Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
2,221 19.03.2007 10:30:48
2,224 19.03.2007 13:49:12 Отредактировано Napster (19.03.2007 13:49:40)
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
...
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
откуда вы этот хлам выгребаете?... смешно конечно, но баян страшенный...
2,225 19.03.2007 13:56:37
Helga пишет:Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
...
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!откуда вы этот хлам выгребаете?... смешно конечно, но баян страшенный...
По-моему первая версия была про царя Гороха...
2,226 19.03.2007 13:59:11
кому баян, а кто и в первый раз видит 
2,227 19.03.2007 13:59:37
откуда вы этот хлам выгребаете?... смешно конечно, но баян страшенный...
тее ваще не угодишь...
2,228 19.03.2007 14:00:20
кому баян, а кто и в первый раз видит
АНУБИС, ТЕБЕ ОТКРЫЛИ ВЕКИ?!
2,230 20.03.2007 17:35:37 Отредактировано spohodenobr (20.03.2007 17:36:19)
Я тоже хочу поучаствовать в конкурсе на самый боянистый боян..
"Волобуев, вот ваш меч!"
PS сорри, номера не помню
2,231 20.03.2007 18:18:20
Helga пишет:Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
...
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!откуда вы этот хлам выгребаете?... смешно конечно, но баян страшенный...
Надо было еще "Волобуев, вот вам хуй" рассказать.
2,232 20.03.2007 19:23:52
Надо было еще "Волобуев, вот вам хуй" рассказать.
Я не специально, просто иногда мысли сходятся:)
2,233 20.03.2007 20:14:11
Napster пишет:откуда вы этот хлам выгребаете?... смешно конечно, но баян страшенный...
тее ваще не угодишь...
да ничо, ничо... тащите исчо...:D
2,234 21.03.2007 00:13:15
Опять башорг.
<Hellix> Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?
<Soul_trasher> вот и я задаюсь этим вопросом
восьмёрик: Записываю DVD диск (видео), хочу, чтоб скопиравать его не могли! Как это делается ?
carter: поцарапай
Eklizeya (10:32:52 18/03/2007)
а я замуж выхожу
L@$T HERO (10:33:06 18/03/2007)
Когда?
Eklizeya (10:33:23 18/03/2007)
18 марта
L@$T HERO (10:33:33 18/03/2007)
Это сегодня.
Eklizeya (10:34:04 18/03/2007)
сегодня!?
Eklizeya (10:34:07 18/03/2007)
блиииин!
<gogan> сейчас сижу, пишу адрес на конверте и думаю: нафига купил два конверта?
<gogan> с этой мыслью заклеиваю ПУСТОЙ конверт
<gogan> теперь понятно, зачем
2,235 21.03.2007 07:36:36
<gogan> сейчас сижу, пишу адрес на конверте и думаю: нафига купил два конверта?
<gogan> с этой мыслью заклеиваю ПУСТОЙ конверт
<gogan> теперь понятно, зачем
2,236 21.03.2007 11:33:25
12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА :-D
# "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
# "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
# "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .
# "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
# "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
# "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
# "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
# "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
# "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
# "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
# "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
# "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
2,237 21.03.2007 14:33:41
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
2,238 21.03.2007 14:38:13 Отредактировано Тлитонылиса (21.03.2007 16:35:24)
помогите Сереге
2,240 22.03.2007 14:20:12
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.