Юмор (Страница 9 из 263)

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Приходит мужик в публичный дом и просит себе беременную проститутку...
Ну думают, делать нечего, кое-как нашли ему беременную на 9-м месяце проститутку...
Всё, пошли, разделись, мужик чего-то там копается... проститутка его спрашивает:
-А что это ты там так долго?
-Да ребеночка попой разворачиваю...

   Отец мать и маленькая дочка поехали в горы отдыхать. И вдруг на
крутом повороте папаня не справился с управлением, и машина свалилась с
обрыва. Девочка чудом успела открыть дверь и выпрыгнуть на полном ходу
на дорогу. Стоит, плачет-заливается...  Тут подъезжает мужичок,
останавливается и спрашивает:
  -Ты че плачешь-то а?
  -У-у-у-у, да вот, мама, папа..., упали в пропасть..., я
одна-одинешенька теперь осталась на свете..., у-у-у-у...
   Мужик, расстегивая ширинку:
  -Ну что поделаешь, ну не твой это день, девочка, не твой.

2 чела прутся вдоль железнодорожного пути...
Один грит:
- Слушай, я самый счастливый чел в этом Богом забытом городе!
- Да ну? - спрашивает другой.
- Видишь ли, на прошлой неделе прогуливался я на этом самом месте, вдруг
смотрю: $20! Hу я вернулся в город, купил себе целую упаковку вина Thunderbird
и был пьян три дня!
- Ерунда! - говорит другой, - я вот недели две назал шел по этому же
самому месту, вдруг вижу -- тетка голая! Я ее подхватил, потащил под дерево
и трахался с ней два дня подряд!
- Wow! - говорит первый, - а ты... а она... в рот брала?
- Да вобщем-то нет...
- Я голову-то и не нашел...

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Му-
ромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и
принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

Мужик в роддоме, жена рожает. Выходит акушерка: "Поздравляю, у вас мальчик. Но подождите, роды еще продолжаются". Через несколько минут: "Поздравляю, у вас девочка. Но подождите, роды еще продолжаются.". Еще через несколько минут: "Поздравляю, у вас двойня. Но подождите, роды еще продолжаются". Но подождите, роды еще продолжаются.". Еще через несколько минут: "Поздравляю, у вас тройня. Но подождите, роды еще продолжаются". Ну мужику интересно стало, заглядывает в родильную и видит такую картину: над его женой склонился врач, весь в крови, глаза по 5 коп. и орет:
"Вырубите свет, они на свет ползут!!!"

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании  использовались специально обученные собаки.

Семеро козлят (СК) бьют волка (В):
(В) - Что же вы делаете, волки позорные...
(СК)- Молчи, козел!

Два мужика пришли в публичный дом.
- У нас есть $5 на двоих, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга поиметь!
Те уходят. через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

Объявился в лесу лось - @барь-террорист, трахает все, что движется.
Остались в лесу только два зверя, которые не имели с ним связи:
ежик и заяц. Ежик прибегает  зайцу и говорит:
- У нас в лесу лось появился, трахает всех, просто террорист, только
очень вежливый. Будь осторожней.
Ну, зайчишка испугался, кочерыжку себе в попку вставил и лег спать.
Вдруг слышит звук проталкиваемой пробки (чпок!) и :
- Добрый вечер!   

Пьют американец, француз и русский. Выпили по первой, американец
и говорит:
- У нас самая сильная армия, самые точные ракеты - облетают вокруг
Земли несколько раз и падают точно в о место, которое надо.
Француз:
- А у меня жена-красавица и три любовницы, особняк на Елисейских полях
и офис в Плейс Вандом.
Русский:
- А у меня есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается.
Выпили по второй:
А:
- Вы знаете, я должен вам признаться, что ракеты у нас не такие точные,
и не попадают часто в цель и с армией проблемы постоянно.
Ф:
- А у меня нет трех любовниц, жена только, квартирка двухкомнатная
на окраине Парижа, ну работка так себе
Р:
- А уменя есть друг Петя, у него на члене умещается 18 воробьев.
Пьют дальше.
А:
- у нас армия говно, ракеты падают прямо после запуска, все
разваливается, никто работать не хочет
Ф:
- Нет у меня жены, ни любовницы, я уже 10 лет как импотент, живу
на пособие
Р:
- А уменя есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается....
только у последнего лапка соскальзывает

Пришел мужик в бордель :
- Хочу трахаться, только у меня всего 3 бакса.
мамаша :
- За такие деньги у нас только бабушка мертвая есть.
мужик :
- ну давайте.
- иди в 3 комнату.
Заходит мужик в 3 комнату, лежит труп бабушки, он снял штаны стал трахать,
вдруг изо рта трупа пена потекла. Мужик в ужасе выскакивает
из комнаты и орет :
- ужас, у вас там у бабушки пена изо рта !!!
мамаша (кричит):
- Семеныч, 3-я переполнена ! Поменяйте!

да уш.. смешно, но мерзко

Жжош, сотона.

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

На необитаемом острове терпит крушение самолет, спасаются трое - командир, штурман, стюардесса. Через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и застрелил стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и закопал стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и откопал стюардесу.

Наступила у НР черная полоса в жизни- бизнес обломился, жена ушла с
детьми, с машиной, с деньгами. Оставила ему старый запорожец. Едет на
нем НР по шоссе, дождь, скользко, не вписывается в поворот, падает в
болото. Тут лягушка появляется. Я, говорит, конечно не золотая рыбка, 3
желания не выполню, а 1 запросто. НР говорит, типа хочу, чтоб было все
как прежде. Трах-тибидох, бизнес налаживается, жена возвращается с
детьми, с имуществом. Через какое-то время рулит НР по тому же шоссе на
своем 600-м мерсе, проезжает мимо того же болота. Думает, лягушку
отблагодарить надо, помогла все-таки. Вылезает из мерина:"Лягушка, че ты
хочешь?" Лягушка подумала, вроде все есть и говорит:"Мужик, трахни меня
что ли." Ну, зеленая она конечно, мерзкая противная, но делать нечего.
Зажмурился и чпок! И тут, товарищ следователь, превращается она в
11-летнего мальчика...

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Скачут по степи три богатыря. Вдруг дорогу им преграждает орда монголо-татар и говорит:
- Если длина ваших членов будет меньше метра, то будете сосать у всей орды.
Достал тогда свой Илья Муромец, померяли - 50 см.
Достал свой Добрыня Никитич - 45 см, потом Алеша Попович - 5 см.
Отпустила их орда, скачут дальше. Тут Илья Муромец и говорит:
- Да еслиб у меня встал, то ваши и не нужны былиб.
Добрыня Никитич:
- Да еслиб у меня встал, то ваши не нужны были.
Алеша Попович:
- Да хватит вам выебываться, еслиб у меня не встал, сосали б сейчас у всей орды.

Собрались как то три офицера у одного на хате, в картишки там перекинуться......ну только разложили, из комнаты вылетает сын одного из офицеров: - а у папы три короля, а у папы три короля..... ну отец отмазываясь перед офицерами, уводит сына в комнату.......тока опять разложив карты, выскакивает мелкий: -а капитана три вальта, а у капитана три вальта...... отец в ярости отводит опять отводит сына в комнату, пытается уложить спать.Ну разкидывают опять заново.... вылетает карапуз - а у порутчика тр.... -тссс,- затыкает ему рот порутчик....и уводит в комнату......выходит, раложили заново....играют 10 мин...15....малого нет,отец начинает беспокоится: -парутчик, вы его ударили? -нет!!!я же офицер! -что же вы сделали?,-спрашивает отец. - я его дрочить научил!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: - Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: - Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? - Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

>Что ты паришь мозги!?

разве?
по мне самый такой типичный альфа юмор.
в альфа тусах именно он доминирует.

"искаженные альфийцы", каково, а?
все проще - есть люди, которые любят пошлые шутки и есть люди, которые не любят. и от квадры это не зависит.

А кто же я по твоему, мол чел? 8)