Поможете с определением ТИМа? (Страница 18 из 21)

НЖ болеет

НЖ в кругу друзей

НЖ занимается делом

НЖ злится

Что значит-я? Я не себя рисовал

По рисункам.
1. НЖ - Экстраверсия, интуиция, логика, негативизм, позитивизм, помешательство.
2. НЖ болеет - экстраверсия, логика, негативизм.
3. НЖ в кругу друзей - аристократизм, экстраверсия, динамика, негативизм.
4. НЖ занимается делом - негативизм, интуиция, а вот с логикой непонятно: на этику не тянет, но и ЧЛ явно хреновенькая. Я так и не понял, каким делом занимается НЖ. Может, логика белая? Возможно, тем более подпись статическая.
5. НЖ злится - логика, рациональность, негативизм.

Итак, автор рисунков - логик-интуит, но при этом аристократ. Чего быть не может по определению. Которым признаком пожертвовать? Конечно, аристократизмом: он-то определяется по одному рисунку, а прочие признаки по всем.

Этики в рисунках ни на грош, логики хоть отбавляй.
На сенсорику рисунки не тянут, на интуицию вполне.
Поиск интроверсии не дал положительных результатов. Поиск экстраверсии показал её на всех рисунках.
Мазок во многих местах рациональный. Есть и иррациональные, но рациональные превалируют.
Надписи на латыни могут говорить о деклатимности, но я не уверен.
Почерк в надписях не отличается от моего.
Свастики, кресты, звёзды, шипы, крылья - может означать чёрную логику. Но может и белую.

Диагноз: пришибленный Джек, но может быть Дон, обчитавшийся оккультной литературы.
Поставлю-ка ещё вопросы:

1. Почему майонез белый?
2. Почему майонез белый?
3. Почему майонез белый?
4. Почему майонез белый?
5. Почему майонез белый?
6. Почему майонез белый?
7. Почему майонез белый?
8. Почему майонез белый?
9. Почему майонез белый?
10. Почему майонез белый?
11. Так кто из нас помешался?
12. Как ты провёл лето? Расскажи.
13. Почему на твоих рисунках НЖ нет летающих гробов?

Еще обратите внимание на то, что всё это-комплекс картинок, который я бы назвал "Поход воинства Христового", все они не были связаны друг с другом по сценарию, но связаны общим смыслом происходящего.

А позитивизм тоже подходит к картинкам. Пришлось исключить признак из рассмотрения.

Слишком убого для ЧЭ-выпендрёжа. По инструкции ТАКОЙ выпендрёж квалифицируется как ЧЛ. А по здравому смыслу может и БЛ быть.

ЧИ не базовая.

Стратегия.

Интроверсия.

Интуиция.

Логика. Только логик станет уточнять, что Лену зовут Лена.

Результат.

Интроверсия.

Интроверсия или интуиция.

Логика. Вряд ли этик не мог бы нарисовать мимику или хотя бы попытаться.

По рассказу - Робеспьер получается. Тогда и негативизм логичен
Но это ж альфа! А ты явно не Альф.

В итоге вышло, что всё расползается. В Робы нельзя и не хочется, Джек получился пришибленный, Бальзак выглядит наигранным, Гамлет никакой. Дальше я просто не знаю, как типировать.

ТАМ-Тест Аспектных Метафор, думаю, знаете

Ну что сказать, я и сам запутался-теперь, думаю, понимаете. Может, по тексту всё таки определиться с перевесом БИ или ЧИ, чтобы уже решить вопрос с периферийными квадрами?
Но я просто органически себя не чувствую ни в Альфе, ни тем более в Дельте.

Могу, кстати, его откопать

Кстати, я почему спросил о Гитлере-он не мог рисовать нормально портреты, это было его слабым местом, в отличии от архитектуры. Может, он тоже ЛИЭ?

Текст-а на 1 странице 2 текста, один из них-сон.

Скука-это состояние нестояния   Скукой мы называем часто определенное состояние легкой прострации по поводу отсутствия воплощенного интереса. Интерес может быть как всеобщим(скучно вообще), или направленным на определенный объект(скучаю по тебе,скучаю без тебя, но в целом может быть и не скучно, по большей части).
Скука-это апатия, отсутствие ярко выраженного и реализующегося интереса, это утомленность, это абулия, сплин, тоска, это отсутствие направленного либидо, усталость, гнетущая тяжесть, однообразие, симптом депрессии, следствие монотонности. Некоторые люди по причине ригидности своей психики предрасположены к скуке.

Рассказ-сейчас напишу.

Детство моё началось с воспоминаний о страхе перед темнотой(хотя родители говорят, что совсем маленьким я её не боялся, а начал лет в 5-6) и о том, как меня отвели в детсад(чтобы хоть как-то научить общаться, ибо я боялся всех чужих и не хотел контактировать с другими детьми). Там в 5 лет я научился читать, и многое из того, что планировали родители, отведя меня насильно(я очень не хотел) в детсад, пошло прахом-вместо общения и коммуникации я брал книжки и сидел в углу-читал. Ненавидел этот детсад с его тупыми обитателями, ненавидел еду по расписанию и дневной сон, ибо вообще никогда не мог заснуть днем и мне казалось это скучной и пустой тратой времени, когда я еще не все книги прочел!
Рано увлекся биологией, географией, чуть позже-физикой. Также много рисовал, очень много(по 10-12 часов в день, отличался завидной усидчивостью).
Небольшой всплеск активности в плане общения наблюдался в начальной школе, где-то до 5-6 класса. Некоторое время я даже был кем-то из когорты задававших тон, хотя вел себя по большей мере сдержаннее остальных(меня всегда поражала способность моей подружки Дианы очень красиво и с выражением читать стихи. Говорят, что я сам их красиво и с выражением читал, но по сравнению с ней это несравнимо). Учился я отлично, материал усваивал быстро и сравнительно легко(были проблемы только с математикой, считать было скучно), занимался шахматами. Потом бросил их, ибо тренер, говоря, что я блин-главная надежда их клуба, должен выигрывать на турнирах и не зевать, а я по причине своей нервозности и психологической неустойчивости, зависимости от настроения делал много грубейших ошибок, попросту прямо отдавал фигуры и, будучи капитаном команды, подводил её поражениями там, где все прочили мне победу и где партия начиналась с моего давления. Помню, как играл с папой-любое поражение оборачивалось для меня трагедией-я очень не любил проигрывать и играл не ради интереса, а только на победу.Поражение вызывало истерику, бурю слез и гнева.Однажды подобная истерика случилась на турнире, где я по глупости умудрился проиграть, почти выиграв партию(вместо того, чтобы поставить мат в 3 хода, я отдал ферзю, а на следующий ход-ладью). Я заставил их зачислить мне очко, ибо они не могли меня успокоить. Хотя в свободное время играл сам с собой и находил в этом особую прелесть. Еще мог часами разбирать комбинации и партии гроссмейстеров, меня не утомляло и было интересно.

В целом, я бы не сказал, что был буйным и особо психическим, особенно в сравнении с моими друзьями и двоюродными братьями(я всегда рос один). Но при этом я очень не любил, когда кто-то высказывал своё мнение, противоречащее моему, и вообще не подчинялся. Например, я запретил одному товарищу появляться на моём дне рождения, и когда он все же без спроса явился-избил его и засунул подарок в рот. Иной пример-мы играли в нашем большом двухэтажном доме в "войну", и одному из моей "команды" захотелось в туалет. Это меня взбесило. "Я-главный, ты не имеешь право с...ть без моего позволения, т...Терпи, я сказал", и когда он все же пошел в туалет-накинулся на него и начал бить.
Если никого рядом не было(мы жили на окраине города в особняке), то абсолютно не скучал. Вообще, большую часть времени проводил один, часами рисовал, составлял карты, чертил, придумывал игры наподобие компьютерных стратегий, или всевозможные соревнования по типу футбольных(например, у меня был целый парк самолетов, расписаный по странам(для меня крайне важны были именно страны и патриотический дух,чтобы побеждала Россия, я ей втихаря подыгрывал и делал вид, что не подыгрываю, и верил в это)- я устраивал чемпионаты и всерьёз болел за "свою" страну, хотя играл сам с собой, ВСЕГДА сам с собой-и в самолетах, и в машинках, и в чемпионате по странам в том,какая рука сильнее-правая или левая. Я приписывал в каждой партии руке страну, и начинал перетягивать себя, болея то за "лево", то за "право").
Проводил многочисленные опыты с массовым убийством муравьев, жуков и тараканов, ради интереса раскапывал их гнезда и ходы, сажал в банку и подпаливал, наблюдая за реакцией, записывая и анализируя её потом в сравнении с другим видом муравьев, пересаживал им внутренности с помощью шприцов, подвергал их испытаниям известью, газами, засекал по времени, сколько они смогут продержаться, если им оторвать брюшко? Натравливал одну стаю муравьев на другую, пересаживая их друг другу в гнезда.
Любил сам с собой играть в футбол и баскетбол, в группе играл плохо из-за плохой координации движений и плохой способностью играть в команде(играл на себя. Мне важнее было забить гол, чем принести победу команде. Лучше мы проиграем 1-2, но я забью, чем выиграем 2-1, но я не отличусь).
Очень любил стратегии, воображаемые войны на огромных, нарисованных собственноручно картах волшебных стран с волшебными войсками, богами и правилами игры.
Любил играть в куклы...Машинки тоже любил, как и оружие, но вообще играл во все это мало-гораздо интереснее было придумывать свои воображаемые игры, турниры, чемпионаты, войны, рейтинги, баталии, интриги...
Разрабатывал проект эксперимента с воздушным шаром, камерой и муравьями для исследования влияния температуры и давления на них во время полёта.
Где то в 12-13 лет всерьёз заинтересовался историей. У меня с самого первого класса в школе, несмотря на все мои биологические увлечения и физические эксперименты(с давлением, электричеством, магнитами) явственно прослеживалась ориентация на гуманитарные науки. Я очень легко усваивал языки и грамматику, интуитивно понимал структуру языка, не зная правил. Но именно с 12-13 лет история стала моим главным увлечением. я за 2 дня перечитал весь учебник, потом пошел и взял еще 5, и прочитал их за неделю(мог читать по 18 часов в сутки, даже когда мама укладывала меня спать).С этого же периода начинается и моё увлечение литературой, а именно-с Базарова и Раскольникова. Я всё более политизируюсь, особенно под влиянием националистических идей отца. Но в этом плане я перещеголял его, всерьёз полюбив расистскую и нс-литературу. Я и до этого четко противопоставлял "свою Россию" всему остальному миру, а теперь всё это обрело наукообразный и скорее расистский, нежели патриотический, фундамент.
Особенно меня привлекали в истории войны и жизнь великих личностей, которых я считал истинными двигателями истории, в противовес известной позиции Толстого. Сталин, Гитлер, Муссолини, Юлий Цезарь, Петр Первый быстро стали моими кумирами. Первоначально я был монархистом и ненавидел всех левых(это уже потом, гораздо позже, я пересмотрел свои взгляды, когда моими кумирами стали Борис Савинков, Андрей Желябов, Софья Перовская...когда я стал изучать экономику и политологию).
С этого же момента начинается моя мистификация. Мне начинают видеться призраки, начинается страх перед шизофренией, навязчивые мысли и обсессивно-компульсивный синдром. Мне виделись сцены смерти матери наяву, я боялся оставаться дома один, я видел призрачный труп матери у себя на кровати, я ощущал призраков как бы кожей, много болел и бредил. Тема смерти и загробного мира стала моей навязчивой темой. У отца тогда были большие проблемы с бандитами, мы с мамой вынуждены были скрываться в заброшенном селе у моего дяди, и этот лес...эти видения, эти слуховые галлюцинации, этот сверлящий зуд в глазах и голове...думал, что смерть уже пришла...вот она, она здесь и со мной, она смотрит мне в лицо. моя мертвая бабушка и смерть.
В школе у меня начались серьёзные проблемы со сверстниками. Я был очень ревнив в плане дружбы(если дружишь со мной-то больше ни с кем), у меня была какая-то либидиозная, нездоровая любовь к своим друзьям-мальчикам, больше похожая на влюбленность.  Зная, что я псих(несколько раз это показал), я стал как бы изгоем, которого не трогают, но обходят стороной. Почти 6 лет я ни с кем не дружил и не общался по сути.
К девушкам никакого интереса не испытывал, к реальным девушкам...Зато влюблялся в воображаемых, или киношных, литературных...Так, что не мог спать ночами.
Шумные компании, сборища не любил, был очень замкнут и всегда сам по себе. Чем меньше общался-тем больше углублялся в историю, чтение серьёзных и любовных женских романов(да да), начал одеваться по моде XIX века, что вызывало непонимание мамы и равнодушие отца(которого вообще часто не бывало дома месяцами на протяжении всего моего детства. он то в карты играл, то от бандитов прятался, то со шлюхами возился).
В школе продолжал учиться хорошо, побеждать на олимпиадах по истории, географии,экономике, политологии. При этом в естественных науках скатился на натянутые четверки. Химию и физику вообще невзлюбил,математику терпеть не мог, программирование вообще не понимал и списывал у девочек. Вообще не любил компьютеры и информатику, web-дизайны и прочее.
Дома с 15 лет то читал книги, то играл в стратегии(уже на компьютере).
Никогда не мог рано вставать, и если бы меня не будили и не заставляли идти в школу, то не ходил бы. Так же заставляли делать домашние. Когда мама на 2 недели попала в больницу(у меня по этому поводу опять были мистические видения и драки с отцом дома), то за 2 недели я скатился по учебе в полное г... Мне подсознательно хотелось, чтобы кто-то меня пинал.
Гулял мало, жил в своих фантазиях, фантазиях о иных мирах, ином времени, о власти(комплекс Раскольникова). О власти, да. Хотел, чтобы пинали, и мечтал, как залью кровью весь этот несовершенный и прогнивший мир, сорву со всех маски и устрою "дорогу смерти" вдоль Транссибирской магистрали-вдоль всего пути по обоим сторонам ряды виселиц и горы расстреляных трупов под ними-трупов ВРАГОВ РУССКОГО НАРОДА. Как выселю кавказцев с кавказа к ебеням, как население России увеличится до 300 млн человек, как я изобрету вакцину и лекарства от СПИДа, как в России начнут спасать людей с 3 и 4 стадиями рака, как наши войска победно восстановят границы бывшего СССР и вступят в Иран, Ирак, Афганистан, Пакистан, Китай(9 крестовый поход европейской коалиции, но для этого сначала нужно помочь к прийти к власти в европейских странах националистам).
В 11 классе начал подготовку к поступлению в ВУЗ, но опять же, меня больше заставляли, хотя цель поступить и направление я уверенно выбрал сам, ибо родаки хотели, чтобы я поступал на управление, а не экономику. Я сознательно решил не сдавать английский, а учить ненавистную мне математику. В итоге-поступил в 2 ВУЗа на бюджет.
Питался всегда очень плохо, ел мало и очень многое вообще не ел. Много болел, особенно ангинами. В раннем детстве любил помогать маме по дому, потом забил на это, да и мы переехали в центр в меньшую квартиру.
Любил одиночество, тишину и своих хомячков, и когда один из них умер-я думал, что сам умру и мне хотели вызывать скорую. Еще любил свою овчарку, хотя всех остальных собак панически боялся, как и сейчас.
Очень любил классическую музыку и Вагнера.
Отдельная тема-моё увлечение философией, особенно-философией Ницше. Для меня Ницше в 9 классе стал не просто кумиром, а идолом, духовными отцом, важнее всего и всех в мире и истории , Богом. Сам дух Ницше, его стиль письма, его атмосфера были для меня всем.
С детства был сильно и либидиозно привязан к матери, сильно ревновал её и защищал от отца.
Особое место в моем детстве занимал вопрос веры и религии. Мои родители-атеисты, хоть и крестили меня. Долгое время и я был индиффирентен к вере, вплоть до 14 лет, когда я пережил первый экстаз в церкви... Но это уже слишком личное.
С 9 лет увлекаюсь спортом в теории(тоесть, из спорта я занимался только лёгкой атлетикой), болею за "Манчестер Юнайтед", изучал футбольную историю досконально, любил смотреть хоккей, баскетбол, бокс, Ф-1, биатлон, часто посещал футбольные матчи(при этом болельщиком фан-типа никогда не был, и вообще на стадионе сижу молча и вызывающе поглядываю на всякую орущую братию-мне как то не по себе будет, если я сам вздумаю заорать при всех, даже если все орут).
В школе к физкультуре относился нейтрально-не то, чтобы я её сильно не любил, но единственное, в чем я был лучше других-это в скорости бега на короткие дистанции, во всяких прыжках и гибкости, физической силой и выносливостью не отличался.
Зато отличался домоседством- мама вечно хотела вытащить меня в какие-то еще кружки, но как по мне- лучше посидеть дома и посмотреть на дождь из окна- дождь и пасмурную погоду любил всегда, как и снег с морозом. Лето и жару переносил тяжело, на Солнце перегорал и всё время был бледен, так что меня задолбали эти люди, которые вечно спрашивали, не болен ли я, словно в загаре есть что-то действительно красивое...
Меня тошнило от вида пляжей, отдыхающих, загорелых, этого ужасного запаха пива и креветок, этого моря с отходами...
Я всегда любил лес, дикую природу без людей, диких зверей и флору, но не море-никогда не море.
Всегда ассоциировал себя с героями из истории и романов. Читая книгу, как бы вживался в неё и участвовал в сюжете.
Любил строго классическую форму одежды, хотя не очень за ней следил, особенно чисто черный фасон, застегнутый на все пуговицы.
Любимые цвета детства в порядке убывания-зелёный, белый, фиолетовый, черный. Самые отторгаемые-серый и коричневый.
Несколько раз лежал в больнице. Не то, чтобы я сильно боялся врачей, но к уколам я долго не мог привыкнуть и меня всё время перед ними трясло. Типичная реакция перех входом в кабинет к стоматологу-сильная дрожь и страх. Однажды я сбежал прямо из кабинета и напрочь отказался проводить обследование. Всевозможные процедуры, которые мне стоило проводить утром, я представляо себе еще вечером и оттого ночью не мог уснуть, а утром у меня уже включалась какая-то холодная бесчувственность на почве перманентного страха.
Любил очень сладкую, острую и солёною пищу, не перенося кислого. Мама, однажды попробовав пищу после моей досолки, не смогла ее доесть и выкинула, сказав, что такую рапу есть невозможно. Зато конфет мы с папой на пару могли съесть очень много.
От многих блюд меня просто тошнило, как и сейчас. Так же, как сейчас тошнит от вина, какое бы хорошее оно ни было.
Если честно, я всегда хотел быть первым(хотя я трижды отказывался быть старостой, когда мне предлагали), меня прельщала идея первенства и власти над другими, я всегда играл только на победу, очень болезненно, по злому болезненно, гневливо относился к любой критике и выражении несогласия, мне часто снилось, как я выступаю перед огромной толпой народа, которую я презираю всеми фибрами души, но которую завожу, поднимаю на борьбу, призываю к моей идее фикс-революции в России. Часто и наяву этим грезил. Мне нужны были овации, ликование, упоение своим величием и рабством этих одурманенных овец, которые слова против не скажут. Но пока всё это-лишь мечты, мечты о стеклянном замке, диком экстазе, массовой оргиаистической истерии. Уверен, что если бы превозмочь все психические издержки, дрожь и боязнь людей, то стал бы прекрасным оратором, имея большой внутренний истероидный потенциал и зажигаясь от собственных мыслей и фантазий до уровня экзальтации. А так-возможно у меня сильное искажение ТИМа. Уверен только в интутивности-центральноквадральности.
Школу закончил с серебряной медалью, сейчас учусь на экономиста и живу в общаге.