Юмор (Страница 22 из 263)

Как я варил пельмени и колбаску:

(сидел с человеком в другой комнате за компом и обсуждал разные вопросы)

Кстати, всё это немного пахло приготовленным на костре и было вполне съедобно (низ обуглился только).

AndreyThinking: это что! Вот когда уи нас шарахнула банка сгущенки, которую варила Фиалочка к моему дню рождения, и когда я выдал "Как жаль, что меня при этом не было!" -- это было нечто!

Про банку сгущенки мы просто забыли. История была на самом деле такая.
Фиалочка поставила варить сгущенку, а я поехал на встречу (между прочим, психологического клуба). Я спокоен, правда, Фиалочка говорила, что посетит родителей.
Возвращаюсь часа через 4. Вхожу в квартиру. Нюх, нюх. Пахнет пережженными сладостями. Что это? Фиалочка сожгла торт? Но такого прежде с ней не бывало, да и торт она печь не собиралась. Вхожу на кухню, смотрю ТОЛьКО НА ДУХОВКУ, убеждаюсь, что она выключена и в ней пусто, и успокаиваюсь, оставаясь в неведении по поводу источника запаха.
Через 15 минут приходит Фиалочка. Нюх, нюх.
-- Чем пахнет?
-- Не знаю. Думал, ты торт сожгла...
Мы снова входим на кухню, и на этот раз оглядываемся по сторонам. Какой ужас! Банку сгущенки, разверзло взрывом, крышку от кастрюльки, где варилась банка, взрывом отбросило в противоположный угол кухни, стены, окно, потолок, люстра коричневые от "возогнаавшейся" переварившейся сгущенки, будто то ли бил фонтан сгущенки, то ли= нагадило множество мелких животных. И я восторженно вскрикиваю:
-- Как жаль, что меня при этом не было!
Потом мы это событие называли не иначе как "знаменитая шмойловская термоядерная сгущенка"...

Эх, не видели вы сталактиты на потолке кухни нашей общаги... Было время, когда были в моде скороварки. Кто помнит - знает, о чём я...

Не. Зпаха не было. У нас влажность низкая была, эти отложения моментально высыхали и мумифицировались

Скороварка один раз у Фиалочкиных родителей удрала, и бил фонтан из бараньего жира. Но сгущенка, по-моему, все перекрывает.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол, блять, не разбей!!!

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Я не знал, что это "Комеди клаб". Так, в нете встретил...

Еще пара боянов:

Объявление: "В хорошую семью для полной гармонии требуется урод".

В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый...

"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."