Валенсия Мадрид пишет:
LiveEvil пишет:Decadentia пишет:Я за индивидуальный подход. некоторые дети поражения очень болезненно переживают, некоторые нормально. ну и т.д. Всё-таки всё должно быть личностно-ориентированным)
я просто верю что ребенок приходит в мир а не к родителю. если очень опираться на родительские костыли надо быть увереным что ты будешь с ребенком много и часто и долго. а жизнь такая жизнь..я за некую долю спартанства в воспитании.
Мы не о самостоятельности ребенка, а о том, что родители ругают их за каждую ошибку и проступок так, словно ребенок совершил что-то ужасное, а не приобрел определенный отрицательный опыт, который позже трансформируется в положительный.
ну за что бы крайним способом родитель не ругал это всегда *плохо))) так не только к вопросу *ошибок можно относиться. дело в том что если послушать взрослых людей то будет нечто * ой мой отец был слишком мягкотелым мешком, никогда в кулаке держать ни себя ни семью не умел, только чтото невнятно мне мямлил на кухне каждый раз, а тренер один раз дал мне в челюсть в 17 лет и давно надо было. или наоборот - отец постоянно избивал давил на меня, орал что я тряпка (обычный отец ругался пару раз ремнем отпорол за дело) я потому насилие не признаю со своими детьми веду уважительные диалоги все им обьясняю.
и оба будут правы потому что это абсолютно два разных человека, а родители это просто родители, это не идеальный пазл который идеально подойдет ребенку. иногда ребенок выводит предка реально для того чтобы тот его ударил, иногда ребенок панически боится что его ударят даже если его не били или было пару раз совсем незначительных.
так же и с запросом на результат, или с креативность, эмоциаональностью, физическим воспитанием. с чем угодно - вы можете быть идеальнейшим в своих глазах но ребенку это может абсолютно не подходить. или жизнь его закинет туда где ваше воспитание будет только вредить...может быть абсолютно какой угодно расклад.
я бы оч хотела быть уверенной что вот да я буду поступать так это единоверный вариант))))) но увы. наши мысли о *индивидуальном подходе или лояльном это только наши мысли о индивидуальном подходет. мы можем промахиватсья на милю)))))
Decadentia пишет:
Я за индивидуальный подход. некоторые дети поражения очень болезненно переживают, некоторые нормально. ну и т.д. Всё-таки всё должно быть личностно-ориентированным)
абсолютно верно.
есть дети, которым нужна может даже отрицательная мотивация. есть дети, которых эта отрицательная мотивация скорее до психушки доведет.
я вот из тех нежных детей была, к которым только с пониманием - только тогда мог быть толк))) иначе результат был бы абсолютно непредсказуем -)
но допускаю конечно сам факт отрицательной мотивации у некоторых.
есть дети, которым нужна может даже отрицательная мотивация. есть дети, которых эта отрицательная мотивация скорее до психушки доведет.
это я и назвала золотой серидиной. но вцелом считаю что выше головы не прыгнешь. если роб воспитывает жучка то будут все соответсвующие вытекающие проблемы и лучше все же отдать жучка к какому-то тренеру/учителю/чекцию которая все же восполнит те недостатки которые никак вообще отец роб для жука не заполнит. и так не только в тимном вопросе соционическом. в оч многих вещах родители попросту бессильны. вообще. и всю ответсвенность на них взвалить это утопия и идеализация)
ну вообще речь шла просто о том, чтобы не внушать ребенку мысль, что ты совершил ошибку - ты чмо и лучше б ты сдох)
))))) я несколько шире поняла предмет разговора.
думаю вместо слова *ошибка если поставить что угодно другое и внушать кому угодно даже не ребенку то вполне можно такой подход осуждать кричать что этоплохо)))
по-моему это капетан очевидность стайл.
дать ребенку в челюсть плохо. говорить что он урод плохо. итд.
я просто не ожидала что взрослые люди на форуме именно это обсуждают.
все что мне остается сказать - ой конечно это ужасно же)))
если бы это было очевидностью думаю мы бы даже это не обсуждали.
а я вот с таким часто сталкиваюсь в обычной повседневной жизни.
и психически не очень здоровых людей немало увы. то есть внешне всё ок, но когда знакомишься ближе, то невротические реакции, перфекционизм, завышенные ожидания как от самого себя, так и от других - поражают воображение.
я просто не ожидала что взрослые люди на форуме именно это обсуждают.
ну это то тут причём.
я искренне.
мне бы в голову не пришло что унас всерьез именно ЭТО обсуждают.
естественно очевидно и бесспорно что ЭТО - зло плохо и вредно. и не знаю людей которые бы считали иначе. люди могут так делать, могут так поступать но добром таковое не считают просто выбирают так жить. вглаза тебе никто не скажет что чмырить и орать на ребенка это добро.
может будут оправдывать себя может говорить что это полезно или заслужил. но люди в границах наималейшего адеквата это добром не назовут
так что мне просто непонятен теперь предмет разговора
повторюсь взрослых образованых людей)
опять. дело не в "чмырить" и "орать". это может быть сказано спокойным тоном, но так что ребенок поймет, что ОЧЕНЬ плохо недопустимо и безвозвратно то, что он совершил ошибку. потому что это ОШИБКА!!1
это повторяется и существует в головах кучи людей взрослого возраста.
NeoFit пишет:
и психически не очень здоровых людей немало увы. то есть внешне всё ок, но когда знакомишься ближе, то невротические реакции, перфекционизм, завышенные ожидания как от самого себя, так и от других - поражают воображение.
каждый второй даже тут псих с диагнозом. повторюсь - родители это просто люди. да со своим набором закидонов.и даже самые лучшие намерения к ребенку могут обратиться большим злом.
воспитание нового человека..как по мне нет никаких методов гарантий и способов которые бы делали человка хорошим родителем. даже если он из шкуры лезть будет. бывает удачное совпадение что родители при чем оба *подошли как часть головоломки к ребенку но тогда с другой стороны это просто везение большой заслуги при этом перед родителями нет. а бвае что чуть не всю жизнь положили на то чтобы быть все же хорошими чтобы ребенок вырос гармоничным..но результат прискорбный.
я просто смотрю на фразу *индивидуальный подход с точно такой же позиции как *надо иногда пороть)
немного гордыня в этом. что чел *знает как надо. и оч уверен...и что *индивидуальный подход это хорошо.я например всю жизнь хотела чтобы мои родители были как все, и делали как все. а у них *индивидуальный подход был во всем. это умахало меня так что кпц...
NeoFit пишет:
опять. дело не в "чмырить" и "орать". это может быть сказано спокойным тоном, но так что ребенок поймет, что ОЧЕНЬ плохо недопустимо и безвозвратно то, что он совершил ошибку. потому что это ОШИБКА!!1
это тоже очевидно..
но не меняет моей т.з. одному ребенку надо это другому нет. и в разной дозе. и непопробовав никогда не узнаешь. а постуать *на свое усмотрение как я считаю *хорошо..можно оч сильно промахнуться.
хз такое ощущение что ты не ловишь суть разговора.
мы говорим о том, что ребенка так иногда "бьют"морально из-за ошибки, что это неадекватно.
это в любом случае неадекватно, независимо от того какой к ребенку нужен подход.
а насчет "индивидуального" подхода и т.п. воспитания это уже другая ветвь разговора пошла.
угум я писала что думала что разговор немного шире чем он есть. не сразу уловила.
касаемо моей позиции конкретно вашей беседы - я считаю что нет какойто шкалы точной что адекватно и что нет(хотя вы на нее вроде бы как попытались указать). и золотая середина всегда выиграшнее. чем взять какойто один подход одно утверждение и от него плясать.
мол - ошибка это ничего попробуй еще. ошибки это нормальненько. давай попробуем вместе. итд.
и все.
нет. моя позиция такова что надо и надавить и сказать что это проиграш и сказать что-то неприятное ребнку и много чего. и это не конец света и это тоже часто нужно. важно отслеживать только тебе это нужно или ребенку...но только не однобоко только не вечный розовый кисель который льется из интернетов..у меня уже на него наверное немного резковатая рекация простите. тут все детьми пообзаводились и теперь мне пишут что-то в стиле *ты был права..со старых бесед что и орать будут и ударить захотят когда время придет..и с собой придется бороться и с ребенком.
. а мне показалось на мгновение что ты понятие *надавить вообще не рассматриваешь как ненужное отметаешь
своим ответом о золотой средине. и началась другая ветвь обсуждения.
нет у меня другая точка зрения конечно. собственно вот как у Валенсии.
"давить" на детей не считаю нужным - напрямую, грубо. сколько ситуаций было, когда я на ребенка маленького "давила" - каждый раз я явно была неправа и так нельзя)
LiveEvil, хорошо, давайте подойдем с другой стороны.
Вы попросили ребенка покрошить капусту. Он режет не в длину, а какими-то странными кубиками. Ваша реакция будет "Отдай нож, что ты такой несообразительный (глупый), не знаешь как режут капусту?"
или как-то иначе?
Или вот, ребенок пишет в тетради буквы, но постоянно выходит за пределы полей или полоски.
И любое другое задание, которое для человека с плохой моторикой или опытом в силу возраста выполнить очень сложно.
один раз я на замене в школе залепила ребенку пощечину.
ничего. дружили потом оч много лет. называл меня сукасестра. уж моральную травму ему нанести это у половины человечества пупок развяжется. хотя и тонкая оч личность (думаю сейчас что это гамчик был)
завист КТО перед тобой и зачем ты это делаешь. и за что.
чрезмерное неадекватное насилие или давление никому еще пользы не принесло ни ребенку ни взрослому. но иногда давление или насилие работают так как должны. иногда психологическое давлени тоже нужно. вопрос в том сламаешь ты человека ранишь или укрепишь. испортишь отношения или получишь доверие и уважение. ясное дело если промахнешься или оошибешься ошибка будет оч много стоить
но розовые кисели точно так же травматичны для личности как и психологическое или физическое насилие.
повторюсь - золотя середина должна быть. но никак не *всебеленькое всегда.
Валенсия Мадрид пишет:
LiveEvil, хорошо, давайте подойдем с другой стороны.
Вы попросили ребенка покрошить капусту. Он режет не в длину, а какими-то странными кубиками. Ваша реакция будет "Отдай нож, что ты такой несообразительный (глупый), не знаешь как режут капусту?"
или как-то иначе?Или вот, ребенок пишет в тетради буквы, но постоянно выходит за пределы полей или полоски.
И любое другое задание, которое для человека с плохой моторикой или опытом в силу возраста выполнить очень сложно.
есть оч простой способ обьяснить родителям как помочь ребенку.
я приведу другой пример чтобы и вам и мне было удобнее. с вашего разрешения
предположим маленький 5летний ребенок пишет букву Р в тетрадке. исписал 5 страниц а она все уродливая не в ту сторону и не такая. родитель начинает учить показывать сердиться. допустим родитель префексионист. и так и эдак показывает а ребенок *тупит. что родителя выводит из ссебя (он живой простой человек у него тоже есть слабости)
способ
попросите родителя взять ручку в левую(правую если левша) руку и написать три странички буквы Р. еслиродитель шибко двуручный пусть пишет ртом))))
вобщем идея думаю ясна - если вы хотите чему-то научить или чтото обьсянить ребенку вначале надо столкнуться с трудностям ис которыми столкнулся он. это первый этап.
этап обьяснения или оубчения = всегда второй этап.
ну вот чуть ближе подошли.
а мы про понятие "ошибка допустима".
или ты говоришь/намекаешь ребенку, что ошибка недопустима и в какой адъ ты этого ребенка погружаешь.
или всё-таки ты учишь его прощать себя и других. особенно, если ребенок сам по себе очень совестливый и эта ошибка и так ляжет ему тяжким грузом. и без лишнего дожима.
завист КТО перед тобой и зачем ты это делаешь. и за что.
а вот тут и срабатывает индивидуальный подход. видишь, что ребенок совестливый сам по себе - снимаешь ему меру ответственности. видишь что ребенок безответственный и ему всё равно - тут вариации, в любом случае тоже ломать не стоит. так как может уйти в отрицание, агрессию.
NeoFit пишет:
ну вот чуть ближе подошли.
а мы про понятие "ошибка допустима".
или ты говоришь/намекаешь ребенку, что ошибка недопустима и в какой адъ ты этого ребенка погружаешь.
или всё-таки ты учишь его прощать себя и других. особенно, если ребенок сам по себе очень совестливый и эта ошибка и так ляжет ему тяжким грузом. и без лишнего дожима.завист КТО перед тобой и зачем ты это делаешь. и за что.
а вот тут и срабатывает индивидуальный подход. видишь, что ребенок совестливый сам по себе - снимаешь ему меру ответственности. видишь что ребенок безответственный и ему всё равно - тут вариации, в любом случае тоже ломать не стоит. так как может уйти в отрицание, агрессию.
мы как всегда говорим об одном и том же.
я ведь потому и написала *золотая серидина. если вы называете ее индивидуальным подходом то ок.
просто прозвучало так будто бы другой полюс вообще недопустим и недозволен. будто бы можно только через кисель.