. Страдаю у меня выражается в том, что я зверею.

Сейчас, погодите секундочку, сил нет терпеть. Я отойду, порычу и обратно вернусь, хорошо? Ужас, до чего хочется всех убить.

Рррр. РррррРРРРР!!!! Вот тебе, вот тебе, вот тебе. Всем сестрам по серьгам. Ну чего ты плачешь? Мама неадекватна. Я тебя предупреждала, не надо было рождаться. И замуж было не надо. И жениться. И вообще. Рррр. РРРРР!!!

Уф, вроде всё. Полегче. Так вот. Температуру, говорю, высокую не выношу. Выше двадцати градусов. Мне сразу от такой температуры хочется закопать себя во влажную землю и ни о чем не думать. Ну, ни о чем не думать у меня получается хорошо. Это у меня всегда хорошо получается. Но средняя температура по больнице у нас в Израиле - сорок градусов всегда. Ну ладно, тридцать. Да какая разница, если раздражает ужас как! Что раздражает? Да всё. О чем это я.

Сейчас, правда, не лето. Не лето, слава Богу, сейчас. Зима потому что. Сентябрь. Я скомандовала ему, чтобы он уже зима, и он таки-да. Кто сказал "в Израиле сентябрь самый жаркий месяц"? Наглая ложь, вранье и клевета. Кто сказал "зачем так много синонимов"? Если бы вы знали, сколько синонимов мне хочется употребить по этому поводу, вы бы были страшно благодарны мне за то, что большую часть своей жизни я вообще молчу. Да, это я УЖЕ молчу. А те, кто подавился в этом месте собственной шляпой, могут дальше не читать.

Кроме лета, меня много чего раздражает. Вот, например, когда я усталая по вечерам. Потому что вы только подумайте - я усталая домой с работы прихожу, а дома - они! Семья! Некоторые спят. Слава Богу. Остальные не спят. И на мой приход реагируют. "А не сделаешь ли ты, дорогая..." Не сделаю! Я неадекватна, я знаю. Но за вопрос "а не сделаешь ли ты", задаваемый мне после рабочего дня, легко могу убить. Даже если по задумке этот вопрос оканчивается словами "перерыв в работе и не попьёшь ли чаю, золото моё". Не попью. Или попью. Или не знаю, попью или не попью, только перестаньте меня уже раздражать!

Но то, насколько я неадекватна вечерами - это ерунда против того, как я неадекватна по утрам. Потому что вечерами я либо уже не хочу спать совсем никогда, либо хочу спать настолько, что просто молчу, ложусь и сплю (к сожалению, эти редкие вечера так и не научилась по-настоящему ценить моя семья). Но утро... Утро - это момент, когда я не вижу ни одной по-настоящему убедительной причины оставаться в живых. Ни для себя, ни для окружающих.

Утро - это не время суток, это состояние души. Утро у меня начинается в тот момент, когда я встаю. Первый час после того, как я встаю, мне даже не хочется никого убить: нет сил. Я могу только бессильно мычать, натыкаться на стены и в который раз пытаться понять, за что Тот, Который так блин остроумно Отвечает за Всё, наградил этот мир мной. По мне, так этот мир и без того достаточно несовершенен.

Второй час после подъема я еще не становлюсь адекватной, зато у меня уже есть силы на раздражение. Третий и далее часы дня я обычно провожу на работе, поэтому усилием воли делаюсь нормальным человеком. С трудом, но на моей работе иначе нельзя. А потом я прихожу домой.

Много лет назад, когда мы с Коллегой были еще совсем начинающими специалистами, пошла она как-то покупать себе компьютерную игру. И её спросили - какую игру вы хотите, милая девушка? Вы понимаете, задумчиво ответила девушка (а тогда эта девушка была очень такая из себя романтичная на вид - серые глаза и тонна золотистых локонов по плечам), я работаю с людьми... Да? - внимательно склонился над ней продавец. Поэтому, продолжила милая девушка, когда я прихожу домой, мне хочется стрелять, стрелять, стрелять...

А дома, между прочим, дела. Вам смешно. Но каждый день находится что-то, что приходится делать из последних сил. То чай пить, то курицу есть, то вообще разговоры разговаривать. Ну вот скажите мне - человеку, который только что отговорил целый день за деньги, зачем ему после этого бесплатно разговаривать? Правильно! Такому человеку разговаривать не нужно! Такому человеку нужно уползти в теплый угол и там лежать, постанывая. Но семья этого не понимает. "Ну послушай", говорит семья. Я слушаю. А потом говорю какую-нибудь гадость, я умею. А семья, зараза такая, смеётся и отвечает "ты неадекватна". А конечно же неадекватна. Будешь тут адекватной. С такой семьёй.

А еще гормональный дисбаланс. Я тут предложила одной своей подруге добавить состояние "гормональный дисбаланс" в интересы. Потом другой. Когда предложила третьей, задумалась. У меня гормонального дисбаланса нет и не может быть. Просто раз в месяц с моих глаз спадает пелена, и я начинаю понимать, что до сих пор жила в розовом тумане, а на самом деле жизнь черна и беспросветна целиком. И все мои предыдущие ощущения - что, дескать, не так уж плохо порой и что, мол, бывает и хуже - исключительно иллюзия и самообман. Смысла ни в чем на свете нет, отношения бесполезны, люди неадекватны, любовь - химера, конец света уже почти настал и главное теперь - ни в коем случае не заводить детей. Когда я в такие моменты вспоминаю, что детей я, кажется, уже завела, я предпочитаю немедленно про это забыть. Мне в такие моменты вообще лучше про всех забывать, потому что как только я про кого вспоминаю - сразу же хочется его побыстрее добить. Из жалости.

В общем, это не я неадекватна, это все вокруг наивные слепцы. А моё ежемесячное ощущение нашей всеобщей судьбы как полного кошмара - это и есть настоящая правда жизни. И не надо со мной спорить, пожалуйста. Вам же хуже будет. Вы же в курсе, не первый месяц на свете живём.

Потом оно проходит и некоторую часть месяца розовые очки продолжают украшать мой неслабый семитский нос. Сбить их до следующего периода просветления и осознания не удаётся, поэтому в основном я ничего. Кроме как по утрам, когда я только что встала, днем, оставь меня в покое, я же на работе, и вечерами, про это я уже говорила. А так ничего.

И ладно бы я была в этом мире одна. С собой одной я бы еще как-нибудь договорилась. Если бы перебить смогла. Но вокруг же народ! Ох.

Частично окружающие меня люди вполне себе адекватны. И это невыносимо, потому что когда неадекватный человек видит адекватного, ему сразу становится ясно, кто из них двоих среди них лишний. Но частично окружающие неадекватны еще более меня! И вот это уже совсем концы. Разговариваем вчера с Коллегой. Она с работы, я с работы же, но раньше. То есть я уже отдохнула слегка, а она еще нет. Ноет.

- Тебе хорошо...
- Чем это мне хорошо?
- Ты отдыха-а-ала...
- Полтора часа.
- Ты вы-ы-ыспалась...
- Неделю назад в последний раз.
- У тебя ребёнок уже спи-и-ит...
- Да, и укладывала его я!
- А мой еще не-е-ет...
- Ну так уложи!
- Ну вот я и укла-а-адываю... (зевает)
- Так вот уснёт она сейчас, и отдохнёшь.
- Ага-а-а... Но тебе хорошо...
- Да чем это, чем это мне так хорошо?
- Ты уже на завтра всё собралаааа... (завтра мы работаем вместе)
- А ты - нет?
- А мне еще завтра чистить зубы!!!

Потом она клялась, что хотела сказать "мыть голову", но оговорилась. Я сделала вид, что верю. Но вы поняли, среди кого я живу?

Я предложила Коллеге почистить зубы, тьфу, то есть вымыть голову уже сегодня. Она сказала, что сегодня у неё нет сил. Я предложила сделать это быстро, "по хронометру". Она услышала "похоронометру" и умилилась, какое хорошее слово - "похоронометр". Порадовались слову, пообсуждали, что именно мы будем похоронометром замерять. Решили, что всё вокруг. Знаете, как приятно - выходишь на улицу, похоронометр наготове, и замеряешь, замеряешь... Чудесно. А начать замеры можно с себя. Правда, есть опасность, что похоронометр зашкалит. И придется новый искать, а где в наше время приличный похоронометр найдешь?

Нарадовались, пытаемся завершить разговор.

- Ну ладно, - говорю - раз ты такая никакая, давай мы уже сегодня встречаться на чашку чая не будем. Я спать пошла.
- Ыы, - ноет Коллега, - а я что буду делать?

И тут не выдерживает Дима, краем уха слушающий весь диалог. Когда после серии жалоб на усталость, желание удавиться и кучу предстоящих дел следует коллегин вопрос "а я что буду делать", он доброжелательно поясняет из своего угла:

- Чистить зубы.

Я тут на днях фразу замечательную прочла. "Он, конечно, прав, но я с ним не согласна". Так вот. Вы же видите - с окружающими меня людьми можно жить, только будучи полностью неадекватной. А если какой-нибудь человек считает, что с неадекватными людьми жить невозможно - он, конечно, прав. Но я с ним не согласна.

Потому что я же вот - живу.

Отсюда.