Прикол/Юмор - для психологической разгрузки (Страница 2 из 4)

этих не читаю.

У меня и такая жила, соседки по квартире кошка - Марыся. Я эту кошку тихо ненавидела, но порой было жалко - все казалось что в детстве её по голове несколько раз стукнули. А может она просто шизофреничкой была...

так первая история она, похоже про жЫзнь - выдумать такое сложно.

Бука, осилила первую часть. Пишу испацтула.

Я очень рада, что вам всем понравилось. Я тоже испацтула дочитывала. Ребенок вапще лежал. Спасибо тому, кто на оргиях выложил. Я все эту тему проверяю -  вдруг продолжение выложат?!

История последняя.

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

Давай!

Бука, спасибо! Класс!
Это ьыло для души.

www.kuban.ru, Форумы/"Женский вопрос"
"Рубашка все время вылазит из брюк. "

Варюшка
27.10.2005 - 10:59
У моего мужа? Чем можно помочь?

Шизандра
1 - 27.10.2005 - 11:04
Покупать рубашку по росту )

рост
2 - 27.10.2005 - 11:17
поменять мужа

REM I
3 - 27.10.2005 - 11:22
На нормальных брюках подживают специальную полоску с резинкой, чтобы рубашка не вылазила, наверное в специализированных магазинах она есть.

Любяшая
4 - 27.10.2005 - 11:26
Как вариант - комбидрес - он точно не будет вылазить.

Песочница
5 - 27.10.2005 - 11:32
Заправлять в трусы.

Варюшка
6 - 27.10.2005 - 13:27
Песочница 5 тогда трусы выглядывают. REM I спасибо, попробуем. Правда у него рубашка вылазит даже из спортивных брюк. А они то точно с резинкой.

Cosmo
7 - 27.10.2005 - 13:37
6 рубашка со спортивными брюками? да он у Вас оригинал! :-)

Понты Эвксинскiя
8 - 27.10.2005 - 13:42
ну приклейте скотчем к попе...

Yarick
9 - 27.10.2005 - 14:35
сегодня все темы на всех форумах жгут или я так удачно захожу?:)))))))))))
Лучше бы Варюшка промолчала в ?6. Чуть не задохнулся

взгляд со стороны
10 - 27.10.2005 - 14:38
А Шизандра-то в ? 1 права.

Старпер
11 - 27.10.2005 - 14:39
Подтянуть штаны повыше подтяжками.
Талия у мужа есть? Где она расположена по отношению к пупку? В районе груди или в чреслах?

Шизандра
12 - 27.10.2005 - 14:44
Гм... Только сейчас дочиталась:
Варюшка
27.10.2005 - 10:59 Рубашка все время вылазит из брюк. У моего мужа?
*
Чего это мы все встрепенулись? Ещё неизвестно у кого она вылазит...
*
6
Варюшка, резинка на изнанке брюк не такая, как в спортивных штанах. Она по назначению не держательная, а антискользительная...

Песочница
13 - 27.10.2005 - 14:51
Может рубашка просто короткая? Или брюки на низкой талии? Муж пояс носит? Вылезает спереди, сзади? Автор не до конца осветил вопрос!:-)

NIK 25
14 - 27.10.2005 - 15:36
Прикольная тема.
Много интересных советов и откликов.
Каждый раз, когда захожу на форум читаю последние новости.
Рубашка, заправленная в спортивные штаны - это круто.

NIK 25
15 - 27.10.2005 - 15:37
Забыл посоветовать: может булавочками к брюкам прикалывать?

Хозяйка
16 - 27.10.2005 - 15:49
Может тогда булавкой между ног скалывать?)))
ПрАЛьно говорят - по росту покупать рубашки надо, тогда и вылазить не будут. Ну или мужа на диету посадить, чтобы пузень уменьшить)))

ужас
17 - 27.10.2005 - 15:55
У моего рубашка не вылазит из брюк, но часто пузырем надувается на спине. Иногда это так начинает тяготить, что приходится подходить к нему и самой засовывать рубашку подальше в брюки, пока рука пролазит. Хоть этот процесс отрабатывался только дома, с ужасом стала замечать, что на улице при виде таких же <пузырей> (а их ужас сколько летом) рука моя автоматически дергается. Не опозориться бы!

Kostick
18 - 27.10.2005 - 15:56
Зачем булаффкай между нох - это уже комбидрес и получитцо)
P.S. а есси булаффка растигнёццо - ужосна будит)))

Песочница
19 - 27.10.2005 - 15:57
Вот для таких мужчин и придумали длинные пиджаки! Застегнул, и ничего не видно!

ужас
20 - 27.10.2005 - 15:58
Имела в виду несчетное количество "чужих" пузырей летом

Шизандра
21 - 27.10.2005 - 15:59
18
Зато рубашка на месте будет...
А можно пойти и поставить кнопку... А можно на спинке рубашки сделать петельку и между ног застегивать рубашку на нижнюю пуговичку...

Kostick
22 - 27.10.2005 - 16:00
ужас - а чо там позориццо, хлаффнае шоб супрух не увидел, или супруга того к кому в штаны полезешь)))))))))

Cosmo
23 - 27.10.2005 - 16:01
17 ужас)))) ну насмешила. теперь буду проверять, что б у моего рубашка сзади не "пузырилась", а то заловишь гденить и в штаны, сзади, типа поправить)))))))))))))))

Kostick
24 - 27.10.2005 - 16:04
А есси спереду рубаха повылезла)))) тож вааще разврат на вулыце))
P.S. а пугавичка не катит - а есси паписать, что кудохаться пол-часа)))))

Дед Панас
50 - 27.10.2005 - 17:06
Еще можно удлинить рубашку кусками ткани и завязать между ног на узел!

Kostick
51 - 27.10.2005 - 17:08
Ну модер ведь понимает, народ дурит)))
зы мне вон не до смеху( сердце таких чо то даёт просраццо(((( мля и карвалолу некого папрасить принесть((((((((

Шизандра
52 - 27.10.2005 - 17:27
46
Дед Панас, а хрен куда выскочит? Тут же ш ещё надо учитывать и естесственные потребности...
50
А можно аккуратно пришивать рубашку к штанам и одевать как комбинезон...

взгляд со стороны
53 - 27.10.2005 - 17:30
46
Дед Панас, Во фразе "Хрен куда выскочит" надо не восклицательный, а вопросительный знак ставить:)

взгляд со стороны
54 - 27.10.2005 - 17:32
Шизандра, снова не смог с Вами не согласиться:)

взгляд со стороны
55 - 27.10.2005 - 17:38
И все призадумались: А действительно, куда? ))

Песочница
56 - 27.10.2005 - 17:46
У вас неправильный подход к решению проблемы! Если рубашка вылезает спереди -надо пришить резиночку спереди рубахи и цеплять ее за хозяйство! Так будет решена проблема мочеиспускания! также можно пришить резинку по всему периметру рубахи, а свободный конец вывести в штаны -потянул- и все само заправилось!

взгляд со стороны
57 - 27.10.2005 - 17:51
56
Песочница, что значит "свободный конец"? У него ж есть жена!:)

Дед Панас
58 - 27.10.2005 - 17:53
56: Вот тут Вы неправы. Если вылазиет с зади или пузырится, то поступаем так же как с переди, но что-нибудь всавим в зад за что цеплять резинку.

взгляд со стороны
59 - 27.10.2005 - 17:55
Остался неисследованным случай, если рубашка вылазит сбоку. А если с обоих боков?:)))

Песочница
60 - 27.10.2005 - 17:58
Виновата, меняем свободный конец на женатый конец! А чтобы сзади не пупырилось можно рубашку пришить к штанам только сзади! Можно связку рубашка -штаны сделать на молнии, что бы, значит, отстегивалось, и пристегивать разные рубашки. Молний можно сделать несколько, чтобы можно было пристегивать несколько рубашек одновременно!

Песочница
61 - 27.10.2005 - 17:59
Вариант сбоку- самый простой -пришить рубашку к карманам брюк, а в карманах носить что-нибудь тяжелое!

взгляд со стороны
62 - 27.10.2005 - 18:02
Вижу, что вариант купить рубашку по размеру(т.е. подлинней) не рассматривается в принципе. Как самый неинтересный.:)))

тормоз
63 - 27.10.2005 - 18:13
как вариант - покупать две одинаковых рубашки и из одной делать трусы, тогда при заправки рубахи в трусы - будет не так заметно %))

взгляд со стороны
64 - 27.10.2005 - 18:17
Блин, спросила Варюшка на свою голову:)))

Полька
65 - 27.10.2005 - 18:22
А может руками поменьше махать? Вот придумал- гимнастикой в рубашке заниматься.:)) И размер подбирать, такой как положено, не надо льстить себе и на 42 покупать 54 и наоборот.

взгляд со стороны
66 - 27.10.2005 - 18:29
Таак...Сейчас начнется новый виток обсуждения: чем еще не надо махать, чтоб рубашка не вылазила:) Если мужик последует всем советам, то ему уже нечем будет махать, все уже привязано, пристегнуто и пришито:)))

Далекая радуга
67 - 27.10.2005 - 18:31
*ржет"

Cosmo
68 - 27.10.2005 - 18:39
*тоже ржет* особенно после прочтения 60

Очень злой чайник
69 - 27.10.2005 - 19:30
Я другой такой страны не знаю, где так вольно шутит человек.
Всегда гордилась своей страной. Попробовали бы америкосы ответить на этот вопрос.

в
70 - 28.10.2005 - 08:03
62> Вижу, что вариант купить рубашку по размеру(т.е. подлинней) не рассматривается в принципе
.
Очень даже рассматривается!
Тогда можно будет заправлять рубашку прямо в носки и для надежности еще подвязывать шнурками на щиколотках.
.
Еще мне кажется дельным совет от Деда Панаса завязывать рубашку узлом.
Только предлагаю это делать не снизу, а спереди. Во-первых - ходить удобнее, а во-вторых - это вызовет дополнительное уважение со стороны прохожих.

Борисыч
71 - 28.10.2005 - 08:37
Смешно-то оно смешно, но ведь проблема такая существует! К сожалению не все брюки имеют такие тормозящие резинки с внутренней стороны пояса. В сов. времена о них слыхом не слыхивали. ИМХО, проблема - в лекалах, по которым шьют одежду. Они ведь рассчитаны под стандартную, почти атлетическую фигуру. А если имеется в наличии "соцнакопления", то и получается вектор, по которому рубашка вылезает из штанов. Даже если она окажется достаточно длинной (да хоть до колен!) избежать пузыря вряд ли удастся. Обратный вариант - пузырь на спине. Т.е. если рубашка прямого покроя, то при наличии какой-никакой талии эту рубашку надо будет присобирать вдоль неё. В конце-концов складки могут собраться на спине - вот вам и пузырь! В таких случаях лучше приобретать приталеную рубашку. В случае пузыря на животе вариант с притормаживающей резинкой общепризнан. Есть и разные самоделки. Помню во времена оны былу меня свитер. Хороший, но коротковатый - при сидениион оказывался выше брюк и спине становилось неуютно. Три петельки с крючками решили эту проблему!

NIK 25
72 - 28.10.2005 - 09:12
Без слез не прочтешь
Надеюсь пятничное настроение добавит фантазии, и советы будет еще более изощреннее.
Кстати, можно пуговицу рубахи застегивать в отверстие для пуговицы на штанах, так даже можно регулировать ее выпуск, если застегивать на разные пуговицы.
Жалко этот вариант не подойдет для спортивных штанов.

Борисыч
73 - 28.10.2005 - 09:17
NIK 25, да уже рассказали бы весь анекдот! Про горбатый сифилис;-)...

Понты Эвксинскiя
74 - 28.10.2005 - 09:26
не, ну если заправлять рубашку в носки, то как он будет ходить!?? прыжками? а если заправлять в один носок, то сместится цент тяжести, и парня будет заносить на поворотах...однако, задачка...

Песочница
100 - 28.10.2005 - 12:24
Еще вариант - сделать рубашку из латекса! Будет прилипать и обтягивать! Можно с пупырышками и ароматической смазкой в районе талии!

Kostick
101 - 28.10.2005 - 12:26
А вдрухх ахтунги з "галубой устрецы" увидють, да ни смохут УДЕРЖАЦЦО? Тада савет Панаса с засовываним чиго небудь фф зад станит риальнастьйю))

тормоз
102 - 28.10.2005 - 12:57
еще вариант - одевать трусы аля плавки и рубаху заправлять в трусы "снизу" %))

Spirit 07
103 - 28.10.2005 - 13:07
маи 5 коп.
радикально надо, дамы с господами.
отказывемся от рубашки ваще и раскрашиваем тельце в нужный цвет.
пинжак сохраняем, для тепла и етикету.
галстук тоже рисуем.

тормоз
104 - 28.10.2005 - 13:09
а так же обычные подтяжки прижимают рубаху к телу и не дают ей выскальзывать. в целях плотного прижатия целесообразно использовать 2-3 комплекта подтяжек равномерно распределив из вокруг тела мужа.
правда вид вздернутых штанов в районе паха и голых ног в районе носков будет не фонтан, но желаемый результат будет достигнут.

Шизандра
105 - 28.10.2005 - 13:27
103
Ой, да чё его раскрашивать... Ванну с водоэмульсионкой белой принЯл - и готово...
*
Можно ещё с изнанки рубашки пришить меховые полоски с такой ориентацией роста ворса, чтобы рубашка скользила только вниз, а вверх - тормозила...

шлындра
106 - 28.10.2005 - 13:49
может, автору пришить резинку (она продается в швейных магазинах) антискользящую и не покупать рубашки прямого или свободного покроя, а только лишь приталенного... По идее, такой покрой не дает собираться складкам на спинке.

взгляд со стороны
107 - 28.10.2005 - 13:51
Люди! Да запихните вы ему эту вылезающую наружу рубашку в брюки! Раз жена не может ничего, надо всем миром помогать. И не в теории, а на практике:)

Цыкавый
108 - 28.10.2005 - 13:58
....."Рубашка все время вылазит из брюк" - а зачем он её запихивает в брюки, может ему её просто одеть. ))

ужас
109 - 28.10.2005 - 14:11
Можно рубашку пристегивать к брюкам изнутри на кнопки по периметру пояса. Будет аккуратненько и незаметно. Единственный минус - нужно избегать резких движений, ибо треск одновременно (или последовательно)расстегивающихся кнопок может быть истолкован окружающими неправильно.

Comedia
110 - 28.10.2005 - 15:08
От ржачная тема, обхохоталась пока читала ))

GG
111 - 28.10.2005 - 15:18
Вот вы тут советуете человеку, советуете... Он все так и сделает.
И что?
Ждите следующую тему:"Помогите, рубашка НЕ вылазит из брюк!"

Полька
112 - 28.10.2005 - 15:24
Товарищи! Мы забыли об одном аспекте, но очень важном! Мы не уточнили- из какого места брюк вылезает рубашка? Ну почему сразу решили, что сверху? А вдруг из штанин? Или из карманов? Если уж подходить так масштабно к вопросу, то надо рассмотреть все варианты!
А так же вариант- чья рубашка вылазит из брюк мужа ))))))

кубик
113 - 28.10.2005 - 15:25
Варюшка попробуй поменять мужа, точно поможет.

Шизандра
114 - 28.10.2005 - 15:28
112
Ё-маё! И ведь верно... Непонятно чья рубашка вылазит... Если допустить, что эта чужая, злостная рубашка, тогда понятно почему она даже из-под резинки спортивных штанов вылазит...
И, между прочим, я уже обращала внимание на то, что во фразе автора стоит вопросительный знак: Рубашка все время вылазит из брюк. У моего мужа?
Ну... принадлежность мужа как-бы тоже под вопросом...

Песочница
115 - 28.10.2005 - 15:34
Мужа в студию!

Теа
116 - 28.10.2005 - 15:43
Хороший вопрос Варюшка задала: <А вот эта антискользительная лента она для варианта сзади работает?>

Cosmo
117 - 28.10.2005 - 15:44
115 и ОЧЕНЬ бы хотелось посмотреть на ту самую рубашку. перефразирую: Мужа с рубашкой в студию!

Песочница
118 - 28.10.2005 - 15:47
В брюках!

Kostick
119 - 28.10.2005 - 15:49
Всё, придумал на) Накавырять ат кузнечегаф лапак, и преклеить их внезу рубажечки, на лапкаг ецть малинькийе кагадки и ани путём практически безбалезниннага фтыкайния фф тушку ни дадут рубажичке задираццо.

Cosmo
120 - 28.10.2005 - 15:55
Kostick, с таки же успехом ему помогут репяхи! Трава такая - репейник.

bug
121 - 28.10.2005 - 15:57
От кузнечикафф более гламурно и опять же, ежели что подкрепиться можно или к пиву сушенные

Nadin
122 - 28.10.2005 - 15:57
У репейника коготки поболе будут, поэтому безболезненно не получиЦЦа.

Варюшка
123 - 28.10.2005 - 16:01
Еще не нафизделись - наумничались? Вот он муж, рядом сидит. Что дальше?

Cosmo
124 - 28.10.2005 - 16:01
а если Варюшке не нравится повышенная волосатость супруга могу предложить экономичный и полезный способ. рубашку с внутренней стороны намазать воском. в течение дня вылазить из брюк она не будет (ЧТД), зато вечером эффективная эпиляция! Домочадцам, особенно маленьким детям, настоятельно советую закрыть уши. )))