1,622 11.12.2015 22:03:14
леонард!леонардддд)))))))))))))))))))))))))))))))))))
1,624 11.12.2015 22:14:07
( ох. я не люблю кутрапали он противный((( и плохой человек((((((
1,625 11.12.2015 22:14:22
плач! плач поганый!
1,626 15.01.2016 15:10:36
Питерцы очень не любят скандалы, драмы, трагедии и прочие выяснения отношений с применением громкого крика, швыряния посуды об пол и в окно и избиения друг друга зонтиками, сковородками и этажерками. Поэтому отношения они выясняют почти шепотом. Накрывают стол свежей белой скатертью, садятся друг напротив друга и, роняя на скатерть горючие слезы, обстоятельно винят себя в том, что отношения не сложились. «Ну, во-первых, всё из-за меня!» — говорит один питерец. «Неправда, из-за меня». «Если бы я не… то…» «Но если бы я тогда… то…» Такое взаимное перетягивание вины может длиться час, два, день, неделю.
В конечном итоге, проговорив всё, не забыв припомнить каждый случай невыключения света в туалете (и выяснив, кто был в этом виноват!), питерцы притаскивают две больших коробки, делят совместно нажитое имущество примерно поровну, не особо заботясь о том, кому что досталось, и разбредаются в разные стороны. Многие питерцы очень долго собираются с мыслями, прежде чем приступить к важному разговору. Кто — пять лет. Кто — десять. Некоторые совсем уж деликатные ждут до последнего и произносят прощальный монолог на тему «и всё-таки мы не подходим друг другу и потому нам надо расстаться» уже над гробом второго участника дискуссии. Потом приходят домой, раскладывают вещи по двум одинаковым коробкам.
Смысла в этом никакого, но надо же себя как-то занять на оставшиеся годы.
1,627 17.01.2016 22:52:06
Onee-chan пишет:
Питерцы очень не любят скандалы, драмы, трагедии и прочие выяснения отношений с применением громкого крика, швыряния посуды об пол и в окно и избиения друг друга зонтиками, сковородками и этажерками. Поэтому отношения они выясняют почти шепотом. Накрывают стол свежей белой скатертью, садятся друг напротив друга и, роняя на скатерть горючие слезы, обстоятельно винят себя в том, что отношения не сложились. «Ну, во-первых, всё из-за меня!» — говорит один питерец. «Неправда, из-за меня». «Если бы я не… то…» «Но если бы я тогда… то…» Такое взаимное перетягивание вины может длиться час, два, день, неделю.
В конечном итоге, проговорив всё, не забыв припомнить каждый случай невыключения света в туалете (и выяснив, кто был в этом виноват!), питерцы притаскивают две больших коробки, делят совместно нажитое имущество примерно поровну, не особо заботясь о том, кому что досталось, и разбредаются в разные стороны. Многие питерцы очень долго собираются с мыслями, прежде чем приступить к важному разговору. Кто — пять лет. Кто — десять. Некоторые совсем уж деликатные ждут до последнего и произносят прощальный монолог на тему «и всё-таки мы не подходим друг другу и потому нам надо расстаться» уже над гробом второго участника дискуссии. Потом приходят домой, раскладывают вещи по двум одинаковым коробкам.
Смысла в этом никакого, но надо же себя как-то занять на оставшиеся годы.
дельта: самое главное - сохранить лицо. 
1,628 18.01.2016 00:01:00
Garik пишет:
дельта: самое главное - сохранить лицо.
а у англичан каков средний тим?
1,629 18.01.2016 00:12:45
Decadentia пишет:
Garik пишет:дельта: самое главное - сохранить лицо.
а у англичан каков средний тим?
вопрос некорректно поставлен.
англия - дельта.
1,630 01.02.2016 21:18:28
Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...
Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.
- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- !!!!!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
_____
* Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)
1,632 02.02.2016 10:19:36
Узи, свет очей моих! 
Во-первых, какой ты молодец, что это выложил...
Во-вторых... Ты где это раскопал? ЖЖ автора сто лет назад закрыли из-за чьей-то жалобы на нарушение врачебной этики (кому-то из англичан померещилось)
1,633 02.02.2016 10:23:54
был прикольный рассказ о том, как аристократку привезли с бегов в Эссексе. С традиционного шляпного выпендрежа
У нее был приступ токсикоза на раннем сроке. Когда ее начало тошнить, врач подставил что первым попалось под руку. Это была ее шляпка.
Шляпку она разрешила ему оставить себе))))
1,634 02.02.2016 17:19:15
Onee-chan пишет:
Узи, свет очей моих!
Во-первых, какой ты молодец, что это выложил...
Во-вторых... Ты где это раскопал? ЖЖ автора сто лет назад закрыли из-за чьей-то жалобы на нарушение врачебной этики (кому-то из англичан померещилось)
СпасиБо, друзья! 
Ради таких слов я бы вам день и ночь тут что-то постил. 
Это не моя заслуга, это анекдот.ру-молодцы!
1,635 02.02.2016 17:19:46
Onee-chan пишет:
был прикольный рассказ о том, как аристократку привезли с бегов в Эссексе. С традиционного шляпного выпендрежа
У нее был приступ токсикоза на раннем сроке. Когда ее начало тошнить, врач подставил что первым попалось под руку. Это была ее шляпка.
Шляпку она разрешила ему оставить себе))))
)))))))))))
1,636 08.02.2016 09:18:52
1,637 11.02.2016 14:45:51
1,638 12.02.2016 12:43:14
1,639 12.02.2016 13:32:49
LiveEvil пишет:
Кстати, со мной так и было. Я тогда не знал, в какую щёлку нужно бросать пятак. Бросил в левую, так было удобнее. А надо было, как выяснилось, в правую. Пройти-то прошёл, но дверями получил.
1,640 12.02.2016 13:58:33
ты левша, капризка)?