Лондон? (Страница 3 из 4)

Итак, рассказ о детстве.
Мой сознательный возраст начался лет с четырех. Детский сад. Я помню, что друзей у меня там не было. Были дети, с которым я общалась больше, с которыми общалась меньше. Они все казались мне по большей части чужими. Еще они казались мне глупыми, потому что задания на сообразительность я решала всегда быстрее всех, выкрикивала, а потом меня наказывали воспитатели - типа "знаешь и молчи, дай другим ответить" - это казалось мне несправедливым. Но веселиться я с детьми любила. Мне нравилось играть во всякие, там, "ролевые" игры типа больницы, дочки-матери (где я обычно была какой-нибудь тетей или сестрой). Но больше нравилось играть на улице - бегать, в латки, прятки и т.п. Но в садике это было скучно - быстро бегать не разрешали, далеко убегать тоже, и поэтому мы играли в "море волнуется" или в "цвета" (когда ведущий говорит цвет, а дети находят его на себе и проходят в "безопасную зону". А те, на ком нет этого цвета - бегут, чтобы ведущий не поймал) ) В общем, мне нравилось играть у нас во дворе. Там мы бегали по гаражам, по забору лазили, играли в те же латки, но уже быстрее и веселее, прятались в различных местах, играли в казаков-разбойников, в охотника и уток. Было очень здорово. Но это всё уже было, когда я была постарше - лет 6 и дальше в начальной школе до 11 наверно я играла во дворе. Кстати, я еще любила дома играть. У меня кукла барби с кеном были, я проигрывала разные жизненные ситуации. Нравилось фантазировать, придумывать какие-то неожиданные обстоятельства и события. Получше сериалов по первому каналу
Потом начался подростковый возраст) стало уже стремно играть во дворе))) теперь я типа взрослее стала) мальчики стали нравиться. Уже как-то не побегаешь с ними, как раньше) уже флиртовать больше получается    хотя, надо сказать, получалось очень коряво. Было часто так: когда мальчик мне почти безразличен, я веду себя с ним уверенно, открыто, раскованно; а если нравится - то я почти не могла и рта при нем открыть, жутко стеснялась, боялась выглядеть плохо, допустить оплошность, краснела. У нас была даже подростковая такая компания) мы тоже играли... но в другие игры  всякие там кис-брысь-мяу, верю/не верю и т.п. Мои эксперименты закончились, когда я влюбилась. В 13 лет первый раз. Мы с ним в одном классе учились. Общались хорошо. Он стал как-то звонить каждый день. Он ооочень мне нравился, но я не могла ему это сказать, и при случае делала вид, что он мне не очень-то нравится, ну просто друг такой. Но потом что-то не выдержала. И стала делать намеки на то, что он мне нравится. Как он ко мне относится - понятия не имела. Знала, что симпатична, но насколько симпатична - не могла понять. Потом были наши первые свидания. Он мне нравился настолько, что я считала его идеальным, и молчала, не могла говорить (как "в зобу дыханье сперло"), он рассказывал что-то: о себе, своей семье, своих планах. Я только внимательно слушала и вставляла реплики, подходящие по смыслу. Через месяц мне немного поднадоело это. Мое отношение к нему вызывало дикое напряжение, и я устала от этого. А через полмесяца еще он уехал на год. Я очень страдала. И ни в кого решила не влюбляться))) я была маленькая и очень идеалистично мыслила: думала, что он должен быть моим единственным. Я была симпатична мальчикам, но отвергала их. Он через год вернулся, и даже не позвонил мне сразу. Потом узнала, что он встречается с другой девочкой, с которой он учится уже в другой школе, и решила, что надо завязывать мне с моими чувствами. Потом через пару лет меня отпустило. Я даже не знаю, мне наверно нравилось пребывать в таком состоянии депресси, или же я считала его настолько идеальным, что другие просто не шли в сравнение с ним. И я не могла влюбиться ни в кого. У меня были симпатии, но настолько никто не нравился. ПОтом, когда я его увидела через несколько лет, то вдруг подумала: "Блин, да он самый обычный. И голос у него неприятный" - и все ушло окончательно. Вообще для меня всегда было трудностью понять, что надо делать в отношениях. Поэтому мне было легче придумать себе недостижимый идеал, чем пытаться сблизиться с человеком при том, что я совершенно не понимаю, что делать с ним, живым) сейчас все гораздо проще и ясней, конечно же)))) я ж выросла уже) хотя не всегда понимаю, как строить отношения, для меня это дикий напряг. Лучше, если парень будет "вести".

Как-то рассказ мой больше получился о подростковом возрасте. Ну не люблю я детство. Оно наполнено состоянием пустоты непонятной. Как будто не хватало в моей жизни занятий и событий, которые бы ее наполнили смыслом. Я помню, что очень часто я думала. О том, как устроен мир, я задавалась вопросом, кто там на небе, существуют ли домовые, мечтала быть ясновидящей. Мечтала о единороге. Верила, что они все же существуют))) Я была в каком-то рассеянном состоянии, такая прострация, как говорят. Мама часто меня одергивала. А я как будто плыла в пространстве и времени, стараясь сосредотачиваться в нужных моментах. В школе окончательно научилась. В первых классах было легко) хотя первую свою контрольную я завалила по невнимательности. Меня часто наказывали за поведение, я была буйная, но за мой ум меня прощали))) потому что ответы я выпаливала быстро, стремилась быть первой. Потом, когда все стало усложняться, мне стало скучно учиться - надо было сидеть и вникать, надо было сосредотачиваться, зубрить, а у меня это плохо получалось. Поэтому я перестала быть отличницей в классе 7м. Амбиции угасли) тут межличностные отношения вышли на первый план. Ведущая деятельность все-таки)))) Еще у меня со спортом было неплохо. Помню, в первом классе я пробежала 1 км (или это 500 м были... но точно помню, что это была длинная дистанция) лучше всех не только девочек, но и мальчиков. В 6м классе у меня было второе место по городу за кросс 500 м по кривой ухабистой дороге) любила на самом деле физ-ру. До 8го класса) потом как-то организм меняться стал, показатели ухудшились, да и комплексы появились Я в 1-2 классе занималась спортивным плаванием. Нравилось просто плавать, но потом надоела монотония - надо было оочень много плавать туда-сюда различными стилями, оттачивать мастерство, мышцы тренировать - было скучно. Мне хотелось больше веселья, какого-то разнообразия. Поэтом я потом пошла на танцы, но занималась немного. Получалось неплохо, и очень нравилось, когда получается хорошо.  По большей части я привыкла, что все получалось почти с первого раза. Если не получалось - меня жутко бесило, даже плакать могла от злости (только чтобы никто не видел). Если нужно было корпеть над каждым движением - это было ужасное расстройство и разочарование в своих способностях.Собственно, эта характеристика сохранилась и по сей день))) но в более легкой форме))) кстати, ушла я из танцев потому, что не хотела участвовать в конкурсах (у нас на тот момент не было денег, а участие требовало затрат на платья и тому подобную хрень), а еще мне мой партнер не нравился))) он был вполне способный, но страшный и неприятный физически.

Так... надеюсь, хватит пока