update yourself!
робеспьер, 12ый выпуск - предновогодняя модель - ультрамодная тенденция 
: Бородатые, но веселые:
1. "Ко всему нужно относиться с юмором," -- сказал палач и порезал голову на дольки.
2. "Ув. читатели! В прошлом номере была допущена опечатка. Вместо "веселиться" следует читать "виселица"."
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!
-- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Активисты Ку Клус Клана разбили все цветные телевизоры и мониторы.
Все, что мне нужно -- это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...
Если y тебя пpекpасная жена, офигительная любовница, кpyтая тачка, нет пpоблем с властями и налоговыми слyжбами, а когда ты выходишь на yлицy всегда светит солнце и пpохожие тебе yлыбаются -- скажи HЕТ наpкотикам.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Люди делятся на три части -- те, кто умеет считать и те, кто не умеет.
Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.
Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Родственники -- это гpyппа лиц, собиpающихся пеpиодически пеpесчитаться и вкyсно покyшать по cлyчаю изменения их количества.
Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Я силен, как лошадь, и вдвое умнее!
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
Молодой человек говорит своей маме:
-- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь
жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
-- Ну и как ты думаешь, на ком?
-- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
-- Вот это да! И как же ты догадалась?
-- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
(Якобы реальный факт.)
Глубокой ночью звонит телефон. В ответ на сонное "Алё?":
-- Идиот, это в дверь звонят...
На тему пиратства в капиталистических странах.
Письма к яндексу: http://stat.yandex.ru/queries/tales/1april.xml .
блин, почти на всех страницах не смеялся, а хохотал до упаду
ИМХО альфийский юмор рулит, молодцы! 
Боян, но забавно.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Ліда! Я їх не розумію! І ще я хочу сала! А ці вузькоокі мене рисом годують!"
Нашел шахматист лягушку. А она ему и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня, я превращусь в симпатичную девушку.
Шахматист подумал и положил лягушку карман.
Лягушка - Эээ!!! Ты не понял! Поцелуешь меня, я превращусь в симпатичную девушку и выйду за тебя замуж.
Шахматист - Понимаешь, у меня щас турнир серьезный, зачем мне девушка, мне отвелекаться нельзя, а говорящая лягушка, это прикольно.
Прошли выборы президента Лилипутии. Победил Лилипутин.
156 23.02.2006 10:28:07 Отредактировано AndreyThinking (23.02.2006 10:31:22)
Отзывы пользователей о телефоне Nokia 3120
27.02.05 18:04) Huan
Если, Мах, руки из жопы растут-естественно ничего не получиться. Телефон малофункциональный, но качество связи выше чем у любой другой нокии и в режиме ожидания 17-18 дней. Продаю такие в Москве. Дешево. 8 905 790 17 59
26.12.05 22:37) Еблотрус
вообщето труба не хуёвая просто мала над ней поработали дизайн в норме жалко палифония малавата и цвет немного подгуливает а так вс в норме
25.11.04 19:31) Aleks
Пидарасы что вы гоните разную хуйню,далбайобы,дауны.Гидро-пидары,хуесосы если чемто ненраветса свисни в хуй.Или звоните хуесосы,тел 80979165385
25.04.05 20:06) Призрак
Заебали писать всякую хрень!!!! Короче телефон путевый, но памяти мало однозначно. Пиздец, сегодня меня клеял какойто пидар, гандон штопаный бля... Сука, пидар и в Африке ПИДАР. Не дайте казлу заснуть! Его тел. 80663647229
24.11.05 10:13) ханас лох
я ханас цибулька.всем закативаю шляпи ,шекаладний глаз люблю лезать,на матнью бабра ганять.
24.11.05 09:50) лукас
я лукас пушкин.язик запхаю до самих нирок через ачько.майже безкоштовно. +38097835009
24.11.05 09:39) Шпай Мiша
я миша шалапай делаю менет всем за пять манет.я живу в гораде львове на улеце науковей.найдете буду сасать всем.пишите дзваните отсасу очко лижу. кончу глатаю. гамно жеру. хто хоче ета искушение дзваните пишити +380976244851 .
22.12.05 15:44) Санек
xуле пиздеть заебатый телефон!!!
22.12.04 16:06) W_W
могу сказать что неплохой телефон
Брать можно, легко !
21.07.05 11:24) mistr-x
Komu ne nravitsia ne Pizdet!!!
21.06.05 12:59) Нашакур
Заебатая мобилка
20.10.05 19:36) Andrey
Продам такую же,абсолютно новую,на гарантии,480грн. +380506423833,звоните - договоримся.
17.10.04 05:50) Vova
y kogo etot telefon tot pidaras.Kto nesglasen zvonite na 80979160905
17.08.05 15:59) viatkin
Xoroshiy apparat.Bez bazara!Solidno vygljadit.Iz-za odnogo vida mozhno vzjat'.I ja by ego vzjal,esli by den'gi byli...Ljudi!Podarite mne takoy tel.,ili deneg dayte,a?+79128576373, e-mail:viatkin@gala.net
-- Мальчик, кто тебя научил так ругаться?
-- Этому нельзя научиться. Это Божий дар!
Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее...
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
-- У меня с ним небольшое разногласие. Я хочу выйти замуж в розовом платье, а он пока вообще не хочет жениться.