Submarine пишет:

upd. Не буду, потому что в этом нет смысла. Вряд ли человек перестанет сильно потеть, моментально научится хорошим манерам или перестанет врать через слово. Так зачем об этом разговаривать? Не вижу пользы.

Но он может начать чаще принимать душ, постепенно научится хорошим манерам и задумается "а чего же я в этой жизни так боюсь, что мне приходится через слово врать". Вполне возможно, обо всех этих вещах он без твоей помощи и не догадается. Рассказав ему об этом, ты даешь шанс исправить отношения с тобой или хотя бы дашь объяснение того, почему его сторонишься. Глядишь - станет более симпатичным, не только для тебя, но и для других людей.

Понимаешь, мне не нравится кого-то переучивать, что касается манер или внешнего вида. Мне нужно сразу - готовое и красивое. Люди, которые не приучены принимать душ каждый день и т.п., меня не интересуют.
Насчет тех, кто врет, например, тут да, я могу попробовать что-нибудь сделать. Но обычно предварительно подумав, стоят ли мои усилия предполагаемого результата.
Все очень ситуативно.

мм... а что предполагается делать вне периодов "депрессняка"? весь вечер о чем-то разговаривать друг с другом? (нет, я положительно не создана для совместной жизни)

А вне периодов "депрессняка" ничего не предпологается. Можно делать то же самое, можно раговаривать весь вечер, дофига всего можно.

Unease пишет:

Один из нас садится за компьютер, а другой занимается, чем-то своим. Впрочем таких "депрессивных" совпадений я очень мало помню.

Угу, односторонние "депрессняки" должны быть хуже... :
А как долго может длиться у тебя такое состояние?

Раз на раз не приходится, иногда односторонний "депрессняк" душится на корню, недепрессирующей стороной.

Последнее время не больше 2-3 дней. Рекорд был около года.

upd. Не буду, потому что в этом нет смысла. Вряд ли человек перестанет сильно потеть, моментально научится хорошим манерам или перестанет врать через слово. Так зачем об этом разговаривать? Не вижу пользы.

Но он может начать чаще принимать душ, постепенно научится хорошим манерам и задумается "а чего же я в этой жизни так боюсь, что мне приходится через слово врать". Вполне возможно, обо всех этих вещах он без твоей помощи и не догадается. Рассказав ему об этом, ты даешь шанс исправить отношения с тобой или хотя бы дашь объяснение того, почему его сторонишься. Глядишь - станет более симпатичным, не только для тебя, но и для других людей.

Есть у меня такой друг - он, бывает, говорит обидные вещи, да еще в такой форме, что иногда хочется засветить ему по кумполу чем-нибудь тяжелым. Усмирив обиду, люди убеждаются, как он прав - и говорят ему спасибо (а кто другой имел бы силы сказать им правду?).

Потому что когда отвечаешь за свой базар, ждешь, чтобы и окружающие тоже отвечали. Речь в сабже ведь шла не о том, что все течет и меняется, это понятно, а о манипуляциях, когда люди сознательно изображают чувства.

Ну вот пример: у меня (гипотетический персонаж) сезонная какая-нибудь или периодическая женская неудовлетворенность жизнью.
Мне фигово, я никого не хочу видеть, даже любимого мужа. Противно все, и хочется податься в дебри Амазонки. Есть люди, которые это понимают, и им признаться в этом можно: придти так вот с работы, сказать "Меня не трогать до специального разрешения, потому что я сегодня монстр" и укутаться в плед в уголке. К тебе еще придут, аккуратно и нежно растормошат, сказав что-нибудь смешное, накормят какой-нибудь вкуснятиной, и все станет ОК.
А есть те, кто не понимает: "У ты какая чувствительная! А ты знаешь, сколько у меня проблем, но я себя так не веду! Что ты там заперлась?!" и прочее. ... Может, кто-то и умеет таких людей поставить на место, я - нет. Предпочитаю выдавить дежурную улыбку, пробормотать "У меня все хорошо", выслушать рассказ об их трудовом дне, плавно его закрыть через пять минут и уйти к себе, чем провоцировать в который раз бессмысленные разборки, которые портят отношения, и ни к какому результату, положительно влияющему на них, не ведут.

Что же касается "изображения из себя любящего мужа/жену на протяжении нескольких лет"... Чувства и эмоции - очень переменчивая вещь, сегодня я готова пойти с этим человеком на край света, а завтра захочу ему сковородкой по кумполу засветить... Разобраться в них бывает довольно сложно. Ничего плохого не вижу в том, чтобы выказывать хорошее отношение к человеку, пока не разберешься в себе.

Ну вот видишь, как получается...
Т.е., по твоему, сознательное замалчивание своих желаний или недовольств поведением человека вредит отношениям меньше, чем открытое обсуждение чего кому не нравится и стремление обоюдное сделать свое поведение более приемлемым для партнера.

нет.

Я сделала ошибку, посчитав, что Хельга говорит о формальных отношениях, отношениях на работе, поверхностных отношениях, когда нет тесного общения.
Что же касается близких отношений, я, наоборот, сторонница обсуждений. Без "выяснения отношений", боюсь, мне даже жить неинтересно. :-)) Шутки шутками, но моя точка зрения - обговаривать все, что хоть сколько-нибудь важно для обоих или одного из партнеров.

Наверное, это неподходящий пример. Потому что с такими людьми я просто не вожусь. Закрыть глаза на то, что человек чавкает, не моет руки после туалета или не делает попыток избавиться от угревой сыпи/ пивного живота, - мне очень сложно.
Но, опять таки, совершенно необязательно говорить человеку об этом. То, что он(а) чавкает, не нравится мне, а другому может быть совершенно по боку. Поэтому я сведу общение с этим человеком до минимума, но говорить ему в глаза о том, что мол, чудовище, я с тобой не вожусь, потому что ты чавкаешь, - не буду.

upd. Не буду, потому что в этом нет смысла. Вряд ли человек перестанет сильно потеть, моментально научится хорошим манерам или перестанет врать через слово. Так зачем об этом разговаривать? Не вижу пользы.

Да, у меня такое бывает, касаемо отдельных аспектов жизни. Предположу, что такой подход свойственен в той или иной степени любому человеку, только проявляется он у каждого человека в разных сферах.

Не получится сходу. Достаточно того, чтобы раньше, чем просечешь эту фишку, к человеку не привязываться. Есть какие-то базовые принципы, на которые можно ориентироваться

Я раньше сии принципы (и еще некоторые) соблюдала. А с какого-то момента, видать, страх потеряла. А когда страх теряешь - жизнь обычно бьет по морде и ставит все на свои места. Пора возвращать обратно.

Helga пишет:

Но я и Бальзак - это "две большие разницы"... т.е. я принимаю как факт, что такие люди есть, но понять как так может быть - эт уже выше моих сил.

Это от рациональности. Я вот не Бальзак, а тоже могу осознать что разлюбила кого-то внезапно.

Вряд ли. Я вот иррационал, а для меня это звучит дикостью

Helga пишет:

в примере я показала, как люди изображают отношения, которых между ними нет, вместо тех, которые были бы честными на самом деле.
И делают они это, надо полагать, не ради сохранения семьи (ее можно было бы и другими способами сохранить), а именно ради того, чтобы не портить нервы друг другу - т.е. не выяснять отношения и не переходить в новый статус.

Откуда у тебя уверенность в мотиве "не портить друг другу нервы"? Возможно людям так лучше, проще, комфортнее. Если все довольны, то в чем проблема.

Скорее всего в описанном случае у мужика инерция - не хочу ничего менять, а вдруг жена не захочет быть другом, а будет пилить и доставать, выгонит нафиг к любовнице, а как без меня дети, а вдруг с любовницей жить будет совсем не так как мне сейчас кажется, а гораздо хуже...

Страх перемен и страх сделать все хуже чем сейчас и страх сделать больно себе и близким.

Но я и Бальзак - это "две большие разницы"... т.е. я принимаю как факт, что такие люди есть, но понять как так может быть - эт уже выше моих сил.

Это от рациональности. Я вот не Бальзак, а тоже могу осознать что разлюбила кого-то внезапно.

Submarine пишет:

В чем тогда дело?

как бы сходу научиться определять тех, кто разделяет - и тех, кто не разделяет. и к тем кто не разделяет, ближе определенной дистанции не подходить...

Не получится сходу. Достаточно того, чтобы раньше, чем просечешь эту фишку, к человеку не привязываться. Есть какие-то базовые принципы, на которые можно ориентироваться:
если он открыт и честен в общем, скорее всего, будет открыт и честен в этом частном
если он никого не обманывал таким образом на твоих глазах, сиречь, не проявлял ни к кому больше, чем чувствует, значит и с тобой с большей вероятностью не будет этого делать
Главное такие вещи не игнорировать, а то самолюбие удивительно падко на мантры "со мной-то все точно будет иначе".

Понятно. А я вот, если уж общаюсь с человеком, совершенно необязательно ставлю его в известность о том, что мне в нем не нравится. Ведь это мне от него что-то нужно, раз я с ним общаюсь, так почему я буду еще портить наши отношения тем, что буду его просвещать на предмет того, что мне в нем нравится? Во-первых, мало кому это понравится (у меня самой бы тоже возник вопрос "Нафига ты со мной общаешься, раз я тебе так не нравлюсь?") - а это означает плохое настроение и у того человека, и у меня самой - от того, что я его обидела. Во-вторых, человек совершенно резонно скажет "Ну раз ты со мной общаешься и тебе что-то от меня нужно, то будь добр обращаться со мной вежливо" и будет прав.

Ну вот видишь, как получается...
Т.е., по твоему, сознательное замалчивание своих желаний или недовольств поведением человека вредит отношениям меньше, чем открытое обсуждение чего кому не нравится и стремление обоюдное сделать свое поведение более приемлемым для партнера.
Т.е., допустим, твой любимый чавкает за столом, тебя это дико раздражает, но ты так боишься испортить ему настроение своим замечанием, что скорее будешь мучиться, отворачиваться от него и т.п. Со временем такое бытовое раздражение только нарастает. Когда таких раздражающих привычек много, за ними теряется то, чем ты собственно довольна в человеке, и твои чувства плавно сходят на нет. И вот однажды ты просыпаешься, смотришь на рядом лежащее чавкающее, храпящее, безалаберное существо и не хочешь больше с ним быть, не любишь его больше. И произошло это не потому, что "все когда-нибудь кончается", а потому что вы оба не сделали ровным счетом ничего для того, чтобы оно продолжалось, благими намерениями, что называется.
Опять таки, в этой тактике я вижу стремление ради настоящего момента игнорировать последствия своего поведения. Типа сейчас смолчу и стерплю, а завтра хоть потоп

spyke пишет:

Так и вижу Аниз и Субмарину, узнавших, что их любимый человек, до сего момента проявлявший полную взаимность, любовь и взаимопонимание, вдруг сообщает им о том, что они его неправильно поняли, а он вообще-то вовсе даже и не того. И вот они сидят и вместо простого человеческого "блять, а нафига ж ты мне мозги пудрил все это время" анализируют - а че это они, действительно, поверили в чужую любовь к себе, а как же им это вообще в голову пришло всего-то после пары лет совместной жизни, поголовья детишек и клятв в вечной любви на заборе ))

Не понял? (с)
Ну, любил. Был искренен. Теперь разлюбил. Тоже искренне. В чем неувязка? :-))

>"блять, а нафига ж ты мне мозги пудрил все это время"
Ваще не поняла... Так и до "Ах ты сволочь, я на тебя всю молодость угробила!" недалеко.

Напротив, очень далеко. Потому что когда отвечаешь за свой базар, ждешь, чтобы и окружающие тоже отвечали. Речь в сабже ведь шла не о том, что все течет и меняется, это понятно, а о манипуляциях, когда люди сознательно изображают чувства.

Один из нас садится за компьютер, а другой занимается, чем-то своим. Впрочем таких "депрессивных" совпадений я очень мало помню.

мм... а что предполагается делать вне периодов "депрессняка"? весь вечер о чем-то разговаривать друг с другом? (нет, я положительно не создана для совместной жизни)