Ну вот, что ж ты так? Надо же ж было подождать вопросов, дать себя поуговаривать, чтобы интереснее было...
это же ж стандартная схема, чего в ней интересного? :
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
СОЦИОН. » Соционика в общем и целом » "О соционике"
Страницы Назад 1 … 16 17 18 19 20 … 27 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Ну вот, что ж ты так? Надо же ж было подождать вопросов, дать себя поуговаривать, чтобы интереснее было...
это же ж стандартная схема, чего в ней интересного? :
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять,..
Протестую!
Выжимание, разрезание и замораживание апельсина не есть его употребления
Протестую!
Выжимание, разрезание и замораживание апельсина не есть его употребления
нигде ж не сказано, что в пищу .
А вообще, текст переводной с английского (поэтому могут быть неточности), но в "натуральном варианте" я решила, что вовсе выкладывать негуманно.
Marsianka пишет:Протестую!
Выжимание, разрезание и замораживание апельсина не есть его употреблениянигде ж не сказано, что в пищу
И часто тебе подают молоток со словами "угощайся, пожалуйста"?
Ну в общем, это была шутка в ответ на шутку А в оригинальной шутке заключена и пародию на "диалоги" с Мехом: "Думайте как Мех!"
tagra пишет:Диана, ну ты ж не ждешь, в самом деле, здесь серьезных научных размышлений?.
Та-а-ак... Кто тут у нас? Коренастый седой дядька с трубкой в зубах, кажется, заглянул???
Милости просим, заходите... Чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим- присаживайтесь, сделайте-уважение...
Спасибо, спасибо, мне ,пожалуйста , чаю с лимоном *садится, поглаживая окладистую бороду и раскуривая трубку*
Helga пишет:Marsianka пишет:Протестую!
Выжимание, разрезание и замораживание апельсина не есть его употреблениянигде ж не сказано, что в пищу
И часто тебе подают молоток со словами "угощайся, пожалуйста"?
Ну в общем, это была шутка в ответ на шутку А в оригинальной шутке заключена и пародию на "диалоги" с Мехом: "Думайте как Мех!"
мда, марсианка как всегда в своём репертуаре. Анекдот вспомнился:
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы
не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот
очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Я всегда знала, что шуршунчики существуют! Об их наличии можно догадаться по шуршанию в кухне, когда там "никого нет" и пропаданию всяких печенюшек в результате...
И пропаданчики тоже существуют... Иногда они шуршат - маскируются под шуршунчиков
Спасибо, спасибо, мне ,пожалуйста , чаю с лимоном *садится, поглаживая окладистую бороду и раскуривая трубку*
Насчет бороды, кстати... Как тебе фраза: Габены предпочитают не бриться и носить бороду...
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Чарджуйские дыни на алайском базаре называют в шутку "торпедами" - за их форму...
К тому что не ешьте дынь целиком - подумайте о последствиях, берегите унитаз, ибо там торпеда уж точно попадет в него
Нашла!!!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных, в том числе на платной основе (право продажи), право использовать в целях получения материальной выгоды, право сдавать в аренду с суммой арендной платы, установленной принимающим апельсин в дар, а также право передавать все права на апельсин третьим лицам в полном или ограниченном объёме без необходимости подтверждения со стороны первоначального правообладателя...
Ага-а... Вспомнила тотнедавний разговор о юристах, да?
чтобы иметь определенные гарантии, которых не дает интуиция.
В примере с "юридическим апельсином" речь идет о гарантии правовой, надо полагать, ради которой успешность коммуникации приносится в жертву...
Итак, один случай ты нашла, чему Механик очень рад...
Анекдот
Корреспондент в Кызыл-Кумы приехал брать у знатного чабана, Героя Соц. Труда интервью о его передовом опыте: каким образом он добился такого прироста поголовья баранов?
К: Скажите, а сколько голов баранов в вашем стаде?
Ч: Каких баранов - белых или черных?
К: Белых сколько?
Ч: Белых около пятисот
К: А черных?
Ч: Тоже столько же...
К: Ну а каков ежегодный прирост?
Ч: Среди каких: среди белых или среди черных?
К: И тех и тех!
Ч: Среди белых примерно голов сто в год...
К: А среди черных?
Ч: Тоже примерно сто голов в год...
К: А падежи случаются?
Ч: Среди каких - черных или белых?
К: Среди белых!!!!
ч: Среди белых - голов 20 в год. А вот среди черных....
К: Среди черных меньше? Или больше?
Ч: Среди черных примерно столько же... голов 20...
Корреспондент теряет терпение:
- Аксакал! Ты заебал уже! Какая разница между черными и белыми???
- Так ведь они же мои!
- Какие? черные или белые?
- И те и другие мои...
- Так ЗАЧЕМ ты разницу делаешь? Тупишь, старик?
- Ну как зачем? "А поговорить???" (с)
этот анекдот, как маленькая притча, в которой каждый увидит то что сможет в меру своего ума и воображения. Вот что я увидел - первый смысл там очевиден - старику скучно и хочется поговорить. расказывать о баранах ему совсем неинтересно, он их и так каждый день видит, вот и старается зацепиться чтобы увести разговор в другую сторону. Второй смысл - старик не так прост как хочется казаться, у него есть причины по которым он постоянно болтает о чёрном и белом. Третий смысл - всякие версии того что старик скрывает. Может приписками занимался и баранов по ночам красил, может в соседнем селе у своего брата-близница их одолживал, версий тут может много. Чётвёртый смысл - выбрав какую-то одну версию из третьего смысла, теперь понятно почему старик так настойчиво упоминал о чёрных и белых баранах.
Helga пишет:Нашла!!!
...Ну вот, что ж ты так? Надо же ж было подождать вопросов, дать себя поуговаривать, чтобы интереснее было...
нет, что ты, когда после уговоров - совсем не так интересно...
Косточка
Л.Н. Толстой
(Быль)
Купила мать слив и хотела их дать детям после обеда. Они лежали на тарелке. Ваня никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он ен удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и видит, одной нет. Она сказала отцу.
За обедом отец и говорит: “А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?” Все сказали: “Нет”. Ваня покраснел, как рак, и тоже сказал: “Нет, я не ел”.
Тогда отец сказал: “Что съел кто-нибудь из вас, это не хорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь.”
Ваня побледнел и сказал: “Нет, я косточку бросил за окошко”.
И все засмеялись, а Ваня заплакал.
“Косточка” (психоз)
Когда я вспоминаю запах тех слив, которые купила тогда мать и хотела их дать детям после обеда и которые лежали на тарелке, а я никогда не ел слив и поэтому все нюхал их, и их запах до того мне нравился, что хотелось немедленно съесть одну сливу, вкусить хотя бы одну частичку матери, и я все ходил и ходил мимо слив, и наконец, когда никого не было в горнице, я не выдержал, схватил одну сливу и впился в нее..
Но мать, как она обычно поступала в подобных случаях, перед обедом сочла сливы и увидали, что одной не хватает, и, конечно, сказала отцу об этом, и отец не смотря на всю свою мягкость, уступая ей, за обедом стал выяснять, не съел ли кто-нибудь из нас одну сливу, и все, разумеется, сказали, что, нет, и я тоже сказал, что я не ел, хотя краска стыда залила меня с ног до головы. И тогда отец сказал, что, если съел кто-то из нас, сьел эту поистине несчастную сливу, то это, разумеется, нехорошо, но беда вовсе не в этом, беда в том, что в сливах есть косточки, и кто не умеет их есть и проглотит косточку, тот через день умрет, и что он очень этого боится. Ужас от этого невинного обмана отца (после этого, не раз желая умереть, сколько сливовых косточек я проглотил!)настолько парализовал мое сознание, что я побледнел и как бы помимо своей воли выговорил роковые слова о том, что я не проглатывал косточки, а выбросил ее за окошко (в тот - первый! - раз это было правдой).
“Косточка” (невроз навязчвости)
Наконец-то мать купила слив. Она хотела их дать детям после обеда. После обеда - так долго ждать! Сливы - они лежали на тарелке. Ваня никогда-никогда не ел слив, лишь какое-то неясное волнующее воспоминание тревожило и мучило его. И вот наконец сбылось. Но как долго ждать конца обеда! И как не хочется делиться с братьями! И он все и нюхал и нюхал сливы.Но еще больше Ване хотелось съесть их все, одну за другой, немедленно, не дожидаясь обеда, не делясь с братьями, съесть их все дочиста, смакуя каждую сливу, облизывая ее снизу доверху, обтирая языком каждую косточку (он знал, что в сливах есть косточки и что их не в коем случае нельзя есть, но почему, почему нельзя?) Он все ходил и ходил мимо слив. И вот когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Медленно, как будто боясь чего-то, облизал ее и потом вдруг плотоядно вонзил зубы в пряную мякоть.
“Косточка” (паранояльный бред)
Мать купила слив. Но Ваня знал, что мать не желает ему злого. Это отец давно хочет отравить его из ревности к матери. Мать - лишь слепое орудие в руках отца. Наивная, она хотела дать сливы детям после обеда. Но Ваня знал, что сливы отравлены. Если проглотить косточку, которая содержится внутри каждой сливы, как однажды сказал Ване отец, издеваясь над ним, то через день умрешь. Вот она - смерть, думал Ваня. Сливы лежали на тарелке. И хотя Ваня никогда не ел слив, он понимал, что приговор над ним уже произнесен, - он знал, что ему не совладать с отцом. Он подошел и понюхал сливы. Даже на запах было ясно, что это отрава. Два инстинкта боролись в Ване - инстинкт жизни и инстинкт смерти. Первый говорил ему - не трогай их, беги, спасайся, прочь отсюда! Второй нашептывал коварно прямо в ухо Ване, чтобы он непременно попробовал хотя бы одну сливу. Да, отец отравил их, но бороться с отцом бесполезно, он всесилен. К тому же Ване почему-то очень нравились эти кусочки отравы. Да, это, смерть, - думал Ваня, - отец победил. Бедная моя матушка!
“Косточка” (шизофрения)
Мать купила слив, слив для бачка, сливокупание, отец, я слышал много раз, что если не умрет, то останется одно, Ваня никогда сливопусканья этого, они хотели Васю опустить, им смертию кость угрожала, я слышу слив прибоя заунывный, очень хотелось съесть, съесть, очень хотелось, съесть, съесть, лежали на тарелке, съесть, тех слив, мамулечка, не перечтешь тайком, деткам, мама, дай деткам, да святится Имя Отца, он много раз, много раз хотел, съесть, съесть, хотел съесть, мать купила слив для бачка, а он хотел съесть, съесть, сожрать, растерзать, перемолола ему косточки, а тело выбросили за окошко, разумеется, на десерт, после обеда, сливокопание, мальчик съел сливу, слива съедена мальчиком, сливой съело мальчика, слива разъела внутренности мальчика, кишки мальчика раздуло от запаха сливы, он нюхал их, а они нюхали его, надобно вам сказать, что в сливе заложено все мироздание, и потому, если ее слить тайком, перед обедом, когда в горнице никого, а косточку выбросить за окошко ретроактивно, это тело матери, и все нюхал-нюхал, но не удержался, и все сказали, нет, сказали, нет, слив больше нет, отец заботливо, что если ненароком, но все казали, что слив больше нет, как рак за обедом, мать продала отцу несколько слив, перед обедом сочла детей, видит, одного нет, она сказала отцу, отец покраснел, как рак, я косточки выбросил в отхожее место, в конце концов, одним больше, одним меньше, все засмеялись, засмеялись, засмеялись, тут все, доктор, засмеялись, просто все обсмеялись, чуть с кровати не упали, а Ваня заплакал.
(Из книги В.П. Руднева "Шизофренический дискурс")
...К тому что не ешьте дынь целиком...
Первый способ - ломтики, второй - "целиком". Третьего (и далее) Мех придумать не в состоянии
Первый способ - ломтики, второй - "целиком". Третьего (и далее) Мех придумать не в состоянии
Способ один - ломтями.
Остальное - от лукавого... и суета.
Хотя, для соцьоников может статься это как раз дело всей жизни...
Marsianka пишет:Первый способ - ломтики, второй - "целиком". Третьего (и далее) Мех придумать не в состоянии
Способ один - ломтями.
Остальное - от лукавого... и суета.
Хотя, для соцьоников может статься это как раз дело всей жизни...
Любовь Меха к соционике не знает границ
Небось, даже в яндекс не глянул
Любовь Меха к соционике не знает границ
Небось, даже в яндекс не глянул
Надо полагать это была шутка юмора...
Случилась, значит тема "организация гармоничной половой жизни"
Заглянул к Яндексу на предмет гармонии половой жизни и брачных отношений и вот что тот поведал
Оказывается по документам мама гармонии честная блядь по имени афродита, а папа был из пролетариев, греческий мастеровой гефест... Но это ж только по документам. А на деле гефест ишачил весь день по-стахановски, а после работы как всякий пролетарий пил горькую На этой самой почве жена ему изменяла с настоящим полковником от артиллерии по фамилии арес... Ну вот с ним-то она эту гармонию и нагуляла.
Ну кто может родиться от артилериста и бляди? только гармония - совмещение несовместимого... бога войны и богини любви...
А законный-то папашка про это дело на заводе из сплетен прознал и очень даже огорчился - хотел было пЕздюлей дать пролетарских тому полковнику, ну и жене-блядище заодно... но по дороге домой по обыкнвению пропустил чекушку беленькой, отошел сердцем... и скандалить не стал...
Мораль: гармония происходит от блядства, сиречь от внебрачных интимных связей
tagra пишет:Спасибо, спасибо, мне ,пожалуйста , чаю с лимоном *садится, поглаживая окладистую бороду и раскуривая трубку*
Насчет бороды, кстати... Как тебе фраза: Габены предпочитают не бриться и носить бороду...
Это в Яндексе такую фигню пишут? Габены, ленивы, берегут время, вполне может быть, что бриться для них - непонятный, трудоемкий и неоправданый ритуал, но чтобы они предпочитали? нет,нет и нет!
Страницы Назад 1 … 16 17 18 19 20 … 27 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
СОЦИОН. » Соционика в общем и целом » "О соционике"
На основе PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc.
Currently used extensions: favorite_topic, pun_repository. Copyright © 2008 PunBB
Сгенерировано за 0.010 секунд(ы), выполнено 71 запросов