Как вы выстебываете творческие личности (Страница 4 из 7)

Вы всё напутали:) То есть совместили несовместимое, у меня много айтишников в кругу общения, и этот типаж тоже есть, даже не один.
Две поправки образа типичного Робеспьера - работоголика:
1 Его появление на работе предсказуемо. Да, это может быть 3 часа дня, но предсказуемо с точностью до получаса.
2 Им нельзя давать нерешаемых задач в принципе, первое, что они делают - читают мануалы по проблеме, если они не полны или трудно спрогнозировать время выполнения задачи по другим причинам - отказываются от работы. Если же не ограничивать в сроках, работа начнётся с написания соглашений о именах переменных, о правилах форматировании исходников, продолжится выискиванием в чужом коде не так поставленных открывающих фигурных скобок, серий пробелов вместо табуляции и неформальных комментариев, оптимизацией под разные типы процессоров и не закончится никогда до волевого решения руководства.
Те, кто решает нерешаемые задачи, никогда не будут постоянно копаться в очевидных вопросах и переделывать сданные вещи.
Они будут решать любую задачу с глобальной минимизацией усилий, а потом, убедившись в её принципиальной решаемости, будут стремиться свести к нерешаемой (неделю просидеть в инете, веть так скучно решать решаемые задачи, а потом ситуация завтра запуск, а половина очевидно банального кода ещё не написана), а потом героически её решать.

ты о максах имхо или вообще о ком-то специфичном...

xeye
Я забыл конечно написать что это глубокое IMHO, но лично я это видел только у Робов (постоянное перекапывание уже сделанного).
Максы да, тоже зануды, тоже могут много до чего докопаться (бывшая знакомая Максимка - начальница QA отдела в софтовой фирме) но они всё делают с первого раза, им ЧС не позволяет переделывать несколько раз за собой из за мелочей.
PS Немытый макс - это круто.:) Скорее уж проблемы с иммунитетом из за злоупотребления моющими средствами.
Хотя... с другой стороны... поподробнее вспомнить... поговорка своё гавно не пахнет - это про них, БС рулит со страшной силой, тока это не называется немытый макс, это называется макс, пошедший в офис на работу с несмытым запахом любимой женщины:)

"убей дурака, спаси дерево"
сидим, никого не трогаем. врывается. он бежал. он мчался. в субботу. на шестой этаж пешком, потому что лифт на выходных не работает. но главное, что он здесь. хотя мы так хотели от него отдохнуть и наконец-то поработать. потный, орет. всегда орет. требует, чтобы его текст поставили. ставит условия. кричит, что он пишет другой текст, на другую тему. мы сдаем номер. у нас мало времени и сил, и живы мы только любовью друг к другу. мы окружаем его и бьем по печени - но это уже фантазия.

веселуха, да?

А то нет?
Попробуй взглянуть на все это глазами отвлеченного наблюдателя, которому не надо через час сдавать номер.

да проржались, на сам деле. хотя кое-кто действительно готов был разораться в ответ. так будет всегда... так будет всегда?

Так. Я что-то пропустила? В какой момент перекапывание сделанного превратилось в творчество? Вариативность (как разновидность творчества) возникает на недоделанном, и даже на недодуманном еще...
Хотя, может, у Робов и так - построили систему, а потом глянь - а можно и другую на той же базе...

о шизоидах (не шизофрениках) и так далее (извините за объем, но я ржала)
http://psyworld.org.ru/2007/09/10/byit- … stvie.html

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает “просто психологов”, психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться “учитель жизни”, но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: “детский”, “взрослый” и “клинический”. Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а “взрослый” - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа “а где вы учились” или “а что вы умеете”. Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий “я не умею читать мысли” - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

....
А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю… Я вообще-то еще не уверена…
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза “ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили”. Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

.....

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: “видите, как я вас хорошо понимаю”. После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал “нет”? Это у вас защитные механизмы.

Автор: Виктория Райхер

Твои попытки обходить и твоя классификация творческих личностей НИКАК не связаны с темой, обозначенной ее аффтором, багир. Иными словами это асбтрактная философия.
Аффтор же темы говорит о других ситуациях и другой творческости.
Механику чувства ардилы понятны и даже близки, ибо доводилось и доводится наблюдать подобные конфликты вот уже более 10-ти лет в самых различных издательских домах… чаще всего в роли третейского судьи…