Vendi пишет:
"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.
1,522 26.10.2011 18:59:16
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?
1,524 04.11.2011 19:04:22
)))))))))))))))))))))))))))
1,525 03.12.2011 19:24:42
Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."
1,526 15.01.2012 20:24:35
инет реклама службы доставки цветов
1,527 15.01.2012 20:24:37 Отредактировано LiveEvil (15.01.2012 20:24:58)
)дубль
1,529 11.02.2012 18:49:10
PerelMan
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно отдать мне миллион долларов.
1,530 14.02.2012 09:02:05
Современное искусство — это просто. Нагадил под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом нагадил — это перформанс.
1,531 25.02.2012 20:06:51
Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства,
но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Путин говорит:
- Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия...
Зюганов и Жириновский согласились.
Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул.
Самолет продолжает падать...
Зюганов (обреченно): "Ну что ж ... демократия, так демократия"
Жириновский: "Я конечно понимаю, что демократия, но как он нас на 2045 голосов-то обошел?"
1,534 19.03.2012 18:29:57
дарвин опять одобряЭ 
1,536 19.03.2012 20:23:18
kaprizka пишет:
В смысле, одобряЄ ?
Одобря€
1,537 19.03.2012 20:34:12
а я между прочим спрятала от тебя, в альфу
нашеел
1,538 19.03.2012 20:44:44
LiveEvil пишет:
а я между прочим спрятала от тебя, в альфу
нашеел
а чо прятать, сама же стебешься самим фактом публикации
1,539 21.03.2012 17:26:01
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа...Утром и вечером.. и все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
1,540 02.04.2012 13:47:06
боян пребоян, но...
Кулинарный рецепт "Завтрак холостяка"
-------------------------------------------------------------------------------
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна,
закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с
холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на
полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в
кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть,
достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на
гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что
газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан,
прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать
желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с
собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать
домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по
параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была
сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва
помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не
заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить,
что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла,
вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей
или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте
выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть
что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.