Помойму Джек.
Это я про пупсега.
961 10.07.2006 12:46:01 Отредактировано Ragnarok (10.07.2006 12:46:36)
q пишет:
Omelette пишет:не гаммично
да, альфу напоминает
Джек, джек.. Для Альфы он слишком представительно (эдак чернологически) держиццо..
zverek пишет:
и что там можно понять без звука-то? в звуке вся суть.
Брось... История стара как мир. И текст, который ее сопровождает всегда одинаков по сути и различен по содержанию
политический и не боян:
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу
Очень смешная история про лыжника.
--------------------------------------------------------------------------------
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х**ня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ху*в.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до оп*здин*ния.
Рыбаки, ***. Модники на*уй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ах*еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто
ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Ху*вое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку по****овал дальше. Х*ли стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и по****ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.
Хую*ки! Съе*ались падлы.
<Ну и х*й с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
<Это слезы>- спросим- <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я ху*чил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к еб*ням.
- Лыжню, бл*дь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе*ыш б*я! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и по****ил
дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. <Ну уш х*й>-думаю, да как вь*бу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не еб*т, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и
притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп*здили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Х*й бы я им што отдал, ******сам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.
Morf пишет:
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу
Украинского мальчика спрашивают:
- У тебя шесть яблок. Ты половину отдал Пете. Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной...
Fornit пишет:
Morf пишет:Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберуУкраинского мальчика спрашивают:
- У тебя шесть яблок. Ты половину отдал Пете. Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной...
Втыкала минуту над анекдотом в попытках понять что неправильно в расчетах 
Noire пишет:
Fornit пишет:Украинского мальчика спрашивают:
- У тебя шесть яблок. Ты половину отдал Пете. Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной...Втыкала минуту над анекдотом в попытках понять что неправильно в расчетах
анекдот блестящий, и то, что ты в него вытуала минуту - это показатель твоего места жительства!
Футбол в стиле Comedy Club.
(Читать голосом Вадима Галыгина)
Итальянцы, сука, сексуальные. Даже с трибуны можно рассмотреть выщипанные брови, безупречный маникюр, а иногда и педикюр. Итальянцы любят упасть и эротично стонать, катаясь по газону. Если бы вместо них на поле вышла стайка топ-моделей, у них и то не получилось бы выглядеть так томно и изящно. Не зря большинство девушек болеют именно за Италию. Впрочем, в составе у итальянцев всегда есть 2-3 брутальных мачо типа Замброты и Камморанези, которым их идеальная укладка и эпиляция не мешают тащить на себе всю команду и делать результат, обыгрывая тех же немцев. Не иначе итальянцы просто перевозбуждают своих соперников.
Немцы, сука, секс-машины. Мозолистой рукой нагибают попавшегося под нее соперника, превращая его в соперницу, и методично долбят, пока не наступит разрядка. Не зря немцы - лидеры в любом матче по количеству нанесенных ударов. А еще у немцев американский, сука, секс-инструктор. Янки обучил немецкую секс-машину не просто топтать своих соперниц, но и доставлять им при этом удовольствие. Аргентина, как покоренная тропиканка уходила из-под Германии обыгранная, но удовлетворенная.
Аргентина, сука, экзотичная. Как go-go-boys волосатые аргентинцы своими кружевными комбинациями (это я об их перепасовках, а не одежде) доводят до экстаза не только всех своих зрителей, но и главного сутенера – Марадонну. Но и как любые стриптизеры, аргентинцы только дразнят, результата от них не дождешься. Покрутят-покрутят попами перед носом торсиды, да и улетят к себе восвояси – в латиноамериканское закулисье, не дойдя до логического конца.
Французы, сука, герои-любовники. Черные лысые герои-любовники. Есть еще белые, но это Зидан. Ему можно – он араб. Даже шейх, содержащий гарем из элитных любовников-жеребцов по вызову: почти все они играют вне родины, обслуживая англичан или испанцев. У Зидана есть его королевская вертушка. Перед вертушкой падает на колени любой португалец, испанец и даже бразилец. С итальянцами вертушка дала сбой. Итальянская фотомодель сказала, что Зидан не мужик. Зидан обиделся и удалился в раздевалку мимо Золотого кубка, здраво решив, что колоть орехи ему и так есть чем. Он бросает свой гарем вместе с футболом и будет разводить пчел в Суссексе.
Бразильцы, сука, трансвеститы. С первого взгляда они привлекают к себе внимание, приковывают взгляд своими формами и блеском своих зубов. Неопытный соперник может купиться на все их прелести и словить кайф. Но стоит только задрать Бразилии юбку – как Зидан своей вертушкой – как все становится на свои места.
Португальцы, сука, порноактеры. У них мощные загорелые торсы и внушающий потенциал. Португальцы красиво выглядят на экране, но реально никого не удовлетворяют и кайфа никому не доставляют – это лишь кино: смотришь в книгу – видишь Фигу.
Англичане, сука, онанисты. Не удовлетворяют никого кроме себя и Виктории Бекхем.
Перед началом мундиаля кричат больше всех, но потом первыми быстро спускают в кулачок и тикают как ежики в тумане на свой Альбион, оставляя отдуваться за державу своих болельщиков.
Украинцы, сука, импотенты. Залезли под паранджу Аравии, устроили легкий петинг Тунису и слегка, хотя долго и нудно, потискались со Швейцарией. Зато испанские перцы и итальянские пепперони поразвлекались с Украиной на славу – 7:0. Почти как наши с Португалией – по-сухому и в одну калитку. Но и эти потуги наших сестер-славян нам не снились в эротическом сне.
Потому что наши, сука, пидарасы.
(с) Дон, май френд
Дело было так... идет мужик по деревне, старый уже пень, ведро воды несет... но не просто несет, а перед собой... да не просто перед собой, а повесив на причинное место.
Молодежь, ясное дело, прыскает, а старуха-соседка Степанида взялась дедка стыдить, мол,
- Чтож ты, Ляксеич, такой-то срам устроил???
- Дык, понимашь, чего ж мне делать-то? Стар я стал, РУКИ УЖЕ НЕ ТЕ!
А помнишь, как поёт модем?
Ббиииипхххартрыдрадррдвимдивдимапиаипадтармвашшшшшшшшшшшшшшшшшшшш....
