Это альфийский юмор. 
Да, альфийский.
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до самого важного — мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала.
Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Decadentia пишет:
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до самого важного — мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала.
Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
О женском:
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин
Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.
Она говорила немного по-французски и много по телефону.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно
пойти без жены.
СЧАСТЛИВАЯ ПАРА: ОН ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ, И ОНА ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ.
Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
ПОКА У ЖЕНЩИНЫ НЕТ НИЧЕГО - ОНА ГОТОВА ПОЖЕРТВОВАТЬ РАДИ ТЕБЯ ВСЕМ.
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
