Анекдоты Гаммы (Страница 264 из 532)

Ни митинге в селе Нижний Камыш, что в Самарской области, группу митингующего разогнал наряд участкового.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

— Привет. Как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно.

Соревнование между США Англии и России, кто быстрее зайца споймает.
Пустили зайца, тот побежал... Рванули за ним амереканские морпехи, через час принесли за уши.
Вторым был ангийский спецназ, споймали за 40 мин. Ну пришла очередь русских....Пришли два опера... Судьи удевились, мол вы вдвоём не справитесь...Те в один голос: ***ня!
Через семь минут выводят медведя в наручниках. Медведь:
- Я заяц, где рассписываться?

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!" Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!"

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

да..... +1!

зато как наглядно всю нашу действительность отражает

просто вот *так* всем думать удобней. особенно мужчинам о женщинах..ведь всегда можно закрыть глаза на свои личные недостатки обстоятельства и неумение вести себя в отношениях и просто поджав губу заявить *это все из-за денег*
))к сожалению моя реальность не настолько примитивна)

Лив, это просто тупая шутка в рекламном ролике, нет в ней ничего ни про отношения, ни про мужчин, ни про закрывания глаз на недостатки  ))))

ох да конечно, не будем же мы тут спорить о семейных ценностях смотря это  http://www.youtube.com/watch?v=SXwpvGjPDJ0 

Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Карта мира по квартире)

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

вот именно важнее мои ценности и да я буду отрицать что *подобное проилюстрированное* лицимерие сущестыует...
вот такого нету..много всякого и похуже есть но не этот примитив..как его не раздувай реальностью он от этого не станет..
*(ну в моем мире)