Табурет пишет:
Rita, переименывай тему в "Внетимные комиксы"
ну, я потом еще текстовых анекдотов добавлю!
Rita пишет:
Табурет пишет:Rita, переименывай тему в "Внетимные комиксы"
ну, я потом еще текстовых анекдотов добавлю!
"Ритины анекдоты" 
Табурет пишет:
Rita пишет:Табурет пишет:Rita, переименывай тему в "Внетимные комиксы"
ну, я потом еще текстовых анекдотов добавлю!
"Ритины анекдоты"
ну почему же только мои...
может ктото еще, кто не знает к какому тиму отнести анекдот или сам с тимом не определился!
ВИБРОШВАБРА
Традиционная НФ
Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.
Нью вэйв
В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.
Поздняя советская НФ
Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.
Ранняя постсоветская НФ
Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии".
Современная НФ
Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.
Турбореализм
- Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.
Криптоистория
В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.
Альтернативная история
Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.
Фэнтези
- Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется!
Славянская фэнтези
Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.
Славянская женская фэнтези
Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами.
Киберпанк
Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.
Стимпанк
На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно.
- Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть!
Либерпанк
Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
- Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream?
- Don't wish and shit! - отрезала Катя.
- Ну и дура, - обиделся негр.
Мейнстрим
После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно.
Дамский роман
Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!
Детектив
"Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.
Боевик
Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра 0.50.
Триллер
Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.
Хоррор
Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.
Юмор
Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.
Буффонадная комедия
Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.
Сатира
Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
- Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется "Лужков починил московские дороги?".
Эротика
Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.
Порнография
Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность.
Хард-порно
Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.
Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года
Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и
к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз
п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший -
значит Вася. Hабили морду - не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в
этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.
ДОЧЬ СИСАДМИНА
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона
лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы?
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. (классная цитата!!!!!!!!!)
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
стоит старушка в троллейбусе и прислушивается к разговору двух программистов.
- ты чего такой озабоченный?
- да у меня вчера мать сдохла. всю ночь с ней трахался, теперь везу менять...
старушка в обмороке, мужики в непонятках.
Melamori пишет:
стоит старушка в троллейбусе и прислушивается к разговору двух программистов.
- ты чего такой озабоченный?
- да у меня вчера мать сдохла. всю ночь с ней трахался, теперь везу менять...
старушка в обмороке, мужики в непонятках.
середина 90-ых, еду в автобусе, напротив меня сидит девушка и наблюдаю за ее лицом, пока двое ребят, возвышаясь над нами ведут следующую беседу:
- Слушай, я тут у себя в столе копался, мышь дохлую нашел. Тебе не нужна?
- А она у тебя совсем дохлая?
- Да, нет, вроде только по одной координате.
- Ладно приноси - я покопаюсь.
Бедную девушку чуть не стошнило...
temp3 пишет:
какие-то альфийские анекдоты сплошные
а, не далее как вчера, были еще гаммийскими...
навеяло
стою я значит в автобусе, в отдалении сидят две бабушки, судя по виду, в церковь едут, беседуют про огород. заходит такой большой мальчик, что-то обсуждает, к гарнитуре подключенный. переживает, какое-то железо то ли не привезли, то ли не проплатили, рукой размахивает, смотрит в даль, спорит. а бабушки - на него. сначала одна затихла, потом вторая. бровки домиком сложились, ручками за щечки схватились, переживают, головой качают: такой молодой, а головушка-то уже... перед выходом поворачиваются ко мне: - бедненький, довели молодежь... я говорю, это он по телефону... знаете, старушки на радостях очень заразительно хохочут, особенно когда из автобуса вываливаются.
ardilla пишет:
навеяло
стою я значит в автобусе, в отдалении сидят две бабушки, судя по виду, в церковь едут, беседуют про огород. заходит такой большой мальчик, что-то обсуждает, к гарнитуре подключенный. переживает, какое-то железо то ли не привезли, то ли не проплатили, рукой размахивает, смотрит в даль, спорит. а бабушки - на него. сначала одна затихла, потом вторая. бровки домиком сложились, ручками за щечки схватились, переживают, головой качают: такой молодой, а головушка-то уже... перед выходом поворачиваются ко мне: - бедненький, довели молодежь... я говорю, это он по телефону... знаете, старушки на радостях очень заразительно хохочут, особенно когда из автобуса вываливаются.
со мной было нечто подобное в 2000 году, в Новосибирске зимой... там уже активно пользовали мобильную связь, но о "хэндсфри" были не очень осведомлены... я ехал в автобусе, повернувшись к стеклу, мне позвонил человек и я ему что то ответил, когда я повернулся лицом в салон на меня смотрели все кто там находился... гамма чувств пассажиров варьировалась от "бедненький" до "психов на волю повыпускали"... было очень забавно...
Napster пишет:
ardilla пишет:навеяло
стою я значит в автобусе, в отдалении сидят две бабушки, судя по виду, в церковь едут, беседуют про огород. заходит такой большой мальчик, что-то обсуждает, к гарнитуре подключенный. переживает, какое-то железо то ли не привезли, то ли не проплатили, рукой размахивает, смотрит в даль, спорит. а бабушки - на него. сначала одна затихла, потом вторая. бровки домиком сложились, ручками за щечки схватились, переживают, головой качают: такой молодой, а головушка-то уже... перед выходом поворачиваются ко мне: - бедненький, довели молодежь... я говорю, это он по телефону... знаете, старушки на радостях очень заразительно хохочут, особенно когда из автобуса вываливаются.со мной было нечто подобное в 2000 году, в Новосибирске зимой... там уже активно пользовали мобильную связь, но о "хэндсфри" были не очень осведомлены... я ехал в автобусе, повернувшись к стеклу, мне позвонил человек и я ему что то ответил, когда я повернулся лицом в салон на меня смотрели все кто там находился... гамма чувств пассажиров варьировалась от "бедненький" до "психов на волю повыпускали"... было очень забавно...
угу и мне еще навеяло...
когда только появились проездные такие. что прикладываешь его к агрегату - зажигается там зелененькая лампочка и ты проходишь.
Так вот, рассказывали, что мальчишки лет по 12-14 одевали бейсболки на голову и подкладывали на лоб этот проездной.
Далее они подходили к турникету, самому близкому к старушке, которая дежурит в метро, складывали руки, как те, кто моляться, говорил:
- Господи, пожалуйста, пропусти меня в метро!
Потом перекрещивались и наклонялись в поклоне вперед так, чтобы лоб почти коснулся турникета и там срабатывала эта самая зеленая лампочка...
Бабушка уходила в глубокий шок!
Rita пишет:
Бабушка уходила в глубокий шок!
У нас сделали подборку из записи видеокамеры - кто как проходит на работу через турникет, когда рядом нет зрителей. Кто на бегу стремится попасть по нему сумкой, кто интимно наклоняет карман пиджака... Но первый приз - у уважаемого коллеги, который о стойку турникета нежно терся задом.