Драссьте. (Страница 104 из 280)

так оно само придёт)
если надо будет

Агрессия порождает агрессию. Срабатывает механизм "дурак - сам дурак", "зуб за зуб".  Наоборот, в таком возрасте надо показывать, что решать конфликты можно иначе, не применяя силу. Если мы покажем ребенку, что бить других детей, проявлять агрессию, подавлять их это нормально, таким образом ты защищаешь себя, он вырастит с понятием, что самый быстрый способ добиться желаемого то проявление агрессии в сторону другого человека и в дальнейшем будет использовать его и не понимать, почему он не может контактировать нормальнос другими людьми.
Чем такой подход лучше? Тем, что человек учится применять другие разнообразные методики в подходе к человеку. для нас ненормально увидеть драку на улице, это считается не нормальным, нестественным поведением человека. Но человек знает о своих правах, то, что государство обязано защитить через разные инстанции. Не даром у нас есть милиция, суды, юристы, адвокаты, прокуратура.
Если ребенок не может отстоять свои права. надо искать объективную причину. В случае Декаденсии,в садике дети старше по возрасту, которые ощутили свою силу и власть над младшими детьми. В садиковском возрасте 1-2 года разница это очень много, это пол жизни ребенка, это умчавшее вперед развитие. Ребенок Декаденсии мало того что младше, её природа такова, что рассчитана на принятие доброжелательного коллектива, где она не бедут омежкой. Такое общество ей обеспечила мама, на неё она ориентируется. То, что не вписывается в рамки созданного мамой обществом рушит все её представление о мире, который должен быть.
Зачем рушить добрый мир уже с самого детства?  Надо менять поведение агрессивной группы, а не дочери Декаденсии или других детей, которых тоже обижают старшие.

Агрессия - это нападение, а я говорю про защиту. Что надо учить защищаться.

Нет, конечно! пусть лучше "Дурак? Да, дурак, еще и пни меня для отстрастки!", "Зуб? Да можешь еще и руку сломать, что мне?".
Мир-то реальный, и в нем не работают идеализированные представления об идеально мобществе из идеальных людей.

Не обязательно же силу, можно наорать или сказать так, чтобы было страшно в следующий раз пытаться наехать.

Это ваще странная (и неверная тоже) логическая цепочка.
Если показать человеку, что проявлять злость (не агрессию! агрессия - это посягание на чужую территорию, разницу видишь?) - это нормально, то он будет проявлять злость там, где это нужно. И не будет он этим добиваться желаемого. Лети все-таки учатся у родителей, и если родители показывают на примере, что злость при нарушении твоих границ - это норма, а попытка нарушить чужие границы - не норма, то человек будет в результате вести себя по-человечески.
А если с детства учить, что придет кто-то более сильный (мама, воспитатель, государство) и заставит (на основе формальных критериев) подчиниться более слабого (его обидчика), то потом ребенок
1) будет вечно искать стенку, за которую укрыться
2) будет верить, что государство его защитит
3) может понять, что более слабого можно задавить формализмом, даже если, например, он, ребенок, провоцировал на агрессию - словами, а ему дали в глаз, то виноватым признают того, кто нарушил формальный закон.

И все вышеперечисленное можно "купить", если ты сильный. И смысл?

У субъективных реакций нет объективных причин скорее всего

Аааааабзац! Бедному ребенку уже диагноз поставили. Все, теперь он будет бегать на побегушках у более сильных в любом коллективе, где есть лидеры посильнее ее? Я надеюсь, что это не так Все-таки я верю в способности детей быть личностью, а не тварью дрожащей, которая при столкновении с более сильной личностью будет пасовать.

Потому что когда в добрый мир с детства вносят коррективы, показывая, что не весь мир такой ванильный - это не болезненно. А когда человек вырастает и ВНЕЗАПНО осознает, что оказывается мир не такой уж и добрый, то ему значительно труднее адаптироваться. Почему не помочь ребенку выйти из розовых мечтаний и принять мир реальным? Почему надо скидывать это полностью на его плечи? Мол, я добрый родитель, поэтому я сделаю так, чтобы нигде не было внешних конфликтов, а то, что это потом негативно аукнется ребенку... а это уже его проблемы, я-то в белом, я правильный и бесконфликтный, плохому не уче!
Какие-то странные модели воспитания...

ляйд, всего не учтёшь, зачём создавать ребёнку хаос. зависит ведь всё не только от родителей, когда ребёнок маленький родители же ему подтирают попу и не боятся что он вырастет и сам больше никогда подтирать её без помощи не будет. никто ведь не говорит о полном смирении.

это так абстрактно. что значит отстаивать себя? для каждого это своё. извини, вижу в твоих словах агрессию, и ни капельки не шучу, хоть и не вижу причины её появления. бросаться на людей изза их с тобой не согласия, это отстаивание? раскрыть ребёнка и то что говоришь ты, мне кажется немного разные вещи(

В моих словах не агрессия, а злость - потому, что я пишу о гневе и отстаивании себя, а мне уже который раз приписывают поощрение агрессии. Я не понимаю, как вы вообще связываете эти два понятия таким странным образом. Агрессия - это посягание на чужую территорию. Есть физическая агрессия, есть эмоциональная.  А злость и гнев - это эмоции. Отстаивают себя разные люди по-разному, но суть одна и та же - не дать посягнуть на твою территорию, не дать агрессору отобрать у тебя твое.
Где я тут на твою территорию посягаю, что ты видишь агрессию? Я просто злюсь, что мои слова так извращают. :\

ну блин, ну когда ребёнку холодно, родители одевают ему шапку они же не ждут пока наступит менингит. и всё равно ребёнок подрастает и ходит без неё, пока не поумнеет. возможно ты и права. но моё имхо задача родителей обеспечить уют и комфорт ребёнку.
я не могу понять, что значит дать отпор. дать сдачу, ответить с такой же силой, с большей.
найти компромисс-это дать отпор?
договориться?
что значит дать отпор, и имеет ли это смысл.
я могу дать отпор 70 килограммовому дядьке, а трое таких, поломают меня и я буду ссать кровью недели три. может ещё и буду ходить улыбаться, но не из-за радости успешного отпора. такчто скорее всего я бы просто договорился.

угу, вот тут да, мы на одной волне)

По-моему, надо уже срочно ребенка переводить в другую группу. Прочитала и ужаснулась.
Судя по всему воспитатели сами пока не понимают как сладить эту ситуацию. Пока не поздно лучше поменять коллектив.
Ребенок зажмётся, не сможет нормально и естественно расслабляться, когда вблизи постоянно источник дискомфорта. Я уж молчу про творческое развитие и бла бла - это возможно только в комфортном месте, в комфортном окружении.
Мы не многозадачны в целом, а ребенок маленький вообще совсем не многозадачный.
Он не сможет одновременно позитивно развиваться и постоянно морально, а то и физически (ни дай бог.) обороняться и чтоб всё было при этом ок.
Школа жизни мож иногда и нужна, но это не должно быть нон-стоп постоянно.