На фоне разрушения коридора крушение личной жизни слегка померкло. Как мы будем ходить, когда ВСЕ снимут? Этим вопросом задавался каждый второй, третий и четвертый. Первая была я, и поэтому вслух пыталась успокоить всех остальных, намекая, что видела как-то чертежи, и, по идее, должно же быть перекрытие? Народ в наличие перекрытия не верил, и к теориям оставался холоден.
Зато душераздирающее СМС "не сходились, не расставались" почти забылось, да и как можно осуждать человека за его сомнения в существовании отношений, если народ сомневается в существовании перекрытия?
Пока я решала, стоит ли приводить аргументы в пользу перекрытия, или просто спросить:"Что, здесь ВСЕ идиоты, кроме меня?", обстановка изменилась - в комнату прорвалась Штирля со светокопии, принесла заказанные чертежи. Первозданный цвет ее льняных босоножек за непонятную для меня цену был безнадежно утрачен, но, тем не менее, ее появление внушало оптимизм.
Немного подумав о том, виновата ли именно я в испорченности новой обуви, или это все запишут на счет ремонтников и руководства, я стала готовиться к выходу в коридор. Группа безмолствовала.
И как бы в этот критический момент пригодилась подбадривающая СМСка от милого в стиле "Между прочим, я сплю!" Но нет, СМСки не было. Видно, и в самом деле спит, причем крепко. Причем неизвестно с кем, и после чего, тоже неизвестно.
Хорошо-хорошо, коридор! Сапоги резиновые - вот и пригодились! Или это уж слишком? Штирля вон и босоногах прорвалась... Мои-то никогда столько не стоили, так стоит ли их беречь? Хотя вторые-то порвались, тогда стоит.
Да и стоят ли эти мужики-ремонтники времени, потраченного на выбор обуви - конечно, они все красавчики, как один, а один из них даже не прочь, но я ж никогда не была сильна в групповом флирте, а утащить его за угол - для этого нужна веская причина, да... Да и знаю я их - так-то он не прочь вроде бы, а стоит утащить в укромный уголок, и мама-дорогая, какие мы становимся скромные! Без помощи алкоголя не разобраться, одним словом.
Не знаю, что повлияло на мое решение, но я отставила в сторону сапоги, и потопала к выходу на подворачивающихся шпильках. Открыла дверь. Один шаг по колено в бетонной крошке. Второй шаг (в общем, не по колено. По щиколотку). Третий, четвертый... Резкий запах. Дошла до мужиков, видимо. Спокойно, смотри под ноги! Ах, нет, только не это! Юбку жалко!
Слава Богу, не только я отвлекалась на ремонтников - они тоже переживали. Упасть я не успела, выдернули на спасительные остатки пола. Основного спасителя зовут Коля. Уже интересно. И никакой он не красавчик, нормальный мужик...
Тема шпилек была резко и однозначно прикрыта начальником. Сообщив о планирующемся инструктаже по технике безопасности, он веско сказал: "Шпильки не носить!"
Отдел разделился на карьеристок и оппозицинерок. Я однозначно попала в карьеристки еще накануне, поскольку после вчерашнего падения спешно переобулась в кроссовки.
Ехидные вопросы:"Что, ты УЖЕ в кроссовках?" долго не достигали цели, пока ближайшая подруга не сообщила то же самое напрямик:"Ты с нашим Иванычем ночевала?"
"?????"
"Все, кроме тебя, еще на каблуках!"
Пришлось оправдываться, расписывать ужасы падения, прелести Коли (это-то зря...), и подводные камни отмывания кроссовок от речного ила.
Подорванное было доверие потихоньку восстановилось. И почему тетки так любят своих начальников? Ведь клянут, обзывают, но чуть только какой-то намек на неуставные отношения - и не с ней! - и жди взрыва....
Для передвижения по коридору строители (Коленька!) сколотили мостки из останков пола, но ходить по ним страшнее, чем по бетону - так и норовят провалиться, проткнуть гвоздем или воткнуть отколовшуюся щепку.
Ну вот! Проснулась техника безопасности. Строителей обрекли на ночные смены. Муж подруги ехидно спросил: "И как вы теперь без ВДВ?"
Да, мы присвоили "коридорным" строителям звание десантников - за высокий рост и прочие доблести, а "внутренних" клеителей обоев обозвали танкистами - ну, понятно, почему. Мелкие и шустрые.
И как мы теперь без ВДВ? Что, можно перестать лазать по анекдотным сайтам? Дела...
В итоге, все хуже, чем в рекламе - цементная пыль вездесуща, а бонус - лицезрение виновников образования пыли (полезно для гормонального баланса, кстати) доступен после окончания рабочего дня.
И падать больше не на кого, скучно...
Надеть что ли каблуки, позлить шефчика? Пол жалко... Останутся от меня ямки, потом плитка начнет колоться по этим ямкам, потом мне же будет неприятно на эти трещины смотреть, а кое-кто, скажем, и начнет еще и перепрыгивать все эти трещины, ритуал изобретет, и придется как-то отвлекать, чем-то и для чего-то...
В связи с залитием пола бетоном появилась мысль - закатать в него послание потомкам. Народ кинулся искать емкость и содержимое.
Я посмотрела на нездоровый ажиотаж, возникший вокруг идеи, и решила ее забыть.
Но не так-то просто успокоить народные массы! Дурная мысль, упав на густо унавоженную почву, моментально прорастает неадекватными поступками страждущих.
Были выдвинуты следующие предложения:
1)Закатать пустую бутылку под дверьми начальника, чтобы она выла при ветре на улице. Удалось отвлечь необходимостью предварительного расчета скорости ветра и угла закатывания.
2) Срочно распить завалявшуюся бутылку водки ввиду отсутствия емкости. Подчеркнула отрицательный момент, из-за которого, собственно, она еще и завалялась - называется водка "Мужское достоинство". Поскольку большинство группы - мужчины, пить водку, настоенную на неизвестно чьих гениталиях, отказываются.
3)... Следующее предложение осталось невысказанным, потому что я сообщила - много срочной работы, нельзя ли потише? Ну, это они мне еще припомнят...
В итоге, нашли банку из-под кофе и засунули в нее список телефонов отдела. Креативчик-с, да...
Теперь осталось договориться со строителями, что мне лично представляется невозможным, а нашей Гамлетессе - вполне реальным, и дело в шляпе. Вот только дело ли?
Строители появились! И пошли нам навстречу. Может быть, даже и водка пригодится... Они тоже хотят написать пару ласковых слов про то, как им здесь работалось. Интересненько...
Есь наш молодчина. Буквально в двух словах передал весь ужас нашего положения. Фраза, вышедшая из-под его клавы, такова:"Потомки! не дайте им построить 7-й этаж!"
Вся эта бомбоубежечная романтика снизошла на нас благодаря тому, что контору решили расширить, начальства развелось согласно закона Паркинсона ровно столько, сколько получается по формуле, и сидели они друг у друга на головах.
Вначале решено было выселить наш проектный отдел с 5-го этажа, поскольку к управлению отношение он имел косвенное. Но потом, неизвестно отчего, решение изменилось. Ходили упорные слухи, что не последнюю роль сыграл коллективный экстерьер работниц отдела - действительно, конструкторы всегда отличались стройностью, в отличие, скажем, от бухгалтеров, и кто знает, почему? Об этом еще Чехов задумывался, однако... Ой, нет, Гоголь! Толстые и тонкие.
Так или иначе, но нас не тронули, а начали надстраивать 6-й этаж.
Зиму мы провели в дурных предчувствиях, под грохот забиваемых свай. Стены промокли еще с прошлой осени, обои отпали, а на их месте пышным цветом расцвел грибок.
Однажды в комнате появились растрепанные мужчины со скребками, и при первых же вопросах охотно прочитали лекцию о грибке - многое было непонятно, особенно латынь, но вывод дошел до всех - жить нам осталось недолго.
После визита началась бешеная самодеятельная война с грибком, с переменным успехом. Запомнился стойкий запах хлорки и плесени.
Затем все-таки этаж был достроен, а на нашем этаже начали делать ремонт - опять же без выселения обитателей. На слабые протесты начальство отвечало одно - будете вякать, пойдете в неоплачиваемый отпуск до конца года.
Я практически согласилась пойти в отпуск, но тогда сказали, что пошутили. Ремонт ремонтом, а сроки проектов никто нам переносить не станет.
Вот в таких условиях и родилась на свет душераздирающая фраза: "Потомки! Не дайте им построить 7-этаж!" Сегодня будем зарывать.
какая душещипательная история.
И почемуто тягостная, как рассказы Зощенко
Потому что атмосфера такая же, как после гражданской войны - грязь и разруха. На работу идти неохота
Итак, отдел адаптировался. Цементная пыль, тонким слоем висящая в воздухе, и толстым - ложащаяся на полки с технической литературой и на экраны мониторов, перестала восприниматься органами чувств как чужеродное тело.
Пол забетонировали, и каблуки были реабилитированы, а оппозиции осталось утешаться воспоминаниями о своей фронде, разглядывая немногочисленные отпечатки (в одном набойка).
Послание потомкам благополучно почило под слоем цемента - найдут ли его когда-нибудь, и при каких обстоятельствах?
А большинство жителей этажа постепенно прониклись проблемой, лежащей в совершенно другой плоскости. Женская часть отдела (85% от общей численности) пыталась понять, кто из строителей самый-самый.
Вначале, как водится, лидировала внешность. Мой Колюня сошел на первом круге из-за излишне озабоченного вида. Правильные черты лица и мужественная фигура были, конечно, приятны глазу, но выражение хмурой решимости разобраться, наконец, со стеновыми панелями - раз и навсегда! - не прибавляло ему очарования.
Я немного поборолась еще за своего ставленника, в основном потому, что в моем присутствии выражение его лица заметно смягчалось, но потом отказалась - в конце концов, ничего же и не было.
Следующей кандидатурой, судя по опросу подружек, стал такой же высокий, ладно сложенный и большеглазый МЧ. Причем и улыбался он всем сразу.Имя пока оставалось загадкой.
Встречаясь с ним в коридоре, тетеньки молча зардевались и опускали глазки. Я наблюдала за происходящим со смешанным чувством гордости за себя (гляди-ка, я, оказывается, смелая женщина! По крайней мере, Коля не остался безымянным объектом мышления) и удивления за них.
Мои предложения взять быка за рога пользовались бурным успехом в кулуарах, но потом... Потом они делали вид, что это не они только что со смаком фантазировали на ЭТИ темы.
Парень, между тем, ощущал повышенный уровень феромонов, и шарахался от одной юбки к другой, и даже разговаривал фривольно - но, видимо, инициатива была недостаточной с его стороны. Вид у него был, скорее, ожидающий, чем нападающий.
Мой следующий шаг - прочтение дамам лекции о снятии сексуальных барьеров, - был не очень эффективным - дамы уже интуитивно догадались, ЧТО надо делать, и работали в этом направлении - втайне друг от друга, но чего-то как-то...
То есть его барьеры они, может, и снимали, но свои снять, увы, не могли.
Крылатая фраза кого-то про водку всплывала в разговоре все чаще, но возможности пока не было - начальник из отпуска вышел, 8-е марта (день всеобщего неповиновения) был ох как далеко, надвигался осенний сплин и всеобщее, всеобъемлющее безразличие.
В этот момент вопросом о лидере симпатий ИХ женщин неожиданно задалась мужская часть коллектива.
Они, конечно, достаточно поздно сообразили, что голубые комбезы довольно интересно выглядят на фоне зашорканных в нужных местах деловых костюмов. А крепкий запах свежего трудового пота даже, пожалуй, лучше запаха пота застарелого и полузадушенного дезиками. Естественней.
И что мускулистые полуобнаженные руки наводят на грешные мысли быстрее, чем тщательно втягиваемые только при фотографировании животы...
Но сообразили. Конечно, лучше поздно, чем никогда.
Вначале огонь их сарказма предназначался исключительно Колечке. Язык мой - враг мой, и сорвавшееся с языка имя определило мишень.
Но, поскольку незабвенное гуляние по коридору по колено в бетонной крошке осталось позади, и никаких подобных эскапад больше не предвиделось, к Коле я охладела. Выпады не достигали цели.
Тогда мужчины тоже решили выделить самого-самого. Прикинув, что женщин умом не понять (они наивно считают, что он у них есть - путают, видно, с чем-то другим), они пошли опытным путем - принялись опрашивать теток.
Тетки у нас класс! Стояли мертво. На провокации не реагировали, паролей и явок не сдали.
Тогда, чего-то чем-то там прикинув, они взялись за меня. С одной стороны, их можно было понять - сижу я с ними в одной комнате, проще меня одну долбить, чем весь коллектив. К тому же они знали о моей любви к опросам - самый умный из них не сомневался, что результат конкурса мне известен.
С другой стороны, когда первым косвенным вопросом ничего узнать не удалось - тетки меня предупредили, -им стала ясна трудность поставленной задачи. Упрямство мое они уже тоже срисовали.
К тому же, у меня был защитный вариант - Коля, и, покосив несколько дней под дуру, я избавилась от излишнего внимания.
Итак, им предстояло самое сложное, невиданное - попытаться влезть в шкуру типовой тетки и определить лидера симпатий.
Среди женщин, между тем, разговоры приняли несколько иной оборот. Интуитивно выбрав лучшего, теперь они хотели верить, что не ошиблись, и пытались притянуть к выбору хоть какие-то аргументы. Хоть за уши.
То всплывала тема размеров - и тут же опровергалась, всем известно, размер имеет значение только когда покупаешь микроволновку для не очень вместительной кухни.
То заходила речь о мистике - влиянии жестов и мимики.
Все дело было в том, что мужчины действительно все были хороши - и даже на один лад. Трудно же выбрать между подобными.
Коля был отбракован за плохой характер, но мне разрешили иметь отдельное мнение - ну всяко бывает, и чудакам тоже нужно с кем-то жить - наверное, именно для этого ты и рождена на белый свет, несчастная.
Тема размеров все равно все время всплывала и трансформировалась - основные параметры не были, так сказать, налицо, но усиленно обсуждалась форма и размер носа, ступни, а также сравнительный анализ длин указательного и безымянного пальцев - причем в нескольких интерпретациях.
Не чуждались женщины и подколок в адрес друг друга. Мой оптимизм по поводу того, что мужиков много, на всех хваитит, не разделялся большинством - каждой был нужен самый-самый.
Я недоумевала - ну ведь выбрали уже, в чем дело-то? Самый-самый, выглядит доступным, но...
Постепенно стало понятно, что дело клонится к перевыборам. В обсуждениях зазвучало новое слово - Бригадир.
Он был того же стандарта, что и все, характер у него был хуже, чем у Коли - тот хоть мне улыбался. При закапывании банки с посланием он проявил себя как консерватор и пессимист - высказал неверие в саму идею последующего откапывания банки. Или антиконсерватор?
Но он был Бригадир. Вначале одна сказала - он же НЕ МОГ иначе среагировать, он ведь Бригадир... Остальные молчали, но видно было, что согласны.
И только я подумала, что теперь вот не хватало, чтобы этот Бригадир на меня запал, как он действительно начал оказывать мне знаки внимания. Трудно сказать, что его подтолкнуло к этому, возможно, потребность воспитывать дерзких женщин - таких мужчин много, и они, как правило, Бригадиры. Надерзила я ему машинально при закапывании банки. Если бы я вовремя спохватилась, я бы сумела с собой справиться - а так нет, не успела, вот и этот теперь будет меня воспитывать, если поймает.
А может быть, подумала в этот момент я, в их среде идет встречный процесс, выбор самой-самой, и в тот же миг педставила себя на пъедестале, окруженную неземным ореолом из голубых комбинензонов и припудренную вездесущей цементной пылью.
Королева бетономешалки. Мюзикл времен соцреализма, часть вторая...
Почему вторая? Потому, что первая королева уже была выбрана, а затем была ниспровергнута, видимо. Я чувствовала, что я вторая. Ах,так? Пошли все нафиг!
И я с надменным видом сообщила офисным мужикам, что самый-самый - это Бригадир, трудно было догадаться, что ли? Хотя чем вам догадываться, с вашими-то полтора извилинами... А взамен вы мне, мои дорогие, сообщите-ка, кто же из нас самая-самая, с которой у строителей отношения не сложились почему-то? Ведь, как известно, умом мужчин не понять...
Обрадованные мальчики не стали меня убивать за а)подсчет извилин, б) косвенное сравнение их с женщинами, и тут же мне все поведали - королевой была Оксана, а почему не сложилось, черт его знает, выглядела она доступной, но это был обман и Динамо, они уже сто раз проверяли. И лучше ты уж нам объясни, что такое Динамо, и навсегда ли это, и они тогда еще сто первый раз попробуют все по очереди.
Я не поддалась на провокацию и не спросила, как называется тот, кто пробует в сто первый раз, потому что была потрясена - как Оксана? Она же дура!
Ничего, что я сюда сливаю? А то сунулась на местный форум, меня через 2 поста забанили, а через 4 послали...
ты это издавать собираешься? или тренируешься?
ты это издавать собираешься? или тренируешься?
Не, это моя графомания. Девать некуда
Да, я тут нафантазировала... А реальность оказалась круче: Коля живет в соседнем доме, наши дети ходили в одну группу в садик, и я ему с тех пор (!!!) при встречах строю глазки - неудивительно, что он мне улыбался и пытался поздороваться... Просто я его не узнала в другой одежде...
Зато от ситуативного депресняка написание опуса помогло, да...