T.I.A. (Страница 94 из 101)

у меня был опыт подобный. нет ни на что не повлияет. человек просто поймет твое нежелание учавствовать в этом, услышит твое мнение, и не будет отягощать тебя тем что тебе лично неприятно. на отношения это не влияет вообще.
это нормально не вынуждать тебя делать то что лично тебе неприятно. не ввязывать тебя не впутывать не просить и справляться самому.
т.е на тебя просто не делают ставку. цель не стоит заставить человека поменять свои привычки. в данном аспекте цель стоит - не участвовать в том что лично тебе неприятно
вот не хочешь ты за мужем стирать носки говоришь - стирай сам. это не портит отношения. это расставляет дистанции. на что ты готов идти ради близкого а с чем он уверенно справится сам. без помощи и вовлекания окружающих.
грамотно сформулированая акуратная фраза не вызовет никаких проблем. и никак не повлияет на отношения поверь. просто надо без негатива а как решенный факт
дорогой носки ты стираешь сам
мама сигареты ты покупаешь без меня и  все что касается курения решай не рассчитывая на мою поддержку я очень не одобряю эту твою привычку и хотела бы минимально участвовать в этом.
сын ты будешь делать уроки с сегодняшнего дня сам

это нормально ааащее

ну немного повлияет всё же.
как бы возникает осадочек, что чел не принимает тебя полностью.
так например и подруги иногда делают - ну типа вот это вот классно, а вот это в твоей жизни меня не устраивает - негласно инфа идёт. это всегда отдаляет.

представь утрировано идеальные отношение
все о чем тебя просят ты делаешь (ибо близкий, любовь, поддержка)
все о чем просишь ты - делают для тебя (ибо ты близкий, любимый, тебе нужна поддержка)
реально представь такие отношения. они здоровые? полезные обоим? гармоничные? сбалансированные?

вряд ли.

если ты разумно и аккуратно отказываешь потому что тебе не лень/ не со зла/ не в оч серьезном, а именно потому что для тебя важно и ты не поддерживаешь человека - этим ты проявляешь уважение к себе, к партнеру и к вашим отношениям.
отказывать тоже часть нормы.
а вот боязнь отказа иза того что ты будешь плох/испортишь что-то/злой/нехороший - это звонок что что-то не так.

но я ясное ж дело пишу это не для того чтобы надавить или убедить. пишу - делюсь своим опытом развернуто, не больше) не ожидаю что к моим мыслям кто-то прислушается)
но хочу быть услышаной и понятой

ну я придерживаюсь мнения что наоборот. очень много того что люди способны делать самостоятельно они наваливают на близких ибо это их *функция. партнерское прислуживание. где вместо *спасибо за помощь мы получаем *это твоя обязанности. или еще хуже *ты со своими обязанностями плохо справляешься можно и лучше
от
- ты мало зарабатываешь и почему опять ужин не готов ты весь день дома была
до
- это не мужское дело шторы выбирать и *ты ж мужчина ты и порешай с сто
когда в 99% случаев двое взрослых людей могут вообще не просить помощи ибо прекрасно справляются сами.

дело в том что распределение обязанностей в партнерстве или детей и родителей чаще похоже на прислуживание и обязаловку нежели реально поддержку в потребностях.

но тут речь даже не идет о том чтобы поддержать а речь идет о том что человека манипулятивно вовлекают в тот процесс который ему лично оч неприятен
это как говорить вегатарианцу ну сьешь котлетку это ж твоя теща готовила. она ж старалась. а то отношения испортятся. и ты ешь котлетку..
хотя можно сказать конечно на этот раз я сьем ведь она старалас но на будущее хочу предупредить что для мня это очень неприятно и в следующий раз я откажусь. отнеситесь с пониманием.
если же чел ест котлетку каждый раз - ну опять же...плохие это отношения..плохие. и боятся что испортится то что и так плохо - неконструктивно.

очень часто близкий абсолютно не просит помощи. чаще близкие заняты юзаньем. родители детей, пратнеры друг друга. нужно в сферу сознания это переносить.
тебе скорее всего это будет более сложно понять так как ты оч самостоятельный человек сам по себе и в обустройстве жизни и в характере.
у меня много подруг просто прислуги или для мам или для мужей или для детей. и это считается даже нормой. парадокс в том что это не мое мнение а в том что они друг другу раздают одни и те же советы но в разных сферах. одна жалуется мне вот мол подруга Л она совсем уже в рабстве у мамы так же нельзя а как же семья! при этом сама находится в рабстве у мужа о чем я выслушиваю от той же подруги Л))
ясно что *рабстро это гиперболизировано))) просто на прислуживании. Ингин случай тут не в тему, это я уже о твоем замечании как мы *не помогаем близким.
на мой вкус почти все не просто помогают а пашут на близких. то они есть сами не могут в 20 лет, то посуду помыть...до банальной фигни на шее сидят не говоря уже что еще ж все привалены реальными серьезными проблемами где поддержка реально и правда нужна
считаю что поддержка в курении не нужна ни одному человеку на планете) тем более от человека которому это реально неприятно и который возражает вслух о этой привычке настойчиво и уверено.

двойные игры выходят

я вот не представляю ситуации - предположим мама на даче попросила меня сходить купить ей сигареты. ей ходить тяжеловато.. и я вот не пойду чтоб не поддерживать ее в курении))) это абсурд.
доставлю ей просто лишние неудобство и всё.

да я бы отказала. спокойно сказав - мама мы с тобой один раз обсудили это. я сказала что покупать приносить и курить с тобой не буду ибо моя позиция такова. ты взрослый человек решай этот вопрос самостоятельно.
впринципе я так и сделала.

ну могу похвастать что количество сигарет уменьшилось с весны, и при моей острой позиции мама все же перешла на более *легкие. но на мой взгляд в корне проблема осталась той же потому. существенными я бы эти изменения не назвала. а вот возможность всерьез обсуждать эту тему считаю ооооч серьезным сдвигом пусть и не материальнокачественным. надеюсь *пока что

уверена что со временем мама меня поблагодарит за то что бросила. она уже очень осознанно пытается опираться на мою помощь в вопросах воли и перестройки отношения.
я не тероризирую никого. просто не участвую и не поддерживаю то что мне не нравится. и при возможности обсуждаю этот вопрос с позиции взрослый-взрослый.

я не давлю.
я просто один раз спокойно сказала на *ой пошли на кухню курить
- мама я не курю и вцелом не буду ходить с тобйо курить ибо не одобряю тебе это очень вредно ты ведь знаешь, не зови меня больше.
возвращайся скорее.
не считаю это давлением. скорее настаивать чтобы я шла - это давление.
так же и во всех других вопросах и попытках вовлечь меня в курение. очень спокойно без негатива и доброжелательно я дала понять что возражаю.
для этого не обязательно на кого-то давить. опять же я проконсультровалась и много почитала на этот счет. тоже сомневалась.
но все работает так как написано - никто не обижается. конструктивный диалог становится более возможным.
комфортные зоны обеих сторон расширяются. и мало того никто не испытывает чувства вины (например мама что идет курить) но она так же не находится в атмосфере где закрывают глаза, делают вид что все ок, или игнорируют проблему.