Анекдоты Гаммы (Страница 238 из 532)

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
-----------------------
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

       люблю икру, но никогда не думала, что она настолько полезна.

риали:
молодой человек одной напки, после того как выполнил всю мужскую и немужскую работу по дому, подошел к ней и спросил: "можно я сегодня поеду на бал?!"

есть еще креатив для поклонников творчества Бориса Гребенщикова и Квентина Тарантино)) http://www.youtube.com/watch?v=POsqDDepRRs

У бальзака знакомого в контакте статус:

Рассудительность детектед, квестимность детекдет, в БИ не разбирается (не понимает, рано или не рано).

Главный бухгалтер проверяет финансовый отчет сотрудника, который вернулся из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

--------------
Два бухгалтера заканчивают годовой баланс. Оба в мыле, голова уже не соображет.
Один спрашивает другого:
- Слушай, сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.           :

--------------------
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!

-------------
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Из советских времен:
Мужик выходит из аптеки, а ему фармацевт кричит
- Молодой человек, я вам вместо марганцевокислого дала цианистый калий.
- Ну и что? Какая разница?
- Какая разница, какая разница... Доплатите шесть копеек.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет...
Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет...
И ведь кто-то жpет эти пиpоги!!!
---------

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

--------------
Российский метод бесплатной рекламы. Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
-----------
Пришли как-то мышки к сове и жалуются:
- Нас все в лесу обижают! Что делать?
- А вы станьте ежиками. Они колючие, их никто не трогает.
Счастливые побежали мышки домой. Вдруг одна остановилась и спрашивает: «А как мы станем ежиками?!». Пришлось вернуться:
- Сова, а как нам превратиться в ежиков?
- Ну вот, я вам про стратегию - а вы ко мне опять с тактикой…
-------------
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
------------------------------
Надпись на двери бухгалтерии институтa:
«Бедность не порок, нищета тоже не предел».

-------------------
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться: у меня осталось еще несколько штук...
---------------
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!