FeYka пишет:А как же хоть какая-то тайна и интрига? Когда партнеры друг о друге знают всё-всё-всё, нет ли опасности, что наевшись до отрыжки своим партнером, они пойдут искать новые применения своему познавательному голоду?
Фейка, я подумал 
По-моему, это большая подножка, которую люди ставят себе и своим партнерам. Вступая в отношения, которые мы хотели бы продлить как можно долше, в идеале на всю жизнь, они, тем не менее, желают оставлять какие-то тайны и интриги, запасные варианты, волнуются о том, не перестали ли быть привлекательными для всех остальных людей, интересными "вообще", потому что держат в голове всякого рода "а вдруг?". "А вдруг у нас ничего не получится", "а вдруг он от меня заскучает" и т.д...
Партнер наш тоже не идиот, и он видит все эти наши "а вдруг" по тому, что мы делаем, и еще до начала каких-либо серьезных отношений перестает нам доверять и сам начинает задаваться этими "вдруг", мутя тайны, интриги, прайвеси... (ну а как можно в вопросах отношений быть уверенным в человеке, который сам в них не уверен и постоянно закладывается на то, что станет неинтересным?).
Выходит, оба партнера заранее соглашаются на то, что эти их отношения скорее всего, не навсегда и сами рушат, пардон за пафос, надежды на осуществление отношений своей мечты превентивно, чтоб не разрушил кто-нибудь другой, просто не строя эти отношения ближе, чем определенная отметка безопасности. С такой установкой люди обречены себя постоянно одергивать, проверять, не сделали ли они шагов к партнеру больше, чем было встречных, не открыли ли себя "слишком", как будто они не неисчерпаемый человек, личность, а вещь, которую можно узнать полностью, и которая может наскучить. Теряется естественость, появляется тяжесть, портятся нервы, образуется негатив по отношению друг к другу и страх потери. Поскольку люди не знают друг друга и не могут доверять друг другу, они ждут неожиданностей, боятся, что партнер вдруг однажды возьмет и разлюбит. Когда есть доверие, когда у вас одна прайвеси на двоих, таких страхов возникнуть просто не может, потому что вы в каждый момент времени знаете (не проверяете, а чувствуете) друг друга. Для того, чтобы чувствовать партнера, становится уже не нужно рыться в его органайзере или проверять смс-ки, потому что знание "о нем" заменяется на знание "его самого". Черт знает, понятно ли я пишу 
Идея, что 99,9% отношений временны и притом плохо заканчиваются, изменами, разборками... так укоренилась в сознании, что люди выбрали иметь тайны и запасные варианты как способ самозащиты себя, но за этим потерялось, что именно наличие этих тайн поднимает этот процент в десятки раз.
Касательно потери интереса одного партнера к другому от избытка информации. Во-первых, этого избытка быть не может - мы все каждый день живем, думаем и развиваемся, и если не делать из этого тайны, то партнер начнет видеть в нас интересного в разы больше, а не меньше. Во-вторых, но это, конечно, не более, чем мое скромное мнение - нас любят не за то, что мы такие умные, добрые и красивые, и у нас есть интересная жизнь вне дома, а за то, что мы (такие умные, добрые и красивые) любим своего партнера, знаем и понимаем его так, как никто, а он - нас, и это держит людей вместе гораздо надежнее и связывает глубже, чем интрига, потому что интрига - она везде и с кем угодно, а духовная, еще раз пардон, близость, только с нами, изображать же загадочность и противоречивость - это значит самому рыть яму для этой близости.
Основные страхи, которые приходят в голову при рассмотрении возможности смещения границы прайвеси к минимуму, к нулю это, как я понимаю, боязнь слиться с партнером полностью, типа потерять себя, и боязнь впасть в зависимость, а потом за это огрести. Разрешить первый страх помогают размышления о том, что такое эта наша личность, что она может "слиться" и "потеряться" По поводу страха впасть в зависимость с итогом - страшнючими страданиями от потери партнера, приходится признавать, что зависимость это неизбежная плата за привязанность у нас, непросветленных. Любовь без зависимости в самом широком смысле этого слова - это просто соседство симпатичных друг другу людей, если же мне становится плохо, когда плохо моему партнеру, то это уже зависимость и коль скоро она обоюдна, то, черт возьми, это скорее достоинство отношений, чем их недостаток
Такие вот сумбурные мысли
