7,841 04.07.2014 05:40:09
7,842 04.07.2014 06:54:41 Отредактировано Олег13 (04.07.2014 07:21:50)
угу, это как я профосмотр проходил...
а там с общей картой, маленький листочек был, с номерами кабинетов, в нем тоже врачи росписывались.
вот мне терапев говорит:
-бегунок где?
-Игорь чтоли, дома сидит, а что?
-какой Игорь, листочек давай.
7,844 04.07.2014 07:22:57
kaprizka пишет:
Теперь я теряюсь в догадках, что такое ьлже.
я исправил, теперь будет понятнее...
я старался.
7,845 04.07.2014 10:12:02
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
7,846 04.07.2014 10:14:14
Какой странный юмор у гаммы.
7,847 04.07.2014 11:06:02
Органичнее было оставить "хуй на", что еще за нога
7,848 04.07.2014 11:12:27 Отредактировано LiveEvil (04.07.2014 11:12:37)
Des пишет:
какая странная третья фраза. я бы тоже заскучала и подумала о машине андрюхи))
7,849 04.07.2014 11:45:41
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
7,850 04.07.2014 12:20:29
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
7,851 07.07.2014 08:19:58
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...
7,852 07.07.2014 08:35:39
7,853 07.07.2014 09:36:36
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Hе могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закpойте его.
7,854 07.07.2014 09:44:26
Школьного курса английского - должно хватить ! Аэропорт.Паспортный контроль.
-Name?
-AbuDalah Sarafi
-Sex?
-Four-five times a week
-No,no,no...male or female?
-Male,female...sometimes camel...
Аватара пользователя
dizelist Хороший человекХороший человекХороший человекХороший человекХороший человекДизелист
7,855 07.07.2014 11:32:18
LiveEvil пишет:
какая странная третья фраза. я бы тоже заскучала и подумала о машине андрюхи))
Это, наверно, что-то американское. Называть часть тела то именем человека, то названием птицы, то дружком. Словно этот дружок способен на самостоятельные движения, в том числе путешествия отдельно от тела.
7,856 07.07.2014 11:39:36
приходит мужик в бар.. садится к стойке заказывает стопарь... достаёт из кармана и кладёт на стойку собачку без лап..
бармен:
- какая прелестная собачка..! как звать?
мужик:
- какая нах разница, как звать..? всё равно не подойдёт..
7,857 07.07.2014 17:52:05
7,858 08.07.2014 10:21:23
Иностранного шпиона, заслали в Россию "прощупать", чем там дышат. И вот он втёрся в доверие полковнику-отставнику, раскрутил его на пьянку и давай засыпать вопросами, мол, что да как.
А уж после пятой-шестой и сам напился, и видя, что полковник разоткровенничался, решил раскрыть свои карты и спросил уже напрямик, когда удобнее всего напасть на Россию. А тот ему:" Прямо сейчас и нападайте, и чем скорее, тем лучше: армия запущена, производство развалено, повсюду воровство, а главное, понимаешь, работать никто не хочет
- ПЛЕННЫЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНЫ!"
7,859 08.07.2014 19:03:15
7,860 08.07.2014 20:51:02
))))))))