Юмор (Страница 16 из 263)

Не смешно.

AndreyThinking
тема уже давно ушла от сабжа - я не пыталась  :)

по моему, вы заигрались в роба.

Taras, твои анекдоты альфийские примерно на 80%. Может, чуть больше.
То, что многим они уже известны, не делает их неальфийскими.
Анекдоты, которые запостил srez, анекдоты не альфийские.
Понятно, что критерием не может быть смех какого-нибудь альфийца: иначе из-за разброса параметров альфийским окажется любой анекдот.
Imho, критерий таков: нельзя смеяться над чужим несчастьем. Но можно - над глупостью.

Чукча захотел узнать, студёная ли зима будет и надо ли дрова готовить. Пошёл к шаману, спрашивает:
- Шаман, зима нынче студёная будет?
- Студёная, - ответил шаман, а сам пошёл к метеорологу.
Метеоролог посмотрел в окно и говорит:
- Студёная.
- А как Вы узнали?
- А вон, чукча за дровами пошёл.

Чукча пошёл на охоту, убил моржа. Тащит его домой, поёт:
- Чукча великий охотник,
Оогромного моржа завалил!
Он тащит его к своему чуму,
А чум всё ближе и ближе!
Подходит русский, видит: чукча тащит моржа за хвост, а клыки за землю цепляются, идти мешают. Он и говорит:
- Слышь, так же неудобно тащить! Возьмись за клыки.
Чукча послушал, взял моржа за клыки. Тащит и поёт:
- Чукча великий охотник,
Оогромного моржа завалил!
Он тащит его к своему чуму,
А чум всё дальше и дальше!

Чукча в Москве поехал в такси. Когда приехали, таксист говорит цену:
- Три двадцать пять.
Чукча в ответ достаёт деньги:
- Чукча умный, его не обманешь! Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять.

Геологи пошли в тундру, вдруг налетела пурга. Кричат:
- Люди!!!
Выходит к ним чукча и говорит:
- Ага, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!

И что?
Если бы он был действительно альфийцем, эти критерий сами собой оказались бы такими,что привели к отбору Альфийских анекдотов.

Занимательно,что верят его голым словам о том,что он - альфа,а явно противоречащие факты принять во внимание не хотят.

Капризка жжот *thumb up*

закон есть закон

- папа, а можно я порнографию посмотрю?
- ты еще маленький
- а я только детскую

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной 
жизни. Жена: 
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 
лет назад в наш медовый месяц?! 
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую 
брачную ночь?! 
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет 
назад, в первую ночь! 
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать 
и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это 
слишком большое". 

Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?
   
- Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.