Антинаучный эксперимент (Страница 4 из 10)

Ну Темп Джек или не Джек? Ему захотелось...

Я же в момент ругани и некоторый момент после мысленно скрежетала зубами и люто ненавидела эту девушку. Серьезно...

И чаевых бы после такого случая я дажа бы по минимому, потому что НЕФИГ ДАВИТЬ МНЕ НА СОВЕСТЬ

Ну вобщем я это восприняла как ругань...

А по болевой видимо и доводит всякая фигня... Например моей сестре достаточно сказать, что у нее криво выщипаны брови что бы нарваться на скандал... Тема же про форму и размер грудей, вообще запретная

Хотя наверное у кого как. Это еще видимо от степени расшатанности нервов зависит

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

представляешь, Фунт, бывает и обратное!

ну, например, ненормального размеру, нездоровой формы и консистенции грудь, целлюлитные складки на ляжках и заднице, а дама безо всяких нервов считает себя королевой красоты, причем не только в масштабах своей комнаты!

а подробнее можешь?
чему, в таких случаях, способствует болевая БС?
преувеличению недостатков? преуменьшению? любой неадекватности в оценке своей внешности?

а какой должна быть БС, чтобы преуменьшать свои недостатки?

На слово не поверю.

черт его знает... не, такого, пожалуй, тем более нет... В общем, я себя не то что эталоном красоты считаю, но внешностью своей более чем довольна .