Ха... ! А это мысль. Давайте-ка высадим отряд диверсантов в Штатах! 
Попугаем провинциалов 
Интересная опечатка сегодня в аське была: "А у робов ЧС -- вообще боевая функция".
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик её успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым,
и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!
Оторвали Мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?!
- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!
- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
- А ты в детстве кем мечтал стать?
- Да, в общем-то, никем...
- Тогда твоя мечта сбылась!
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет
- А как ты ее выжимаешь?
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
FeYka пишет:
мда. Юмор альфы - весчь беспощадная
Угу. С альфой лучше не связываться...
Отличный анек ).
Пожилая пара ложится спать. Через пару минут старушка нежно шепчет мужу:
- Милый, а помнишь, когда мы были молодые и ложились спать, ты меня целовал...
Муж её целует.
Старушка снова:
- Милый, а помнишь, когда мы были молодые, ты меня обнимал и ласкал...
Муж её обнял, они помурчали.
Она снова:
- Милый, а помнишь, когда мы были молодые, ты меня кусал за ушко...
Старик встаёт с кровати и молча выходит из комнаты:
Старушка, испуганно:
- Милый, ты на меня обиделся?!
Старик, из соседней комнаты:
- Нет, пошёл зубы надевать.
Как обычно не смешно. Рассказывай его "серьезным" а тут Альфа, здесь место для "веселых":)))
Tribun пишет:
Как обычно не смешно. Рассказывай его "серьезным" а тут Альфа, здесь место для "веселых":)))
Ярик, иди в жопу, надоел уже.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Купава пишет:
Tribun пишет:Как обычно не смешно. Рассказывай его "серьезным" а тут Альфа, здесь место для "веселых":)))
Ярик, иди в жопу, надоел уже.
Ах, какой аватар, просто зе бест!!! 
Купава пишет:
Tribun пишет:Как обычно не смешно. Рассказывай его "серьезным" а тут Альфа, здесь место для "веселых":)))
Ярик, иди в жопу, надоел уже.
Только после Вас Мадам!
Я на своем месте. А ты - не на своем. Сама иди к серьезным. Это моя територия!
Блин... Товарищи, давайте хоть здесь не ругаться...
masai пишет:
Блин... Товарищи, давайте хоть здесь не ругаться...
А какой тогда юмор?!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
-- Подарите мне хомячка. я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная надпись "Тут меди нет!"
-- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
-- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
-- А кто вчера девочек заказывал?..
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"
559 08.12.2006 09:19:54 Отредактировано srez (08.12.2006 09:22:01)
srez пишет:
Хм... Боюсь не угадать. Но, судя по вопросу, щас у них будет оргия.