*LOL*
cупер! 
)
bad girl пишет:
игра)
прикол
первыи русскоязычныи пост в ЖЖ http://at.livejournal.com/1125.html
В Казахстане сотрудниками наркоконтроля уничтожено пять вагонов конопли, предназначенной для продажи на территории СНГ. Облако коноплянного дыма медленно ползет по России...
keal пишет:
В Казахстане сотрудниками наркоконтроля уничтожено пять вагонов конопли, предназначенной для продажи на территории СНГ. Облако коноплянного дыма медленно ползет по России...
будем ждать прихода
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
uziman пишет:
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
ААААААААААА)))))))))))))))))))))))))
У нового русского день был очень тяжелый. Желая расслабиться после всего, он выпил лишнего. В машине ему поплохело. Не доехав до дома, перед которым был небольшой парк, он решил пройтись пешком, дабы протрезветь. Идет, охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку, отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. На утро просыпается.
Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером телепалась килограмовая голда, а ее нет. Он вызывает охрану и приказы
Вечером к нему стучиться старший.
"Шэф. Нашли.
- Ну заводи."
Заводят молодого паренька.
"Ну че, браток, как че было?-вопрошает нуворишь.
- Понимаете, дяденька, я вечером на тренировки по волейболу хожу. Возвращаюсь через парк-лежит мужик, спит, а на шее цепь. Я, не будь дураком, взял да снял.
А он и бровью не повел. Ну я с него штанишки то снял и в ж.. пу вставил. .
Новый русский посмотрел на него из подлобья и говорит:
- Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ......
Ребёнок: “Папа, мама, а что такое миньет?”
Мать: “Ой, сынок, ну это когда пипиську в рот берут…”
Отец: “Дура! Не берут, а дают: у нас же СЫН растёт!”
Однажды фарцовщик поймал золотую камбалу. Диалог:
ЗК: Давай свои желания, быстро, решительно!
Ф: Хочу Боевую Машину Вымогателя (БМВ) и стать Героем Советского Союза
В результате фарцовщик обнаружил себя раненым в окопе, с гранатой, перед танком.
Ф: Блядь, рыба, ну не посмертно же!!!
Апрель пишет:
Однажды фарцовщик поймал золотую камбалу. Диалог:
ЗК: Давай свои желания, быстро, решительно!
Ф: Хочу Боевую Машину Вымогателя (БМВ) и стать Героем Советского СоюзаВ результате фарцовщик обнаружил себя раненым в окопе, с гранатой, перед танком.
Ф: Блядь, рыба, ну не посмертно же!!!
осторожнее с желаниями - они имеют свойство сбываться )))
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, сука, умер!
гы! Да, это очень по-бетански!
Знаите почему редиска-нехороший человек?
Да потому что снаружи красный, а внутри белый.