Гаммийская идиллия (Страница 20 из 29)

оч частый случай особенно у чл штиров. они задают тебе вопрос - хорошо! скажи что я должен сделать. как мне исправить все!. где я налажал?? где? что мне сделать чтобы ты не была такой.
когда делать или исправлять ничего не надо. такая подача например ну на еську, вообще мимо пролетает.
обычнейшее выражение типа *прости меня я был идиотом. работает куда лучше. *извини я обидел/задел, очень сожалею. элементарнейшие слова - от логика чаще всего в серьезных ситуациях услышать довольно сложно. они все рвутся что-то решать, что-то делать. что-то *выяснить, обсудить доказать просветить, истину открыть.
хотя реально, вполне и на самом деле - просто ощущают именно это сожаление и *прости я налажал и был идиотом и готов все исправить.
но в такую форму это не вербализируется практически никогда.
мало того любая реакция обид или эмоциональных обвинений даже если логик сподобился такое чтото из себя выжать. все равно потом его захлопывает. типа вооот теперь будет мною манипулировать я попал я стал еще слабее. тогда как для чэ этика - достаточно его послушать и покаятся..мол да я идиот, (тебе там речитативом кто ты что ты и как ты) а ты мне так жаль, это вышло случайно я же за справедилвость и идею, за починеный шкаф, за хорошее имя ребенку бла бла но не для того чтобы тебя задеть. послушал и окей. этик потом еще сам извинитсья за свою часть.
(я говорю о важных серьезных и нужным обоих отношениях, когда люди вместе не ради какихто манипуляций..просто отношения в которых возник конфликт)

не знаю дюм ты или дон это не оч важно когда из тебя постоянно льется о шакальей жизни.

я имела в виду, что до такой степени - не любой. такое было из-за его личностных особенностей. но волнение присутствует у всех влюбленных. у кого побольше, у кого поменьше - в зависимости от возраста, пола, гормонального уровня, лабильности нервной системы и пр. но в среднем по больнице люди чувствуют нечто похожее. кто не чувствует - просто не влюбляется. есть такие люди - они постепенно привыкают к партнеру, втягиваются, руководствуются соображениями сходства/удобства/комфорта/выгоды, но изначально страсти и эмоций у них нет. есть привыкание, ну и потом теплое отношение.

если человек истерит - это не значит, что его не понимают. это значит, что его не устраивает существующее положение вещей. понять здесь недостаточно - надо исключить из отношений причину дискомфорта.
я прекрасно понимала эту причину - но имела свое видение проблемы и не спешила делать то, что он требовал от меня. взяла время, чтобы подумать. и очень правильно - потому что пока я думала, выяснилось, что у него есть именно по этой теме свой собственный скелет в шкафу, и очень жирный )) такое ощущение, как будто он проецировал на меня свое собственное некрасивое поведение. и требования ко мне были несправедливыми, если не сказать - подлыми и бессовестными. он-то не собирался, конечно, про свой "скелет" рассказывать - а то бы я вообще сразу от него ушла

а я, зная ситуацию со своей стороны, такой, какая она есть на самом деле, а не такой, какой он ее себе выдумывает, - прекрасно понимала, что да, есть у него "пунктик", но он реально раздувает из мухи жирного слонищу )) и всё понятно, и с ситуацией надо что-то делать, но она не настолько катастрофична, чтобы так нервироваться -)) и вот это несоответствие действительной проблемы и его бурной реакции вызывало недоумение - что ж такое, дядьке почти 40 лет, а он как пацан себя ведет, что-то тут не так...

согласна - с ними действительно легко договариваться. мне такое тоже нравится.

для меня первое подразумевает второе. если чел извинился - значит он априори признает свою ошибку. и говорить вот эту длинную вторую фразу - не обязательно.

это все говорят - и логики, и этики. когда считают себя правыми и объективными. если чел этик - это не значит, что он не будет настаивать на своем видении причин конфликта.

если человек то да. а если штир - то я подробно описала что это. пользовать или нет дело твое)

а штир-то не человек -))
ты вообще не поняла, о чем я. мы обсудили, все всё поняли, выработали пути решения. без путей решения (того самого "делания") - понимание нах никому не сдалось. ну поняла я - дальше что? раздражающий фактор остался. его надо убирать.
просто бывает, что требования адекватны. а бывает - что не очень. тогда конечно - будешь думать долго, что делать. а пока ты думаешь - человек будет беситься ))

ну признали - дальше-то что? признали - и пошли делать то же самое. эмпатия без реальных действий смысла не имеет. как и действия без эмпатии.

тогда само извинение является ложью. "извини" - это и есть "я признаю, что ошибся". потому что если не признаешь - зачем извиняешься?

а признание ошибки и гарантии о неповторении ее в будущем - это разные вещи. ты можешь признать "да, я неправ". и продолжить так же делать. поэтому "извини" - это "да, я ошибся", но это не "я даю тебе гарантию".

не, там одна проблема была. мы в целом быстро пришли к взаимопониманию.
но, по мере выяснения некоторых других обстоятельств, - эта проблема стала неактуальна. потому что стали неактуальны отношения )))

нет, они всё проговаривают.

сложно, но можно )) и многие делают. поэтому осознавание само по себе еще не подразумевает прекращения действий )))

ну да - это ты к чему?
хотя про мерзавца и деву я не согласна - его действия однозначно являются предательством, какими бы естественными они для него ни были. просто вот есть такие люди - для них естественно предавать, врать, использовать и проч. с такими лучше не связываться в принципе.

я хотела сказать партнеру это абсолютно не нужно - становиться в позу в которой ему не удобно а тебе хорошо. это отягощает отношения. люди идущие по этому пути оказываются в неприятных некомфортных неудобных для себя позах и рано или поздно это превращается в большую проблему прежде всего для гармоничных отношений. нужно не обидками давить обещания *так больше не делать. нужно создавать хорошую удобную среду для обоих когда оба действуют по своим возможностям но минимизируют негативное влияние своих поступков по возможности. но не обрезают пути закрывают форточки надевают паранжу и затыкают рот. как это чаще всего случается после конфетнобукетного периода - оба партнера обнаруживают себя где=то вот такими и начинается выставляние счетов.