Со мною моя семья.... (Страница 1 из 3)

На этот раз речь пойдёт не о бабушке (!!!), а о маме, что ещё хуже. Потому что маму я боюсь. Ну, есть в ней что-то пугающее...
Даже не знаю толком, с чего начать.... То ли с её манеры вести дискуссию и вообще разговаривать со мной, и делать внушения, то ли с самого начала, чтоб было понятнее, но тогда повествование затянется.
Так сложились обстоятельства, что с 7 лет я с ней не живу (хвала небесам). Воспоминания из детства самые отвратительные: свою любовь к угрозам она предпочитала проявлять в общении со мной, ведь муж был человеком в большей степени самостоятельным, чем я, и при желании мог уйти (что он в итоге и сделал), а с родителями она была пай-девочкой, послушной отличницей, ботаном <и прочие нелестные характеристики>. Нервы эта милая женщина (кстати, психиатр) умудрилась расшатать уже к трём годам до такой степени, что со мной пришлось работать её подруге - детскому психиатру, так как по ночам мне мерещилась упавшая в обморок на улице старушка, увиденная как-то раз мною. Периодически она обещала меня убить, при чём очень красноречиво (в плане демонстрации. Особенно, в деревне, ведь там был топор). Сдать в психушку она обещала меня всегда, когда моё поведение не соответствовала её представлениям о том, как должен себя вести ребёнок (т.е., вообще всегда... Перманентно, в смысле). А послушания добивалась самым омерзительным методом: угрозой жизни. Уж не знаю, как оцените вы ситуацию, которую я сейчас опишу, но я считаю, если кого и нужно сдавать в психушку, так это её. Когда мне было года два, ей приспичило готовить еду вечером. Ну, это нормально... против еды я ничего не имею... Я понимаю даже её желание непременно уложить меня спать... Но я не понимаю метод! Сначала она поведала мне чудовищную историю о том, как её подруге огромная крыса откусила ночью нос, что привело к летальному исходу, а потом заявила, что под моей-то вот кроватью подобные крысы и живут. И заявила, что я должна лежать, не шевелиться, иначе тоже умру. Естественно, я не лежала, шевелилась, устроила истерику под дверью комнаты, умоляя выпустить оттуда, а темноты до сих пор боюсь.
Скандалы происходили регулярно: я считалась достаточно капризным и своенравным ребёнком для нашей семьи, где принято полное подчинение. Я часто не хотела что-либо есть и ещё чаще - прибирать игрушки. Кошмар. Безобразие. Беспредел. Пачкаться, само собой, тоже было нельзя, а это у меня получалось хуже всего, что регулярно вызывало вспышки её агрессии. Впрочем, не пачкаться у меня до сих пор не получается...
Были и другие проблемы. Например, я часто болела. Этого делать тоже было категорически нельзя, ведь мой кашель, который усиливался к ночи, мешал ей спать... из другой комнаты, потому я должна была себя контролировать: сидеть, подавлять приступы кашля и проч.. Было чуть-чуть... обидно, что ли...
Мы были друг другу противны. Я ей была противна разбросанными игрушками и болезнями. Она мне была противна агрессивностью (способностью пнуть просто так, если у неё плохое настроение и т.п.), и противна сенсорно: мне не нравились её поцелуи. Я вовсе не хотела, чтоб она меня целовала. Меня тошнило от её странной привычки доставать слюни в процессе чтения и наматывать их на пальцы. А ещё она просила меня, чтоб я выдавливала ей прыщи на спине. Слава Богу, она хотя бы не предлагала мне обгрызенную еду или пить из использованной ёмкости. И на том спасибо...
Ой, что-то длинно получается... Прошу прощения. Мне почему-то кажется, что в данной жалобе важны некоторые подробности и мелкие детали.
Короче, до семи лет шпыняла она меня зверски, оскорбляла - даже поступали бабушке жалобы от родственников.
В последующие годы мы виделись редко. Я по ней совершенно не скучала и не страдала от скудости общения. Когда мне исполнилось 12, у неё появилась возможность забрать меня жить к себе, на которую я ответила мощнейшей истерикой, о которой она до сих вспоминает, объясняяя мою реакцию моими личными негативными чертами... Например, продажностью. В это сложно поверить, но она была уверена, что моё расположение бабушка и дедушка попросту "купили". Подарками, развлеченими, сладостями... она дура? Если меня и "купили", то исключительно сравнительно хорошим отношением. Лояльным. И толерантным. А ехать к ней я просто боялась. Я и просто оставаться с ней наедине всё ещё остерегаюсь.
Так вышло, что я выросла человеком, очень мало похожим на неё.... Раньше это никого не напрягало, но в последние годы мама внезапно решила пойти на сближение, в связи с чем принялась вести со мной душеспасительные\щипательные да и просто важные беседы на жизненные темы. Внезапно оказалось, что по любому вопросу я имею собственное мнение. Да ещё и противоположное её точке зрения. Мнение высказывать я привыкла, что в семье бабушки и дедушки, конечно, вызывало споры, порождало негодавание со всех спорящих сторон... однако с мамой всё сложнее. Она не в себе. Т.е., она набрасывается. Не с кулаками. А просто набрасывается. Меня не пугает дедушка, способный зычным голосом театрального артиста рявкнуть во всю силу своих лёгких мастера спорта по плаванию. Не страшит меня и бабушка-Максим. Но совсем другое дело - мама.... она говорит.... нет, я даже не знаю, что это... не с яростью... а как-то совсем пугающе. Сценарии такие (я уже все средства перепробовала):
1. Она приходит в комнату, пристаёт с разговорами, завязывается спор, дальше она включает "нечто", которым быстро затыкает меня (это не голос, не интонации, это что-то другое), параллельно обвиняя в тупость, скудоумии, в отсутствии способности мыслить практически и логически.
2. Она приходит в комнату, пристаёт с разговорами, я молчу, она нападает, обвиняя меня в отсутствии мыслей, скудоумии и далее по списку.
3. Она приходит в комнату, пристаёт с разговорами, я с ней соглашаюсь, она нападает на меня, обвиняя в тупости, скудоумии и далее по списку, ибо я со всем соглашаюсь, а живу не по её принципам. И вообще не так как надо на неё смотрю. На людей нельзя так пристально смотреть, их это бесит.
4. Она приходит в комнату, пристаёт с разговорами, нападает на меня, ведь я избегаю смотреть на неё. Ей кажется я тупая, сумасшедшая и вообще напоминаю даунов из её психушки.
5. Мне становится смешно из-за обилия обвинений. Она убеждается в моей ненормальности.
Но нарваться я на неё остерегаюсь. С одной стороны она вызывает во мне чувство некоторого презрения своими обвинениями, агрессивностью, своей жизнью, своими ценностями, своей идиотской привычкой нервничать и всё перепроверять по миллиону раз, своим восхищением моей способностью хитрить иногда и рассуждениями о том, что она бы так не осмелилась бы, своей неспособностью находить общий язык с людьми и с абсолютным непониманием характеров. С другой стороны - она внушает мне ужас. Опять же, своими ценностями и своим характером. И "нечтом", из-за которого я и боюсь нарваться и стараюсь в конфликт не вступать, несмотря на любые провокации. Получается с трудом. Чаще - не получается вообще.
Пугают меня и её морально-этические установки. Даже не знаю, как относиться к фразе: "В твоём возрасте нормально спать со всеми подряд налево и направо". С каких пор со всеми-то подряд - это нормально??? 0о Отношения так и не сформировалось, сформировался глобальный шок. Извечная реакция на любое её заявление, касающееся межполовых отношений. Нет, я, конечно, понимаю, что всякое бывает, все люди разные... но она свои принципы пытается мне навязать и нападает на меня за инакомыслие.
В конце октября 2010 она мне по скайпу отправила фотографии. Фотографии особого характера. Собственные. Сейчас будет постыдная подробность, которую я не опущу: моя мама в голом виде с задранным кверху и расставленными ногами. Я ничего не сказала. Я сделала вид, что их не получила. Но решила, что больше к ней не поеду ни за что. Потому что чего можно ожидать от человека, отсылающего подобное своему ребёнку? она бы ещё порно с собственным участием сняла и мне бы выслала. Может, надеялась, что я подрочу или порадуюсь, узнав, откуда есть пошла?!
Но с моя идея с неприездом... не тут-то было!!! Я еду. Притом изначально планировалось, что приехать я должна не одна (ооох, как я была против знакомства приятных мне людей с НЕЮ), а потом она вдруг передумала, посылая приятного мне человека в гостиницу, перечисляя мне все подарки, которые он должен презентовать ей и её семье, дабы вызвать хоть какую-то симпатию, объявляю сумму, которую он обязан выплачивать, дабы поддержать её семью материально. Тут уж я совсем выпала... настолько выпала, что дар речи у меня и вовсе пропал... А как послать её - не знаю. Боюсь.
Ещё и перед человеком было не совсем удобно... говорить ему вдруг, что всё отменяется и никакой ему моей мамы с её семьёю. А объяснить - почему - совестно, так стыдно за неё, хотя стыдно должно быть ей, а не мне.