Юмор (Страница 56 из 263)

сэр кем, забавно

и долго вы так однообразно будете спорить? 

Из заявки в провайдере:
В общем обнаружил в офисе крысу, ощутимых
размеров, примерно с мою ладонь. тащила
огурец. надо принять меры,а то эта скотина
начнет жрать что-то ценное.Попадает через
нишу за туалетом,ибо после обнаружения
ретировалась именно в том направлении. Сам
пока поиграю в ночного охотника и попытаюсь
попасть в нее заточенным карандашом))))
промежуточные итоги моей маленькой войны
мною была сооружена хитроумная ловушка с
использованием коробки,вилки и сосиски, в
которую крыса благополучно угодила))))
вскрыв верх коробки и расчитывал прибить
крысу, не удалось, не знал что крысы прыгают
на 60 сантиметров(им бы на
олимпиаду)....после выпрыгивания из коробки
успел на нее наступить, тоесть враг
травмирован и потерял способность здраво
мыслить и анализировать ситуацию... в
комнате где я нахожусь сооружена
аналогичная ловушка и ожидаю врага, ибо
последнее место где я ее видел и слышал это
этот кабинет.При необходимости ущерб от испорченной
коробки возмещу))) И если это возможно
предоставьте мне видеозапись моих ночных
баталий исключительно для личных целей и
для улучшений тактики ведения боя в
условиях малого офиса (с)snumkiller

xxx: Млин... Ну и семейка у меня!
yуy: Случилось чё?
xxx: Да ёпт... Мать купила коробку шоколадного печенья. Оставила на утро. А печенье, цуко вкусное. Чтоб не тырили ночью - коробку не распечатывали. Но! В коробке сверху есть вырезанная дырка, в форме логотипа производителя. Через эту дырку можно вытащить печеньку, если постараться
yyy: Гы! Как удобно
xxx: Утром вскрыли коробку, а там всего две печеньки осталось. Никто не сознаётся... Мать прищурилась и выдаёт: "Щас проведём досмотр! Тот кто ночью печеньки тырил, тот их ногтями подцеплял, значит под ногтями должен остаться шоколад!"
xxx: Батя с сеструхой сразу спалились - руки за спины попрятали.
yyy: А ты чё?
xxx: А я спросил, откуда она про шоколад под ногтями знает... У неё даже руки покраснели.

мама в 7 утра: Алена, сходи за хлебом прямо сейчас!
Алена : -_-.....о_-.....о_о.....О_о.....О_О....Х_Х

Когда прыгаешь с принудительным раскрытием парашюта у тебя 0.8 секунды, чтобы что-то проорать. Так что на самом деле там кроме банального "А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!" ничего и не успеваешь чтобы выразить всю глубину на великом и могучем. Но - зачёт, да. /Ушёл вспоминать молодость/

Я чё, такой нудный, да? 

А хотите историю из жизни?
Не знаю правда, насколько смешо, но забавно....
Была тут в маленькой библиотеке. Стою, книжки выбираю. Никого не трогаю..
Тут заходит мужик и спрашивает у библиотекарши:
- Номер дома какой у вас?
Она отвечает
Он
-А где такой-то находиться?
Она
- не знаю, я тут не живу.
Уже я вступаю (ну Дон же, не могу без этого)
- Вы на улице спросите, там люди тоже разговаривать умеют
Мужик (после паузы, оценивает шутку видимо)
-Я спрашивал. Мне сказали, обратитесь в библиотеку, ТАМ ЛЮДИ МНОГО ЧИТАЮТ, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ НОМЕРА ДОМОВ
Я даже на секунду расстерялась, честно
Потом говорю, вкрадчиво
- Это вам женшина сказала?
Он
- Как вы догадались?
Я
-Логика какая-то женская
Мужик говорит
- Не знаю, мне показалось, убедительно
Потом покраснел и вышел
Люди, а теперь вопрос!!!!
Ну скажите мне, какая связь между "читают" и "номера домов"? Какая связь между литрой и географией?        
В общем, смеялась я долго :  :  :

Что интересно. Я сама не мужчина, не могу додуматься до такой связи.  
А спрашивать она советовала, видимо, все же у библиотекарей, поскольку при мне, сколько там бываю, частенько спрашивают где что находится именно у работников.