Открывая дверь ногой, в новый форум входит она... (Страница 30 из 34)

сложно поверить, что творческий БС записал бы видео с таким ужасным звуком

оно имеет в виду, что  не видит ЧЭ - поэтому "постная, унылая"

Так, может, поэтому, в основном, и не слушают: из-за звука 

Имя пользователя пишет:

оно имеет в виду, что  не видит ЧЭ - поэтому "постная, унылая"

А чему радоваться? Я про себя рассказываю, для этого не обязательно на голову становиться и прыгать от радости вокруг стола.
На других видяшках наоборот сказали, слишком много ЧЭ. Вам не угодишь.

У тебя ж начальник вроде не бедный, хули. Попроси его. С таким звуком видео смотреть невозможно.

Мне нах не надо, это ж тебе, видимо, надо, раз ты напрягалась так, что накатала аж 4 видео. Меня просто раздражает, когда куча усилий тратятся бестолку. Не нужно отвечать в духе - тебя раздражает, ты и иди на хуй.

Детство…
Пролетает черно-белой лентой, отрывками,  словно в альбоме фотоаппарата Зенит, когда снимки оживают в памяти, превращаясь в маленькие экраны, на которых я вижу свое прошлое. Оно всплывает внезапно, приятное, не очень. Иногда я жмурюсь, и пытаюсь стряхнуть с себя воспоминания.
Как узнать, насколько твоё детство было счастливым, если даже сейчас ты завис, словно в воздухе и не знаешь, в каком состоянии находишься?
Мне от силы два годика, меня и друга детства, Славку, садят в сани и мы катимся вниз, врезаемся в огромный ледяной куст и весь снег сыпется нам на голову. Кажется, я даже могу вспомнить, как ледяной снег сыпался мне за шиворот.
Вот, подбежали взрослые и  подняли нас за капюшоны. Я плавно приземлилась на снежное покрывало, хотя, шарф  очень крепко врезался в шею. Такое ощущение, что пытаясь нас защитить от зимы, взрослые хотели заодно нас задушить. Мать говорит, что я не могу помнить такое, ведь это было в слишком далеком детстве.
Я помню наш двор, мой велосипед, парк, кафе «Теремок», пирожное безе, помню качели в парке, помню свои глупые наряды, в которые меня рядили.
Сейчас я хожу по парку – скелету прошлого и воскрешаю свои черно-белые видения. Много людей, тут всегда было очень много людей. А наш кинотеатр! Самый запоминающийся фильм, который я в нем смотрела, был «Хиль-дин-дон». Летний парк с полукруглыми деревянными лавками, во что же он превратился. В руину моего детства. Он разрушен так же, как и моё прошлое.
Я помню ёлку, которую принесли родители…. она была такой высокой, а я такой маленькой, что все казалось мне просто невероятным. Но, самой главной достопримечательностью детства была фиолетовая сосулька с еловой веточкой. Я так боялась её разбить, берегла…. а она разбилась.
Мое детство – это и садик.
Воспоминания садика очень противоречивые. Я не помню, чтобы с кем-то водила дружбу. Была непоседливой и совсем не хотела спать на тихом часу… Почему-то у меня не сохранилось ни одного адекватного воспоминания с детского сада…
Единственное, словно пятно – это память о том, как я сижу среди детей в хоре и размышляю о том, как мне не хочется идти в школу, т.к. там меня заставят писать, читать и считать.  делать всего этого мне решительно не хотелось.
Как я и предполагала, воспоминания школьных лет оказались не самыми приятными. Такое ощущение, что взрослые истребляли вокруг меня тех людей, с которыми я могла найти общий язык и жизнь постепенно изолировала меня ото всех. 
Я помню то, как мы в первом классе забрались на елку на уровень второго этажа и мне поставили двойку за поведение.
Мальчик, с которым я сидела, довольно драчливое создание, немного неряшливый, плотно сложенный, вечно в синяках, я помню его имя – Саша. Он учился довольно не важно, но обладал сильным характером.  У нас были довольно странные отношения. Интересно, смогли бы они продержаться на том же уровне, не исключи  его из школы.
К тому времени, мои родители, которые жили вместе очень долго – развелись окончательно. Я помню как отец  работал в кинопрокате до развода, как запугал меня ужастиками… бррр, как я слушала его пластинки, Джо Дассена, Аллу Пугачову, Леонтьева… как прыгала на диване и медитировала под Лемон три… Я помню майские праздники. А потом ррраз – и все закончилось. 
Я не плакала, потому что не понимала, что произошло. Продолжала жить своими фантазиями, со своей рассеянностью.  В третьем классе с 1 по 21 апреля я загремела в больницу. Это было самое прекрасное время моей жизни!
Рядом не было родителей! Зато было много новых людей, абсолютно свободный график и я могла делать целыми днями то, что посчитаю нужным.
Это был целый дом детей разных возрастов, для которых я была какой-то личностью! У меня даже образовалась своя компания… я не обращала на то, что у подруге защемило нерв на руке, у мальчика отняло одну половину лица, а у еще одной девушки тоже какие-то проблемы, они все были личностями! И вместе мы общались на совершенно невообразимые темы, то, что я не могла сделать в школе.  Было так весело! Ночью, словно в пионерском лагере кто-то намазал мальчишек зубной пастой, а утром был разбор полетов. ))))) Мы ночью двигали кровати и, лежа, все вместе мечтали о том, что может быть в будущем…
Потом, на 21 день все закончилось.
Я провалялась в истерике несколько дней. Мне пришлось возвращаться домой.
Мне придется возвращаться в школу, туда, где я никому не нужна.
Очень странно, после приезда новой девушки во двор, и отбытия нашей души компании,  для меня закончилось детство во дворе.
Новые истерики, новое отстранение от реальности мира.
В шестом классе, нас расформировали…  Друзей отправили в параллельный класс и они, словно отстранились.
Я окончательно осталась одна.
Мой день превратился в то, что я просыпалась, шла в школу, сидела на уроках с 1 по 5-6, ни с кем не общаясь, зато нам втолковывали, какие же мы тупые,  потом шла на курсы английского, где мне тоже ничего хорошего не говорили, потому что при попытке заняться со мной языком, я засыпала и отвлекалась.
Вторая половина детства превратилась в одно Разочарование.
Это разочарование, я влачу до сих пор.
Мерзкая жизнь без радости превратилась в существование.
Я просто жду, когда придет моя старость и меня заберут из клетки под названием  моё тело куда-то в лучшее измерение, чтобы прекратить мою боль одиночества и разочарование.