все подохнем.
Теперь у меня появились опасения, что я могу
встретить тест "Мужчина вы или женщина"...
Кста, такие тесты в природе уж давно существуют. Я их периодически встречаю.
Даже открою небольшой секрет (шепчу доверительно на ушко) - я рискнула пройти 2 из них, в итоге получилась неопределенного пола - полумужчиной-полуженщиной. По третьему почти мужчиной. С тех пор я им не верю - врут, бессовестные
все подохнем.
Во-во! Я тут у знакомого бальзака проконсультировался, он придерживается того же мнения.
Вот тебе и глас с небес,
Вот и доказательство: Зверек уже на небесах.
Мася
Так меня еще не называли. Даже родители мое имя не искажали в уменьшительно ласкательную сторону: по-официальному Вадимом звали. (Правда была в школе учительница истории гюгской природы, которая по неизвестной причине называла меня Вадюней, а на мои попытки выяснить психологическую мотивацию ее малообъяснимого с рационально-логической точки зрения поведения говорила что-то типа: "Какой милый мальчик!" )
закупайся саваном и тапочками ))
Думаешь, поможет?
85 10.10.2005 22:42:19 Отредактировано masai (10.10.2005 22:50:31)
Кста, такие тесты в природе уж давно существуют. Я их периодически встречаю.
А то как же ж! После родов, к примеру, продукт родов (человеческий детеныш) подвергается тщательному и всестороннему тестированию на предмет выяснения его тактико-технических характеристик. В том числе и пола.
У меня вот мужской пол получился. С тех пор подобных тестов не проходил: верил первому. Да и по описаниям все сходилось. Лишь позже я понял, что типирование по описаниям -- очень неточный способ.
Да и книжные тесты врут часто. Об интернетовских и говорить не приходится. Может есть какие-нибудь семинары, где типируют?
Слышал от одной знакомой, что самое надежное типирование -- это при личной встрече. Тем более, она, зная свой тип, может проверить результат по интертипным отношениям. Но я читал, что самая распространенная ошибка социоников -- это типирование к себе в дуалы. Может и она ошибется, а мне нужно знать наверняка. Так спокойнее.
В общем, в типировании я пока новичок.
Ёп!жик пишет:Вот тебе и глас с небес,
Вот и доказательство: Зверек уже на небесах.
ЫЫЫ?? Кто поминал имя мое всуе??
Ёп!жик пишет:закупайся саваном и тапочками ))
Думаешь, поможет?
нет, конечно
нет, конечно
Сколько оптимизма в завершающим смайлике!!!
Ладно, то, что все умрем мы выяснили. Но остался еще вопрос, что делать.
P.S. И еще по поводу полов. Какие там бывают интертипные? Имхо:
1. Тождественные.
2. Конфликтные с элементами дуально-ревизных.
Актуальные (для меня, по крайней мере) анекдоты.
1. -- Доктор, я сплю 24 часа в сутки, но все равно не высыпаюсь. Что мне делать?
-- Хм... Ну ложитесь на час раньше...
2. -- Я просыпаюсь только когда первые лучи солнца проникают в мое окно.
-- Ну и что тут особенного?
-- У меня окна на запад выходят.
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521
51 страница, но смешно.
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - Значит вы неотразимы!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ! ! !
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Хорошее море - Мертвое море.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Вернулся Чапаев из Парижа.
- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб
твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!
Абстрактное мышление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай,
идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих
руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть
надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя
было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа,
отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я
незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет,
сволочь!
Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко?
Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет
яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно
подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо
из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты -
один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
бу-га-га-...
как ни парадоксально усматриваю в этом рациональное зерно!!!
masai пишет:Теперь у меня появились опасения, что я могу
встретить тест "Мужчина вы или женщина"...Кста, такие тесты в природе уж давно существуют. Я их периодически встречаю.
Даже открою небольшой секрет (шепчу доверительно на ушко) - я рискнула пройти 2 из них, в итоге получилась неопределенного пола - полумужчиной-полуженщиной. По третьему почти мужчиной. С тех пор я им не верю - врут, бессовестные
"Мужчина" и "Женщина" - понятия и физические (биологические) - здесь всё, как правило, однозначно, и психические. А вот тута уже интересное начинается. ИМХО, сохраняющаяся с правремён привязка психических качеств к биологическому признаку пола, даёт тот результат, что по состоянию психики берут его устанавливать. А на самом деле связи такой сильной давно нет.
Так-с, а почему тогда до сих пор сохранилось это представление о м. и ж. качествах? (Если связи давно нет, должно было исчезнуть, а если привязка сохраняется, то что-то её объективно поддерживает.) Надо полагать, "мужские" и "женские" качества характера возникли не из биологического пола, а в разнообразных сочетаниях у м. и ж. существовали сами по себе. Привязали их к полу (и продолжают это делать) потому, что определённые качества характера помогают выполнению биологических функций (в широком смысле слова) организмов, обусловленных женским и мужским полом.
Короче, качества характера соотносят с полом (и по ним пытаются его определить) потому что некоторые их них помогают биологическому функционированию пола, а не потому что они изначально родились из пола.
Короче, качества характера соотносят с полом (и по ним пытаются его определить) потому что некоторые их них помогают биологическому функционированию пола, а не потому что они изначально родились из пола.
Ну не знаю. В книжке Вайнингера "Пол и характер" есть разные мнения по этому поводу.
Собственно по сабжу (может боян, но смешно ):
1. -- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
-- Че, реально, что ли?!!
-- Hет! Со спецэффектами!!!
2. -- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
-- Один экзамен и две пересдачи!
3. Философия.
Краткое содержание: как не велик банан, но кожура все равно больше.
Рекомендуемые авторы: Лао Цзы, Конфуций, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.
4. Буратино по-научному -- антропоморфный дендромутант.
5. Билайн -- тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
6. Парень говорит девушке:
-- Приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.
7. -- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
-- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
8. -- О чем ты мечтаешь?
-- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
-- А почему не миллион?
-- Ну, миллион -- это нереально.