Лежат на сене 2 мальчика и 1 девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Макс, что ты видишь?
Макс:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Чудесно, Макс, а ты, Коль, что ты видишь?
Коля:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
влияние гаммы, читаю-ассоциации:
Feyka, значит пупсеги
2 мальчика и 1 девочка - иппуццася, или будут ипацца
облака, Макс - что-нить возвышенное-теоритическое, большое содержание пафоса
концовка - ацтой, сразу видно альфа 
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Не юмор, но такая прелесть
http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-me … ews.ru.swf
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
510 26.08.2006 03:01:08 Отредактировано Red (27.08.2006 12:44:14)
Украдено из гаммы 
Фии, сокращённая версия вариации старого анекдота про гениев (вариант: евреев).
Цитата с форума слэшеров 
Обсуждают, какие пары можно выдернуть из "Ночного Дозора".
http://slashfiction.ru/forum/index.php? … readid=995
...Сразу предупрежу, что фильм я пока не смотрел и книгу не читал. Но мне тут некоторые интуиты (бета-квадры) расказали... (А нет ничего упертей в своем мнении, чем просветленный ЧЭ-шным интуитом ЛСИ - но это так, сектантское отступление).
А пэаринг там (тот, который мне заведомо понравится) - это Гесер/Завулон. Завулон (по фильму) предстает перед нами как ярковыраженный виктим (с этим своим "ну ударь меня" Антону), потому как реакция у него на мордобитие ну типично виктимная.
В тоже время, Гесер - однозначный сенсорик. А "наказане" Ольги (а это очень походе на его работу) - черная сенсорика, агрессорство.
Итого имеем: виктим + агрессор. Безотказный пэаринг.
Особливо вспоминается чудная сценка в книжке с распростертым на кровати Завулоном перед Гесером. Опять таки, пересказ со слов. Больноне бить.
****
Ты плохо понимаешь природу виктимности... вернее - её проявления. "Напрашиваются" в личных, интимных отношениях. Это здесь не причем абсолютно. Дело в том как он (Завулон) реагирует на удар. Насколько мне описали (а сам понимаешь, подметил это именно виктим). Резюме было "Ууу, дорогой, все с тобой ясно 
" Под реакцией я понимаю все, от физической до психологической. Потом обьясню. Просто не хочу приводить неточных цитат.
Ну и... я тебе даже сейчас могу сказать, что Завулон - интуит. (Во всяком случае, в фильме сыгран 100% интуитом. Да и по книге, думаю, не сильно отличается).
Следовательно, варианты: виктим или инфантил. Так что... 
Когда Сальвадор Дали приехал в Лондон, на вокзале у него украли часы. Интспектор полиции попросил нарисовать портрет человека, сделавшего это. К вечеру по подозрении в совершении преступления были задержаны пять школьников, три старушки, восемь полисменов, десять берез, пять троллейбусов и одна стиральная машина.
Фии, сокращённая версия вариации старого анекдота про гениев (вариант: евреев).
Ты про опубликованную мной картинку 
???
-- Ой, Мурзик, какой ты грязный! Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?
посвящается Бальзакам.
Стоит Дед Мороз на улице и Снегурочку над головой крутит, за косу держась. Подходит мальенькая девочка:
- Дедушка, дедушка, милый, что ж ты делаешь? Ей же больно!
- Ни хуя ей не больно...Мертвая она!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.