Мужик с удочкой сидит на берегу-ведро пустое, ни единой поклевки.
Цедит сквозь зубы: "Блин, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает...
Поубивал бы всех нахуй"
1,661 29.11.2006 10:56:15
1,662 29.11.2006 10:56:39
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
1,663 29.11.2006 10:56:59 Отредактировано Omelette (29.11.2006 10:57:48)
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...
UPD Жена, ясное дело, драйка....
1,665 29.11.2006 12:29:38
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
- Oхуеть… Форт Баярд, блядь…
1,666 29.11.2006 12:31:52
Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал себе в руку, а младший – среднему в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
1,667 29.11.2006 12:32:58
/бальзачье/ Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
1,668 29.11.2006 12:36:18
/ЧЛ длиннее многих/
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
1,669 29.11.2006 12:38:45
Omelette пишет:
- Oхуеть… Форт Баярд, блядь…
Из жизни. На НГ в садик ребенку предписано прийти в бархатном берете с пером, рубашке с жабо и бархатных штанах до колена с бантами. И вот наряд пошит, дитя стоит у зеркала и задумчиво изрекает:
- Ну и что это за пидарас?
1,670 29.11.2006 12:40:55
Omelette пишет:
Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом
1,671 29.11.2006 15:37:56
Helga пишет:
Omelette пишет:- Oхуеть… Форт Баярд, блядь…
Из жизни. На НГ в садик ребенку предписано прийти в бархатном берете с пером, рубашке с жабо и бархатных штанах до колена с бантами. И вот наряд пошит, дитя стоит у зеркала и задумчиво изрекает:
- Ну и что это за пидарас?
Хельга, лежу под столом.
Из жизни. В цирке. Выступают силачи, здоровые такие дядьки, кидают бревно друг другу. Мама решила ребенку под это дело нравоучительную лекцию прочесть: "будешь хорошо кушать, слушаться маму, будешь такой же большой и сильный". Ребенок в ответ: "вот еще, и в цирке клоуном выступать???"
1,672 29.11.2006 15:59:05
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
1,674 29.11.2006 16:06:11
srez пишет:
Анекдоты гаммы резко деградируют...
ты не из гаммы, ты неспособен понять всю глубину этого качественного скачка.
1,675 29.11.2006 16:13:16
Anubis пишет:
srez пишет:Анекдоты гаммы резко деградируют...
ты не из гаммы, ты неспособен понять всю глубину этого качественного скачка.
а ты способен? 
1,676 29.11.2006 16:14:17
srez пишет:
Anubis пишет:srez пишет:Анекдоты гаммы резко деградируют...
ты не из гаммы, ты неспособен понять всю глубину этого качественного скачка.
а ты способен?
конечно.
1,677 29.11.2006 16:24:04
srez пишет:
Анекдоты гаммы резко деградируют...
Зато srez постоянен в своих проявлениях...
Вот интересно... (ничего личного )
Если все проявления человека на его жизненном пути сводятся к оставлению кучек дерьма *по ходу*, то, заявляя, что "он был ВСЕГДА! последователен", вправе ли этот человек гордиться такой своей последовательностью?
1,678 29.11.2006 16:26:16
Anubis пишет:
srez пишет:Anubis пишет:ты не из гаммы, ты неспособен понять всю глубину этого качественного скачка.
а ты способен?
конечно.
Объясни же, о всевеликий!
1,679 29.11.2006 16:26:41
srez пишет:
Anubis пишет:srez пишет:а ты способен?
конечно.
Объясни же, о всевеликий!
да ну, влом.
и потом, ты все равно не поймешь. ты же не из гаммы.
1,680 29.11.2006 16:32:50
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!