1

Заголовки для желтой прессы.




в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

в тайге найдена канарейка Дзержинского

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

курникова продаёт свои сопли

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

путин - карлик на ходулях

группа школьников провалилась в открытый люк

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру
морщин крайней плоти

рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

карякские снегоступы лучше джипа тойота

ректор мгимо попался на онанизме

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по
изготовлению пластилина

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

свадьба закончилась пересадкой волос

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

генномодифицированая шаурма отравила ворону

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

2

с почином! default/big_smile:D:D

3

есть такая фича, зверей надо кликнуть.

оки

5

А повторяться можно? или пофигу?
(кстати, всякие такие вопросы и комментарии можно преспокойно вычищать через нкоторое время...)

6

Cthulhu пишет:

А повторяться можно?

наверное можно, но есть смысл помнить, за что Каин убил Авеля.

7

VU A LA - это не Гаммийские анекдоты. 100%.
Я когда пытался затипить себя в Гамму, читал специально ветку гаммийских анекдотов на оргиях чуть не целиком, не смеялся ни разу, устал жутко.
А эти мне смешны. Удаляйте пост. default/smile

goraph пишет:

Я когда пытался затипить себя в Гамму, читал специально ветку гаммийских анекдотов на оргиях чуть не целиком, не смеялся ни разу, устал жутко.

Да это само по себе - анекдот.
"Жжош. Отдохнеш - пеши еще!" default/big_smile

9 Отредактировано VU A LA (07.07.2005 16:08:48)

goraph пишет:

VU A LA - это не Гаммийские анекдоты. 100%.
Я когда пытался затипить себя в Гамму, читал специально ветку гаммийских анекдотов на оргиях чуть не целиком, не смеялся ни разу, устал жутко.
А эти мне смешны. Удаляйте пост. default/smile

Тогда здесь их вообще никаких не будет - никто ж не пишет....кроме как сюда их некуда было и запостить... анекдоты токо в гамме есть. Надо, видать, пооткрывать схожие темы в других квадрах.
Ежели так необходимо их удалять отсюда - пусть это сделает модератор или админ.

ЗЫ: а мне вот были не очень смешны бетанские анекдоты

мож и не гаммийский, но я ржал default/smile

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что <<Ну?>>, блять,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон,
дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака,
блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения,
сынок!

11

не зверь, это как раз гаммийский, с моей бетанской точки зрения default/smile

goraph пишет:

не зверь, это как раз гаммийский, с моей бетанской точки зрения default/smile

будем на тебе тестировать, если не смешно значит гаммийский default/smile

Marsianka пишет:
zverek пишет:

мож и не гаммийский, но я ржал default/smile

Ты РЖАЛ? Не верю! default/icon_mrgreen default/icon_mrgreen default/icon_mrgreen

а што такова? default/smile

14

Иван Кукушкин пишет:
goraph пишет:

Я когда пытался затипить себя в Гамму, читал специально ветку гаммийских анекдотов на оргиях чуть не целиком, не смеялся ни разу, устал жутко.

Да это само по себе - анекдот.
"Жжош. Отдохнеш - пеши еще!" default/big_smile

default/big_smile

15

zverek пишет:

мож и не гаммийский, но я ржал default/smile

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что <<Ну?>>, блять,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон,
дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака,
блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения,
сынок!

мне тоже нра=)

Marsianka пишет:
zverek пишет:

а што такова? default/smile

Ты не похож на Бальзака, который ржёт default/smile
Улыбающегося тебя могу представить, ржущего - нет default/icon_mrgreen

слабенькая у тебя фантазия default/smile

17

Marsianka пишет:
AKA пишет:

ба! вуаля, где ты эти анекдоты нашёл?

Вуаля - девушка default/wink

ой. поспешно ретируюсь с поля боя. дэвушек мы не абизаем.  default/tongue

18

Народ! После прочтения подчищайте флейм за собой.

Еще заголовки желтой прессы.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

http://www.obozrevatel.com/news_print/2 … /25786.htm via Vorona via Kegelban

19

VitaliD пишет:

Народ! После прочтения подчищайте флейм за собой.

Какой ты сегодня строгий default/smile

Щас почищу default/smile

20

Все началось с того, что ослик Иа наебавшись с кем-то по накурке потерял хуй. Кого именно он ебал, ослик на следующий день не помнил, и где искать свой хуй не знал. Самое обидное было в том, что как раз в этот самый день у ослика был день рождения и даже слова Винни Пуха о том, что хуй обязательно отыщется, его не утешили. В общем, настроение у Иа было отвратительным. Он тоскливо бродил по полянке и временами смотрелся в лужу охуевая от своей опухшей рожи.

Тем временем, Пятачок с Винни Пухом сидели возле дуба и молча курили Парламент, сожалея о том, что так бездарно проебали горшок с медом.
- Что же ты теперь подаришь Иа? - спросил Пятачок с интересом.
- Не знаю пока, хотя..есть кое что - вспомнил Пух. -У меня есть оро-о-омный такой косяк, - Пух показал размер чуть ли не в пол лапы, - вот его и подарю.
- Пух, а давай подарим твой косяк вместе, ну как бы от нас обоих, -спросил Пятачок.
- Нет, на двоих его точно не хватит,-решительноотвергнул предложение Винни Пух.
- Тогда, тогда я подарю ему гандон, у меня как раз остался один,-радостно сказал пятачок и тут же помчался за подарком домой. Винни Пух тоже пошел к себе за косяком.

Открыв потайную нычку, где пятачок хранил все самое ценное, он взял оттудакрасивый фирменный гандон со смазкой и побежал на полянку, где обычно тусовался ослик. Бежал пятачок очень быстро, потому что хотел первым вручить подарок Иа. Держа в копытце презерватив, он мечтал, как подарит его другу и как тот будет рад. Он совсем замечтался и даже не заметил, что ноги его несут на автопилоте к новой пассии. Пятачок очень хотелее отъебать, но та без презерватива не давала. Опомнился он только у порога ее дома от собственных стуков копытцем в дверь. Но было уже поздно, дверь открыли.

Винни Пух к тому временитакже шел со своим косяком к Иа и остановился напротив дупла с вывеской "Салон Тату". -Сова, открывай! Медведь пришел тебя ебать. Сова имела свое делои занималась изготовлением татуировок. Но это так, для виду. Основной доход приносила торговля шишками, и сама она была не прочь иногда пыхнуть. Сова очень боялась, что ее ограбят, и поэтому всегда держала дверь на замке. Винни Пух частенько заходил к сове, чтобы немного подкрепиться и каждый рах обещал ее выебать. Но всякий раз, опустошив ее скромные съестные запасы, быстро съебывался, ссылаясь на внезапно появившиеся неотложные дела или на приступ метеоризма. Сова очень не любила, когда Пух пердел у нее дома, потому что тогда приходилось надолго открывать входную дверь проветривать.
- Сова, у Иа сегодня день рождения и я хотел ему подарить горшочек с медом. Но мы с пятачком его проебали,- сказал Пух, не вдаваясь в подробности. -к тому же у Иа горе. Он хуй потерял, понимаешь, наебался с кем то по накурке и потерял. И главное, не помнит кого ебал. И ладно бы он один не помнил. Судя по тому, что хуй до сих пор не нашли, то они оба в гавно были. Вот такие дела.
-Да, нехорошо получилось,- сказала Сова.- Вот так вот Пух,- назидательно продолжала она,- обкурятся шишек, а потомничего не помнят или пердят всю дорогу. Стыд. Как же теперь Иа будет без хуя?,- сочувственно произнесла Сова. -Знаешь что, Пух, я подарю Иа свой вибратор. Я тут утром делала у себя уборку и случайно обнаружила в углу свой старый самодельный вибратор. Я его сама шила из натуральной кожи,- похвасталась Сова.-Мне он уже надоел, да и батареек нет, а у Иа замена будет, пока настоящий хуй не найдется!
- Здорово,- согласился Винни Пух,- это его утешит.
-И вот что я еще придумала, пожалуй сделаю на нем татуировку "СТОЯТЬ БЛИА",- как тебе?
-Неплохо. Слушай Сова,- я тут подумал, не могла бы ты написать и на моем косяке, ну например: Кури на здоровье. Пух.,- а то у меня правописание хромает.-Давай,- согласилась Сова и скрылась за дверью.

В это время Пятачок подошел к ослику Иа.
-Добрый день Иа,- заплаканным голосом сказал Пятачок. Я принес тебе подарок, поздравляю тебя... с днем рождения,- и Пятачок протянул Иа использованный, с оторванным отстойником презерватив.
-Что это?
-Немецкий презерватив,- еще печальней ответил Пятачок.
-Немецкий?-переспросил Иа и мечтательно закатил глаза,- это такой со смазкой,- проверенный электроникой?
-Да,- навзрыд ответил пятачок.
-Его еще на хуй надевают?-продолжал Иа.
-Да-аа, заплакал Пятачок.
-Только, только он использованный,- промямлил Пятачок сгорая от стыда. Мечтательность на морде Иа стал медленно переходить в удивление.
-Как это использованный?,- не понял Иа. -Ты хочешь сказать, что принес мне в подарок использованный презерватив?
-Да,- снова заплакал пятачок,- понимаешь я нес его тебе нес. -Ну -Нес нес. Я нечаянно. Я не хотел. Я не смог сдержаться и использовал его. -Надеюсь, ты получил удовольствие?-произнес Иа. -Да. -А скажи, Пятачок, какой он был? -С пупырышками. -Подумать только, с моими любимыми пупырышками,- закачал головой Иа. Немного придя в себя от горя, он снова спросил. И где же они теперь?
-Стерлись,- всхлипнул Пятачок.
-А какого размера он был?
-XXL.
-Подумать только, мой любимый размер,- еще печальнее сказал Иа.
-А-аа-аа-аа-а,- заплакал Пятачок.

Довольный Пух шел от Совы и тут вдруг подумал, что, пожалуй с ослика не убудет, если он выкурит немножко до начала надписи: Кури на здоровье, и крутнул колесик ZIPO, напевая песенку: Добрая травка по кайфу пойдет, Это и ослик сразу поймет, Даже немножечко, чайная ложечка Это уже хорошо. Ну а тем более целый косяк. Пых-пы-пых пы-пых-пы - пых-пы-пы-пых,

Травка -это очень уж хитрый предмет,
Всякая вещь или есть или нет.
А трава,
Я никак не пойму в чем секрет,
Трава если есть,
То ее сразу нет.

Пы-пы-пых пы-пы-пых пых-пы-пых.

Когда имя дарителя "Пух",исчезло за пеплом, Винни Пух подумал, что если попыхать еще немножко и скурить буквы "ВЬЕ", то общий смысл фразы особо не потеряется, и продолжил:

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Вполне,Пых пы пых пых-пы-пых пых пых,
Хватило бы мне.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Пока,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Половина косяка.

Вставило. Ветви проплыващих мимо деревьев тянулись к нему и пытались отобрать косяк. Пух стал от них отбиваться и пинать стволы ногами, но ветви все тянулись к нему и тянулись. Потом на тропинке встал огромный желудь и не пропускал Пуха ижти дальше. Причем обойти этого монстра никак не удавалось. Пух сел на пенек и подумал: Пожалуй, ослику не стоит оставлять так много. Если на косяке будет написано "Кури на " , получится вроде как предложение: на ослик, покури. И Винни продолжил. Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых, Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых.

-Ну его нахуй, этого осла,- подумал вдруг Винни Пух. А впрочем, на косяке ведь было написано "Кури на здоровье Пух", никакой точки перед словом Пух не было. Сова забыла ее поставить, значит косяк был для меня и виновата Сова!-пришла в голову гениальная мысль. Крайний был найден, и очищенная совесть уже не мешала Винни наслаждаться. Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых, Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых. -И вот косяк пустой, Трава Совы отстой, А герыч проще делится,

И потому укол простой,
И потому укол простой,
Гораздо выше ценится.

Наконец Пух, шатаясь, приперся на поляну с соликом и пятачком. Сова уже была в ними, и все ждали только его. Глаза Пуха смотрели в разные стороны и не фокусировались, от большого косяка остались только воспоминания.

-Дадагой Иа,- начала Сова,- я хочу подадить тебе, безбазбездно, скгомный, но очень ценный подагок.
Носи на здоровье,- и прикрепила подарок между ног ослика. "Вибратор" подошел идеально, и тут же встал торчком, как родной. -Мне кажется, что это настоящий хуй. Точно! Это же твой хуй Иа,- радостно сказал Пух.
-Ага,- подтвердил Пятачок.
-К-к-как это хуй? Какой еще хуй? Эт-та шта такоя? Так эт-та значит не вибратор? так эта значит я подарила? Как же он ко мне попал та? Тут Сова начала густо краснеть. Пятачок:-Ура!Хуй нашелся! Сова нашла хуй!

-Ах-ха-ха-ха. Сова, да ты просто слепая фпизду и вообще давно забыла как
хуи
выглядят, - угарал Винни.
-Ничего я не забыла Пух! Не пизди пожалуйста. Если все хуи, которые я
видела
тебе на спину привязать, ты был бы на ежика похож.
-Я хочу его проверить,- сказал Иа, который еще слегка сомневался, что этот хуй именно его, а не чей нибудь еще. Мне надо срочно кого-то выебать. Все посмотрели на Сову. -А чего сразу я -то?
Винни: -А кто? Ты подарила, тебе и проверять. Давай давай, нагибайся. Сова, поправив крылья подчинилась. -Иа-а-а, Иа-а-а,- ржал ослик, вставляя свою дилду Сове по самые нидерланды, та попыталась вырваться. -СТОЯТЬ БЛИА!!-завопил ослик удерживая сову.- мо-о-ой, точно мой! Теперь у Иа уже не осталось и тени сомнений. Винни Пух с Пятачком наблюдали за происходящим. -И входи и выходит, гы-гы. И входит и выходит,- радостно констатировал Пух. -Замечательно выходит,- внес Иа свою реплику, и тут же среагировал на очередную попытку Совы освободиться,- СТОЯТЬ БЛИА-ИА-ИА-ИА!

Затем Пятачок с Винни Пухом стали кружить хоровод вокруг Совы с осликом и
петь:
-Как харашо, как харашо,
Какое совпадение,
Нашелся кто курил с ослом,
И хуй кл дню рождения!

А ослик вдувал Сове в ритм песенки и орал: Иа-Иа-Иа того же мнения.