Попробую рассказать свою историю, чтобы вы могли подумать о том, как всё это могло повлиять на мою личность сейчас. Если, конечно, кому-то захочется об этом думать, и не влом будет читать много букав.
Когда я ещё была ребёнком, родители одно время увлекались соционикой. Папа (Бальзак) мама (Дон Кихот) пытались определить и мой тим. И знаете, кем они меня посчитали? Гамлетом. Даже сейчас, когда я начала этим интересоваться и заговорила на эту тему с папой, он спросил: «А ты не Гамлет разве?» Ладно, тут меня ни разу Гамом не назвали) Я в детстве любила общаться, особенно со взрослыми, но ведь большинство детей такие. «Посмотрите, что я нарисовал!» «Посмотрите, какие у меня игрушки!», радостное «Здравствуйте!» на улице каждому прохожему… У ребёнка сложно определять тип, его личность ведь ещё не сформировалась.
В подростковом возрасте мне нравилось придумывать концепции мировоззрения. Я читала журналы про паранормальные явления, согласовывала их со знаниями, полученными из школы, и приводила это в одну логически стройную систему. Мне было всё равно, что это не имеет практической ценности, что это нельзя научно доказать. Мне нравилось придумывать теории, на которые ложатся любые факты. Я восхищалась этим, считала это прекрасным. Мама была настроена категорично и твердила мне, что эти теории до добра не доведут, надо жить в реальном мире, иногда она предпринимала попытки переделать мои концепции так, чтобы больше подходило к реальности. Это было для меня пыткой.
В повседневной жизни мама старалась научить меня «делать всё правильно», а это значило, так, как она делает это сама. Она не могла понять, что каждому человеку удобнее делать по-своему и считала, что её способ единственный правильный, и мало того, если подумать, человек обязательно должен придти именно к такому способу. Она постоянно кричала на меня: «где твои глаза?!» «зачем тебе голова, если ты не думаешь?!» «думай, прежде чем делать!» Но на самом деле её способы нельзя было вывести при помощи размышлений. Я находилась в постоянном стрессе, но не могла ничего поделать: это не поддавалось никакому логическому объяснению, у этой проблемы не было логического решения!!! Наверное, тогда я действительно перестала думать, и просто боялась, не зная, что с этим делать. У меня начались проблемы с нервной системой и здоровьем. Мне становилось плохо в школе, но родители не обращали на это внимания. Папа, если честно, вообще не принимал в нашей семье особого участия в воспитании детей, поэтому всё решала только мама. Она или гнала меня в школу, или задавала на то время, пока она на работе, кучу уроков и домашних дел. Сначала я ждала, пока обо мне позаботятся. Но родители, видя моё состояние, обменивались бесстрастными (или шутливыми?) репликами «Ты что, не видишь, она задыхается?» Они не делали ничего. Я каждый раз приходила в ужас, потому что так не должно быть. Родители не могут вот так безразлично относиться к ребёнку, когда ему плохо! Но это было. И в этом было первой торжество хаоса, с которым мне пришлось столкнуться в жизни. Через всю жизнь красной нитью меня преследовала эта атмосфера непонимания и хаоса, и тогда я сделала вывод: «Понимание между людьми невозможно. Понимание – это пустое слово». Но это было потом. Мама говорила, что я должна меньше обращать внимания на своё самочувствие, но как я могла это сделать, когда всё было настолько запущено?! Людям нет никакого дела до логики моего сознания. То, что для меня разумно, для них – пустой звук. Никто не придёт и не защитит меня, как бы плохо мне ни было.
Мне было 14 лет, когда я осознала это. В такой ситуации глупо ждать помощь извне. Я думала, какой-то человек должен придти и позаботиться обо мне, но весь опыт показывает, что этого не будет. Я сама должна стать этим человеком. Если никто не протянет моему биос руку помощи, то что с ним станет? Тогда я поклялась себе: что бы мне это ни стоило, я приведу этот организм к Процветанию. Я буду вести себя нелогично, я буду изображать перед людьми то, что они хотят, я заставлю себя сделать это ради Жизни, потому что из всех моих метафизических концепций следует, что Жизнь – высшая ценность в мире. Я решила посвятить этой идее всю себя и подчинить ей всё остальное в своей жизни.
Я стала сенсетом. Я – сенсет. Я понимаю человека как симбиоз двух квазисуществ – разумного сознания (алкфалма) и живого организма (биос). У меня две личности: личность алкфалма и личность биос, которые существуют параллельно и могут «общаться» друг с другом на интуитивном уровне. Так я при помощи интуиции могу узнавать о том, что нужно организму. Почти всегда ответ, который я получаю, оказывается верным, насколько показывают результаты действий, которые я предпринимаю на основе него.
Возможно, мастерство симбиоза – изначально не мой конёк, и мне следовало всю себя посвятить творчеству и логическому обоснованию концепций, связыванию фактов, которое всегда так привлекало меня. Но сама жизнь решила, что должно выйти иначе. Возможно, я извратила свою изначальную сущность, но я считаю эту цель достойной. Я до сих пор придерживаюсь тех же концепций, которые привели меня к этому выводу 10 лет назад, лишь с малыми изменениями.
Я не хотела излишне жалеть себя, прошу прощения, если так получилось.
Я всё ещё склонна считать себя Робеспьером. Прошу прощения также, что не упомянула сразу обо всём, что могло бы быть вам полезным для моего типирования. Я вовсе не рассчитываю, что после прочтения этого рассказа все резко согласятся со мной. Ведь я уже сказала: понимание между людьми – миф. Мне просто было приятно порассуждать после такого длительного промежутка умственного бездействия. Спасибо)