Юмор (Страница 25 из 263)

Анекдот.
Грузин гадает кроссворд вслух...
- Женский половой орган... пять букв. Вах! Или я совсем дурак или слово "жопа" пишется через две буквы "п"

Разгадывал грузин - значит, кроссворд грузинский

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали мои пьянки и что она подает на развод...

- Сынок, хочешь записаться в секцию карате?
- Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом!
- Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел, и скажет - "я ебал твою маму, сестру и тебя самого". Ну и что ты будешь делать? Биться головой?

До чего же дожила свободная Европа, если единственное место, где можно свободно врезать хаму, оскорбившему твою сестру или мать - это финальный матч чемпионата мира!..

Легендарный французский футболист Зинедин Зидан решил поставить точку в своей долгой и блистательной карьере. Точка поставлена в грудь итальянского защитника Марко Матерацци.

Все таки самым хитрым на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть и посмотреть финальный матч по телевизору...

Полиции Парижа пришлось применить слезоточивый газ, чтобы французские болельщики выглядели по-настоящему огорченными поражением национальной сборной на финале чемпионата мира по футболу.

Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микростружка...

Третий день лежит сервак...
Кисть болит и ломит спину...
Кофе, гадкий доширак...
Нелегко быть сисадмином.

Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.

После интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми человекоподобными роботами".

- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но срать они теперь ходят в Макдоналдс.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Два оправдания женщины за рулем:
1. Я такой же участник движения, как мужики.
2. Ну я же женщина...

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Рецепт приготовления яичницы:
"Кать, я жрать хочу!"

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.....

Вчера Папа пришел домой пьяным...
Рим был в шоке.

В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России, почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя Валентин Иванов.

- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь... Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, мама, за вами пришли!

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чё-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Уел.
Так ведь это элементарно делаецца. Какой процент хочу - такой и ставлю!
Основание - субъективное ощущение вероятности.

Спасибо, дорогой. От слова "воняет" отдает твоей беспринципностью.

не пейте томатный сок и будете жить вечно!

только ты наверное хотел написать "не пили томатный сок"

Разверни мысль, пожалуйста.