О, болевая БС - это что-то;)
Например, разговоры о всякого рода болячках мне крайне неприятны. Мне становится просто противно….особенно, если это какие-то «интимные» и очень неэстетичные проблемы со здоровьем. Тут у меня есть какое-то разграничение: например, во всеуслышание сказать, что болит голова и или горло – допустимо, а сказать это же про живот, желудок и вообще про внутренние органы – нет!!!! Или вот, недавно друг объявил мне, что вчера у него отвалилась на зубе пломба с куском зуба, так что он утром был у стоматолога. Казалось бы, что такого? Пустяки! Но для моей БС это было неприятно, я подумала: «Лучше бы он этого не говорил!». То есть он мне стал чуть-чуть противен в этот момент (глупо? Ну вот такая у меня БС!). И я обычно стараюсь не говорить ничего подобного про себя, такое случается ОЧЕНЬ редко и только с очень близкими людьми! Или вот, давно когда-то был случай: я подруге сказал, что у меня болит живот. А она зачем-то это сболтнула своему парню, а он, в свою очередь, возьми да при всех и скажи: «Ну что, Оля, у тебя прошел живот?». Я там чуть со стыда не провалилась сквозь землю!!!!!! Тем более, что это было в присутствии парня, в которого я была влюблена!! До сих пор неприятно вспоминать! Когда же другие говорят что-то подобное о себе, я, в принципе, спокойно воспринимаю, особенно, если это неблизкие люди, но просто некрасиво это!!!! Они как будто себя дискредитируют в моих глазах…..А если близкий говорит – другое дело, отнесусь с сочувствием, если, конечно, будет это сказано в границах приличия. Вот еще вспомнилось. И вообще много рефлексий по этому поводу бывало. В целом – панический страх выглядеть некрасиво, неэстетично, непривлекательно, смешно, даже безобразно!!!! С самого детства. С этим же связаны комплексы по поводу внешности: постоянное смотрение в зеркало (ужас, а вдруг что не так!), постоянные сомнения, достаточно ли я хороша. И при этом подозрения, что нет, не достаточно!!!! Если вижу, что кто-то как будто выглядит лучше, сразу же отчаиваюсь, чувствую себя последним чмом, жить не хочется…..Да, у меня это очень больное место!!!!!!!! Любое замечание по поводу внешнего вида – кошмар!!!!!!! Вот, к примеру, мой парень сказал, что я тяжелее, оказывается, чем моя подруга (которая даже визуально явно крупнее меня!!!). И это при том, что я постоянно боюсь поправиться, мучаюсь из-за каждого лишнего съеденного кусочка!!! Я ужасно расстроилась из-за его слов. Хотя пыталась убедить себя, что ведь ему просто показалось, ведь очевидно, что я гораздо худее!!!!! По поводу чистоплотности тоже переживаю почти без повода. Однажды в инете, на сайте знакомств наткнулась на анкету одного чел, а там в разделе «ваши сексуальные предпочтения» была такая фраза: «люблю чистоту, чтобы никаких посторонних запахов» и тэ дэ. И главное – мне это чел и не понравился вовсе, НО эта фраза выбила меня из колеи!!!! Я задумалась: а достаточно ли я чистоплотна??? Так терзалась несколько часов – из-за какой-то фразы, которая даже ко мне и не относилась!!!!!!!!!! Думаю, это может быть только болевая БС……Да примеров – сколько угодно, миллион!
Или вот встречаюсь со знакомой летом. От меня пахнет духами. Не слишком сильно (я так думаю), но все же. И она мне говорит: «Как ты надушилась!». И с таким неодобрением в голосе! Мне сразу же становится плохо, хотя до того я, вроде бы, не сомневалась! То есть любое замечание по БС у меня как будто почву из-под ног выбивает!!!! Чувствуется, что мне действительно «не с чем сравнить», нет норм по этому аспекту. А ведь сколько людей, столько и мнений, и любое мнение меня задевает. Скажут мне «хорошо», я и рада. Скажут «плохо», расстраиваюсь не на шутку. Потому что сама двигаюсь вслепую, наугад.
Что касается всяческих сексуальных тем – могу говорить только если очень деликатно, очень осторожно. И самое смешное (или ужасное?), бывает, скажу – а потом 100 раз пожалею – не слишком ли откровенна была???? Не слишком ли неэстетично раскрыла нечто из этой области? А что обо мне подумают? А не сочтут ли пошлой и вульгарной (не дай бог!)??? и все в этом духе. Так что иногда мне кажется, лучше уж совсем не говорить на эту тему, чем потом жалеть о сказанном. Вроде, что такого я могла сказать? Я ведь крайне осторожна? Хотя иногда наоборот – могу перегнуть палку!!! В этом весь и ужас: на этой почве я чувствую себя очень неуверенно, зыбко! Боюсь сказать что-то лишнее, но и показаться ханжой – тоже неприятно. Словом, просто не знаю, как же себя вести???? А если другие говорят на эти темы, тоже неприятно обычно: то мне кажется, что слишком откровенно и грубо, то слишком приторно (и то, и другое кажется пошлым). Словом, говорить про секс для меня буквально: и хочется, и колется (уж больно). Иногда перевешивает «хочется» – тогда говорю, а потом жалею. Иногда перевешивает «колется». Тогда лучше промолчу, зато и не пожалею о лишней откровенности....
