юмор вообще..соционический.. (Страница 13 из 17)

ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК ))

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

  это пять))
и про интуицию)) и про жену) и ващеее!))))   всё такое вкусное)

а жених и его [s]всем ясное[/s] будущее?  :

— Холмс, на что она опять обиделась?
— Понятия не имею, Ватсон! Это не элементарно.

Дост:
- Ты недостаточно добр!
Жук:
- Ты хочешь сказать, я недостаточно слаб? Ну, до тебя мне еще далеко, конечно.
Дост обиделся и ушел.
Драйзер - Жуку:
- Нет, ты недостаточно умен, чтобы доброту совмещать с силой, дуболом.
Жук плюнул и ушел.
Гек:
- Драй, зря ты. Можно было по-другому сказать. Типа: "Доброта - тоже сила. У каждого - своя сила". Все были бы довольны.
Драй насупился.

Тот, кто знает людей,— благоразумен. Знающий себя — просвещен. Побеждающий людей — силен. Побеждающий самого себя — могуществен.(с)

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

101 правило настоящего соционика

1) Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
2) Настоящее типирование возможно только через Интернет.
3) Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
4) Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
5) Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
6) Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
7) Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
8) Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
9) Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
10)Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
11)Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно - опоздать на час или прийти на час раньше.
12)Настоящий соционик может спать только с дуалом.
13) Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
14) Если вы - Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы - Гюго.
15) Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы - Достоевский.
16) Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы - Драйзер.
17) Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы - Джек.
18) Если вы Джек и носите длинные волосы, вы - Гамлет.
19) Если вы Джек, и у вас есть диван, вы - Габен.
20) Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
21) Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
22) Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
23) Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
24) Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
25) Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
26) Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь - вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
27) Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
28) Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы - не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
29) Если вы это все же придумали, вы - Есенин, потому что если вы - Дюма, ваш дуал - Дон разубедил вас минутой раньше.
30) Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
31) Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
32) Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
33) Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
34) Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
35) Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
36) Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
37) Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
38)Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
39) Если вы - Максим, вы - изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
40) Если ваше имя - Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия - Жуков.
41) Жуков опасен для общества.
42) Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
43) Тутанхамон - это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
44) Македонский - это Жуков, который не испугался Гефестиона.
45) Холмс - это Штирлиц, который испугался Мюллера.
46) Достоевский - это Ватсон, который испугался Холмса.
47) Декарт - это Робеспьер, который испугался гильотины.
48) Цезарь - это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
49)Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
50) Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
51) Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы - настоящий соционик, если пили с ним водку.
52) Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
53) Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
54) Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
55) Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
56) Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
57) Если вы используете знаки функций по назначению, вы - не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению - не использовать их вообще.
58) Топ-менеджер не имеет ТИМа.
59) Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
60) Если при этом он хоть раз употребил слово "Гамлет", это не настоящий соционик.
61) Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
62) Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы - Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
63) Если при этом вы по старинке назвали его "Гексли", вы - настоящий соционик при условии, что ваша фамилия - Хаксли, а ваш ТИМ - Робеспьер.
64) Если вы - Гексли, в соционике вам делать нечего.
65) Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
66) Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
67) Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
68) Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
69) Если вы родились в год Мыши, вы - Гексли, даже если вы - настоящий соционик.
70) Дон Кихот всегда голоден.
71) Гексли всегда ненасытен.
72) Голодный Дон Кихот опасен для общества.
73) Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
74) Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
75) Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы - Габен.
76) Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы - Есенин.
77) Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
78) Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
79) Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на      угрозу птичьего гриппа.
80) Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
81) Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
82) Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
83) Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
84) Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
85) Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
86) Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
87) Если вы - настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
88) Если вы - настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу - за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
89) Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
90) Настоящий соционик должен использовать подтипы.
91) Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы - не настоящий соционик.
92) Настоящий соционик не использует соционические символы.
93) Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
94) Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
95) Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
96) Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
97) Если он при этом пользуется помощью ассистента, он - не настоящий соционик.
98) Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: "Вы - беспечный или предусмотрительный?"
99) Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
100) Настоящий соционик должен знать, где "инь", а где "янь" и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
101) Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.