1,121 Ответ от Maksimka_

  • Maksimka_
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.11.2009
  • Сообщений: 5,149

)))Украинский юмор в русской транскрипции:..)) о важности кумовства..))
))) Раннее утро в украинской деревне, под окном молодоженов, стоит кум и громким шепотом говорит:
- Мыкола, выходь, я горилки прынис..
в ответ:
- та нэ можу, Петро..(((
-Мыкола выходь, у мэнэ сало е,
-та не можу я..((
- Мыкола выходь, у мене огирочки е..
- та не можу я..
- та шо ты там робышь?!
- та еб@ся я !!! ((( буть воно не ладно...(((

СайтMaksimka_

1,122 Ответ от London

  • London
  • Fervet opus
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 16.08.2009
  • Сообщений: 12,458

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."



Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.


Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.



Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.


В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.


(с) перлы читателей спидинфо

1,123 Ответ от Hanna

  • Hanna
  • Гость

интересно, почему муж рассмеялся?

1,124 Ответ от London

  • London
  • Fervet opus
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 16.08.2009
  • Сообщений: 12,458

может быть, его "убил" вкус жены default/icon_mrgreen

1,125 Ответ от Светлая

  • Зарегистрирован: 12.07.2006
  • Сообщений: 44,317
London пишет:

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

]

default/icon_mrgreen   default/icon_mrgreen   default/icon_mrgreen

1,126 Ответ от uziman

  • uziman
  • Грузин почемучный
  • Неактивен
  • Откуда: China
  • Зарегистрирован: 22.11.2006
  • Сообщений: 40,694
Светлая пишет:
London пишет:

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

]

default/icon_mrgreen   default/icon_mrgreen   default/icon_mrgreen

default/icon_smile_approve  default/big_smile

Страшная месть действительно. Муж-хороший психолог default/cool:

Сайтuziman

1,127 Ответ от sibir`

  • sibir`
  • а смысл?
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.01.2010
  • Сообщений: 15,606

ребяяяят, ну как можно анекдоты обсуждать-то?  default/vom

Сайтsibir`

1,128 Ответ от Hanna

  • Hanna
  • Гость

а я люблю анекдоты обсуждать... И Сказки... У нас с мамой была в детстве игра - мы обсуждали "нерациональность" и глупость поступков героев разных сказок . Типа "какая же это безответственность! маленького ребенка отпускать одного через лес к бабушке! Что за использование труда ребенка! Людей из опеки на их голову нет!!!"

1,129 Ответ от Олег13

  • Олег13
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Откуда: Мариуполь
  • Зарегистрирован: 24.05.2010
  • Сообщений: 9,236

анекдот про меня, я тоже никогда не понимал чего от меня хотят

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

1,130 Ответ от Maksimka_

  • Maksimka_
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.11.2009
  • Сообщений: 5,149
London пишет:

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."



Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.


Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.



Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.


В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.


(с) перлы читателей спидинфо

перлы чудные.)  default/smile

СайтMaksimka_

1,131 Ответ от Maksimka_

  • Maksimka_
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.11.2009
  • Сообщений: 5,149
Олег13 пишет:

анекдот про меня, я тоже никогда не понимал чего от меня хотят

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

это не совсем бета..) мальчик-баклажан не бетанец, а то долбоёбом был бы режиссёр.)

СайтMaksimka_

1,132 Ответ от Олег13

  • Олег13
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Откуда: Мариуполь
  • Зарегистрирован: 24.05.2010
  • Сообщений: 9,236
Maksimka_ пишет:
Олег13 пишет:

анекдот про меня, я тоже никогда не понимал чего от меня хотят

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

это не совсем бета..) мальчик-баклажан не бетанец, а то долбоёбом был бы режиссёр.)

много то ты знаешь.

1,133 Ответ от Kamelopard

  • Зарегистрирован: 23.03.2010
  • Сообщений: 707

Вопрос: Здравствуйте! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Дело в том, что все мои друзья говорят, что диапазон моей скрипки должен быть как минимум три октавы, а у меня — всего лишь две с половиной. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

"Не подведу!", - сказал прораб народу.
И не подвел.
Ни свет. Ни газ. Ни воду.

- Что везёте? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, просто меня мама собирала...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Бьет - значит любит. Боксер после боя пригласил соперника на свидание.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Никогда не зовите свою девушку в постель фразой "Не хватает древесины!".

Главное, чему учит нас история Иисуса Христа— если будешь тратить время на то, что бы сделать людей добрыми и понимающими, то они тебя казнят.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

СайтKamelopard

1,134 Ответ от Kamelopard

  • Зарегистрирован: 23.03.2010
  • Сообщений: 707

http://cs9789.userapi.com/u144213913/-14/x_6d64cf57.jpg
http://cs10726.userapi.com/u138084823/-7/x_f1cfd0c9.jpg

СайтKamelopard

1,135 Ответ от Maksimka_

  • Maksimka_
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.11.2009
  • Сообщений: 5,149

Сотрудника ГАИ я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

СайтMaksimka_

1,136 Ответ от kaprizka

  • kaprizka
  • сказка
  • Неактивен
  • Откуда: город, где Камская ГЭС
  • Зарегистрирован: 21.06.2005
  • Сообщений: 15,751
Kamelopard пишет:

Никогда не зовите свою девушку в постель фразой "Не хватает древесины!".

Всё понятно в постинге, кроме этой фразы.

Сайтkaprizka

1,137 Ответ от Maksimka_

  • Maksimka_
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.11.2009
  • Сообщений: 5,149

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

СайтMaksimka_

1,138 Ответ от Maksimka_

  • Maksimka_
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.11.2009
  • Сообщений: 5,149

Kamelopard, про Россию особенно понравилось  default/smile

СайтMaksimka_

1,139 Ответ от Олег13

  • Олег13
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Откуда: Мариуполь
  • Зарегистрирован: 24.05.2010
  • Сообщений: 9,236

http://s15.postimage.org/65rfo4w9j/x_56986dd3.jpg

1,140 Ответ от Maksimka_

  • Maksimka_
  • горец почечуйный
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 17.11.2009
  • Сообщений: 5,149

Жучка:

Что такое компромисс в семье?Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах,а жена на море.
Тогда вся семья едет на море,а компромисс в том,что мужу разрешается взять с собой лыжи.


Еська:

– Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету?
– Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

СайтMaksimka_