За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)
располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.
- Прочь! Прочь все эти вина!
Плачет за ними большая дубина!
Истину скажет вам пьяница - Папа,
Самый прекрасный напиток «Анапа».
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так
как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка
начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,
то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз
единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое
выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:
Кровать была расстелена,
А ты была растеряна
И все шептала шепотом,
- А что потом, а что потом!
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах несмешливость
И в них приказ не смешивать и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем
временам стихотворение медленным повторением начального текста:
Кровать была расстелена
И ты была растеряна
И мне шептала шепотом…
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для
меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:
- КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ!
Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!
Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый
студенческий Харьков.
А.Д.
sks9@rambler.ru
Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у
нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на
квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на
улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и
взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь
фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад).
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его
яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову
(выпитое спиртное дает о себе знать 
и заплетающимся языком, в то же
время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!))))))
Diversant
Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
lovenature.livejournal.com
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Наткнулся на древнюю новость.
Барбара Буш в интервью журналу People назвала «Симпсонов» «самым глупым из того, что она видела»
Угу. Это говорит мамаша Джорджа Буша-младшего.
Наткнулся на древнюю новость.
Барбара Буш в интервью журналу People назвала «Симпсонов» «самым глупым из того, что она видела»Угу. Это говорит мамаша Джорджа Буша-младшего.
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...
Витька Корнеев
Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу...
Mahatma Shishman
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..
Топик
У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...
Крантец
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!
Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес - сеть магазинов интим-товаров. Приятель - практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
- Пидарас.
Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
- Пидарас.
Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...
http://www.nasha.lv/rus/blog/blogs/bus/148273.html
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...