Анекдоты Гаммы (Страница 85 из 532)

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному...
Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай
лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока!
Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Как-то полюбились страстно, парень с девушкой.
Но родители были против их дружбы.
И решили они забратся на самую высокую гору, и погибнуть в двоем.
Кто будет прыгать первым, спросила девушка?
Ладно, я прыгаю первым а ты за мной, ответил парень,
и спрыгнул с самой высокой горы.
Зачем же я буду тратить так безсмысленно свою жизнь,
вдруг подумала девушка и не прыгнула.

Так выпьем же за то, что бы девушек всегда пропускали вперед!

Пособие для тех кто умер
   
1. лежите, не подавая признаков жизни. было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. не принимайте близко к сердцу горе родственников. вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. в морге всякие валяются. потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
не устраивайте в морге сцены с криками: "я же живой!", "что все это значит?!", "как я тут оказался?!" раз оказались, значит так и надо.
4. вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
5. ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. да и пачка сигарет не помешает. любителям чтения стоит взять книгу о.чернокошкина "живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
6. не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. не хватайте женщин за разные места. для покойника это несолидно.
7. помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
8. если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. в шесть утра займите очередь к администрации кладбища. вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
9. никогда не гуляйте по главной аллее. на любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
10. не преследуйте одиноких прохожих. нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
11. время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. это поможет им не забыть вас.

Анекдоты ТУАИ?

И Анкетемпы...
Антидотов не будет.

Иди, крылатым коровым это скажи .

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg … p;count=40
:

мы тут всем офисом лежим просто в конвульсиях :