У меня через какое-то время после начала любых отношений происходит некий откат на почве развёртывания бурной логической деятельности, в духе: зачем мне это надо, к чему это приведёт, готов ли я заводить детей, готов ли я отказаться от своих планов по скоплению бабла, готов ли я бросить одинокую жизнь и т.п. и т.д. Готов/не готов - это ещё полдела, можно и подготовиться если надо. Но у меня никогда не получалось ответить на главный вопрос - "надо ли"? Ради чего? В чём профит? Чтобы чувствовать кайф от похвал в свой адрес? Надоест. Регулярный секс? Надоест, я и с нерегулярным как-то номально жил. Статус? Фигня. Приданое? Не дают.
Сказать - "ты слишком много думаешь" - ой, таки я вас умоляю. Таки если бы я много думал, я бы жил в сочи и ездил на бентли, да и думать вообще полезно, кругом столько дебилов, хоть кто-то должен думать. Опять же, мне что, специально обрывать такие мысли? Тогда это уже буду не я.
Какой-то там агресси или обид на женщин нет, мужские анти-бабские форумы не читаю и в сектах не состою, всё меня в женщинах устраивает кроме того, что я не пойму нафига мне менять свою жизнь из-за них. Этим я не хочу сказать, что я ниибаца такой весь кошерный, что все меня хотят. Конечно и на меня большинству женщин насрать и самые красивые мне не дадут. Я не к тому, что кто-то должен меня завоевать или плясать вокруг меня.
Аргументация в духе продолжение рода, семья, в старости подадут стакан воды и т.п. звучат как-то эфемерно, гарантий ноль.
А как обычные логики оказываются в браке или отношениях? Как они находят ответы на эти вопросы?
"Ты просто не встречал ту самую" - такое тоже не работает, встречал. Встречал таких, в которых всё устраивало, было интересно пообщаться, но зачем с ними объединяться в некий союз понять не получалось никогда, всё заходило в какой-то тупик, в котором меня вроде бы куда-то затягивают, куда я с рождения вроде как идти не собирался и не помню себя в мечтах "вот бы оказаться в отношениях". Было влюбление, но потом непременно всё охлаждалось, как в фильме "несколько дней из низни обломова". В какой-то момент мне оказывалось проще никуда не пойти или остаться сидеть за компом. Ничего в той встрече не перевешивало привычный распорядок жизни. Были некие весы, которые радикально на ту сторону не переваливались. Логические вопросы "зачем", "а что дальше", "а ради чего всё это совершается" оставались без ответа и я подвисал без решения, а время уходило. Я понимаю мечту "вот бы купить хату в центре", но мечту "вот бы жениться" или там "вот бы оказаться в отношениях" не припомню.
(или гроша выеденного) не стоит.
