Околоэтическая (Страница 6 из 34)

да на здоровье ))

Кушайте, не подавитесь

не, ты не вкурила )) у меня-то догм нет )) у меня есть мои внутренние границы, основанные на моих чувствах-реакциях на поступки людей. если человек действует определенным образом, и оно мне ок - то и ок. если не ок - тут уж извините... "не сошлись характерами" )) но вот именно любовь в каком-то ином виде мне представить тяжело, да но это не догма - это внутреннее ощущение.

проблема человека в аддикции в чем? он все видит, все понимает, все чувствует. но он не руководствуется своими чувствами в своих действиях. и получается та самая истерическая катавасия, которая тебя так раздражает - чувак делает как может и как хочет, тетка от этого бьется в истерике, но отношения не прекращает, и он снова делает как может, и она снова бьется в истерике... ))
до человека в аддикции банально не доходит, что если он чувствует печаль, тоску, страдание, и так почти постоянно по кругу - то это нездоровое состояние нервной системы. ей брат пытается это донести - что она говорит в ответ? "посмотри на пары, которые вместе много лет - они прошли всё". для нее это норма, даже более того - для нее это все синоним любви. она не понимает самого главного: такое страдание - весомое основание для разрыва отношений. и поиска другого партнера, разумеется.

аддикция возникает из-за наличия невроза. поэтому и кажется, что связь такая сильная, ценная и глубинная. проигрывается с партнером схема, которая была в отношениях с родителями. у аддикта не хватает внутреннего ресурса любви, поэтому он постоянно тянется - дай!дай! - а иначе и не может. по Лиз Бурбо, это травма покинутости или отвержения. и выбирает такого партнера, который это "дай" не удовлетворит. я это всё сейчас не "от балды" говорю, поверь
аддикту важно найти свою точку опоры, свое Я и ресурсировать нехватку любви, и начинается этот процесс с постепенного осознавания своих чувств и их важности. с признания "да, мне хреново, и мне это не нравится". когда видишь, что тебе хреново - понимаешь, где корень проблемы. что тебе нужно? чего тебе не хватает? как сделать, чтобы хватало? а как было бы - хорошо? понимаешь, чем зацепил тот или иной человек, на чем основана привязанность. чувство - это маркер и симптом. оно указывает, "куда копать".
если начать регулировать такие отношения из состояния невроза - скатишься только в еще больший невроз. поэтому все советы "посмотреть, где она, где он, как им быть вместе, как это можно реализовать" - просто не прокатят. человек не перестанет испытывать страдания, а будет максимум держать лицо и лупить подушки по ночам.
после ресурсирования любви и исправления невроза человек постепенно начинает выбирать других партнеров. воспроизводить другие схемы в поведении. испытывать другие чувства.

конечно, испытывают не только счастье, но в целом отношения не должны приносить сильных страданий. то есть такого зашкала, как в этом фильме. и я действительно считаю, что для отношений нужно выбирать "своих".

заметь - вышла после развода ))) иначе зависимый не выходит. хотя хз... может и выходит у меня пока не получалось ))))

а это и есть суицид - она там таблеток наглоталась

ты уже говорила это, а я игнорила. для меня в этом фильме развод вообще ничего не решил. простая формальность. это уже просто очерчивание тех процессов которые начались ранее и логичное их развитие. в данном случае она из этих отношений не вышла и не развелась а до самого конца фильма продлжает находиться в этом браке и в этой любви. другое дело что формат отношений сильно изменился(но не благодаря разводу как таковому) а именно ее внутренней перестройке с него на себя и свою жизнь.
с таким же успехом она запросто могла бы и не разводиться (юридически)
по факту она все так же остается *его женщиной. просто теперь она уже немножко и своя*

не, Лив, ты не понимаешь. ты игноришь реально важную часть, где я пишу о причинах такого ее состояния. о причинах того, почему вообще она выбрала такого человека для таких отношений. у нее есть запрос на определенное поведение партнера для отыгрывания определенного сценария, потому что есть травма (невроз). это лечат. и, как я говорила вначале, - это очень глубокие вещи, до которых вообще не дойти рациональным путем. это можно увидеть внутри себя только через чувство. толку оставаться в таких больных отношениях - ноль. ну вообще ноль. ты все пишешь "ей нужно перестать саморазрушаться в этих отношениях..." - она не может не саморазрушаться в этих отношениях.
реальный путь здесь: это лечить - исправлять травму в сознании - выбирать другого партнера - формировать другие отношения, по другому сценарию.
идея "сохранить любовь во что бы то ни стало, пожертвовав своим психическим здоровьем" - это тоже, знаешь, максимализм и розовая идиллия )) да еще и опасная )))
постепенно она начала выходить из этих отношений, и у нее появился новый партнер. и это - явное улучшение. 
возможно, через годы они снова сойдутся и пойдут по другому сценарию - но это сомнительно. для этого нужно изменение обоих партнеров, а главный герой вряд ли будет меняться.

ты не задумывалась, почему этот мужчина именно такой? почему она выбрала вот такого инфантильного безответственного бабника?

подкрутить? не подкручиваются такие вещи. это не механика.

потому что она найдет такого же.

Лив, ты тут ссылалась на психологов - ты сама общалась, работала с психологами? с настоящими профессионалами, которые умеют достучаться до человека.

нет не всегда оно так *чисто работает. она найдет другого но сама будет действовать по тому же шаблону. потому как другой не наработан. как иначе она не знает. и иначе ей некомфортно. а выходить из зоны комфорта теперь вдвойне страшно
потому по статистике чаще всего второй брак более комфортный. именно комфортный а не гармоничный или радостный-счастливый.
человек жестко упирается в свои ценности (которые не отсоял в первом) и эти ценности железными оковами сохраняет - к чему приноравливается второй партнер
если же люди по разным причинам прорабатывают разные шаблоны чаще всего они вообще не разводятся. и брак не то что счастливый но крепкий и именно эти люди говорят *оо дорогая мы с отцом твоим столько прошлии.
ну и другие вариации понятно возможны. но в данном контексте повторюсь - с ней проблемы серьезные. а не с ним. он мудак и мудак. не с чем там работать. ему и так хорошо. не оч чтобы, можно было бы получше но вцелом жизнью доволен и отношениями. притензии есть но не критично. он справляется понимаешь? его шаблон работает.
а у нее - нет.
или прогибать под себя другого человека или научиться мыслить гибче с этим. третьего не дано. а вот если она сама изменит подход - да они сами будут прогибаться само собой. как по волшебству. под нее.

на это на самом деле надо приблизительно столько же времени в трудных случаях как и на обычное созревание. другое дело что далеко не всегда в комфортных, далеко не всегда помогает, и далеко не всегда можно научить *нарцисса как быть не нарцисом)) даже если ты четырежды дипломированый специалист.
пока личность не ищет других сценариев и не понимает, не хочет, не обдумывает. никто ей не поможет.
а я о том что прежде всего в этом фильме для меня это *слепота и нежелание расставаться именно с илюзиями.
ну у нее брат многомерный психолог и что? ей многие предлагают другие сценарии и что?
пока она сама не решила ничего не менялось
как только она сама решила - поменялось  все, и моментально практически.

я кстати придерживаюсь мнения что травмы по лиз бурбо мало корелируются с выбором партнера и с отношениями. т.е они оч сильно влияют, но нет некой схемы крепко завязаной на выбор партнера, отыгрывание сценария итд. твое поведение шаблонно в чем-то да, но не общее отыгрывание. они скорее оч сильно связаны на защитные реакции и защитное поведение, но отношения это ж не только защиты.