Когда мне было лет 13, я писала в своём старом, разрисованном чёрными розами дневничке: "Сердце, которое никого не любит, бьётся зря". С тех пор многое изменилось, маленькая злая зверюшка Лиэна получила пару лёгких шлепков от жизни, успела влюбиться в девушку (страсть была успешно задавлена - на это ушло около трёх месяцев), целомудренно повстречаться с парой парней, немножко окрепнуть и повзрослеть. Но детство, очевидно, никуда не ушло - скорее всего, притаилось где-то в недрах пятой точки и терпеливо ждало своего часа...
Пристрелите меня, но я всё ещё чувствую, что сердце, которое никого не любит, бьётся зря.
Я ничего не могу сделать с этим. Да, да, я сто раз глупая инфантильная деффачка, у которой гормоны играют, и далее по тексту. Я это осознаю. Гормоны в моём возрасте и должны играть. Но чёрт возьми, чёрт возьми, я никогда не могу получить того, чего хочу.
Я не могу влюбиться. А хочу. Хочу оправдать своё существование здесь, ощутить, что я не просто холодная машина. Я устала от собственной пустоты внутри, от собственной холодности. Смотрю на себя и на мир глазами аналитика, вижу и понимаю всё, что происходит внутри и вне меня. Я понимаю, чего хочет моё тело; это нормально. Мне 19, в конце концов. Я понимаю, чего хочет моя душа - и здесь наступает адская гармония желаний тела и духа. Хочу, чтобы пришёл хищник и взял меня, приковал цепями, заставил принадлежать себе. Во всех смыслах. Хочу ощущать принадлежность, знать, что не одна здесь, что вот они - цепи, связывающие меня с другим человеческим существом. Чёрт возьми. Мне не нужна глупая романтика, свечи-ужины-розы; это мишура. Я не обожествляю любовь и не жду принца на белом коне, принцев не бывает, да и я не принцесса. Я смертное создание со своими тараканами, и это смертное создание хочет быть с кем-то рядом. Всё так просто. Всё так безнадёжно.
Я лениво размышляю о том, что достаточно привлекательна и могу найти себе парня довольно быстро - рядом со мной есть товарищи, которые явно ко мне неравнодушны. Да и не только парни, если быть откровенной до конца. Физический голод заставляет меня при взгляде на давних знакомых прикидывать инстинктивно, привлекательны ли они в качестве партнёров. Впрочем, это всё неважно. Я ведь не смогу пойти на это. Слишком хорошо осознаю, что происходит. Твою мать... Я в который раз злюсь на свой слишком холодный, слишком трезвый взгляд. Мои подруги влюбляются на раз-два. Я не могу.
Недавно в коридорах института поймала чужой взгляд. Я вижу этого человека каждый день, мы почему-то постоянно пересекаемся... Я помню, какая звериная грация у него в движениях, как он по-тигриному подпрыгивает, когда ловит мяч на баскетбольных тренировках... Мне кажется, в это существо я могла бы влюбиться. Мне кажется, я могла бы дать ему то, чего нет ни у кого из его окружения. Он притягивает взгляд. Но я не думаю, что это взаимно. Вероятность, что он вообще меня замечает, слишком мала - в толпе я теряюсь на фоне ярких, шумных, смешливых однокурсниц; люди, как правило, смотрят сквозь меня. Замечать меня они начинают, когда я говорю - тут да, все глаза прикованы ко мне. Вот только он об этом не узнает. Мы учимся на разных курсах. У него просто не будет шансов рассмотреть меня. А жаль. Действительно жаль. Если бы только я знала, что делать... Всё как-то слишком безнадёжно.
Если у него нет шансов - дай их ему, раз он тебе так нравится. Исподволь, как будто бы и не случается ничего. Окажись в нужный момент рядом. Раз ты видишь его на тренировках - значит, можно сократить расстояние неспеша, и сократить настолько, чтобы он расслышал твои слова. 
А если он из тех, кто приходит и берет - то он это заметит. Надо ему будет - заметит. А нет - ну что ж, он такой не один в целом свете, подождешь следующего. В конце концов, Бальзак ты или нет - уже эти-то уховерты умеют ждать, пока мимо них не проплывет труп их врага. 
Действительно сложно. Я не знаю, с чего начать такой разговор, как не показаться навязчивой, странной... Нет во мне той беззаботности, как у многих моих знакомых девушек - подлетела, защебетала, через полчаса уже под ручку идут. Я так не умею...
