А вот для разнообразия добрый гаммийский анекдот.
Из бесед с полицейским в не самый приятный момент жиэни...
What gear were you in at the moment of impact?
Gucci sweats and Reeboks.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из
кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
243 01.11.2005 10:11:20 Отредактировано Иван Кукушкин (01.11.2005 10:11:48)
Из нового движения "Учите Русский!" утомленных пАдонкистами 
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
)может кто-то уже писал (может и я), однако, кабы не вспомнилось, захотелось написать
-Алё, это пожарная?
-Да.А что вы хотели?
-Пожарьте мне, пожалуйста, картошки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-А, ну тогда потушите
-Аллё! Это Общество Похуистов?
-Да-а, это Общество Похуистов...
-А правда, что вам всё похуй?
-Правда...
-И деньги вам тоже похуй?
-Не-эт (!) деньги нам не по-охуй...
-А как же ваши принципы?!
-А нам похуй наши принципы...
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!
Иван Кукушкин пишет:
Из нового движения "Учите Русский!" утомленных пАдонкистами
Первое впечатление:
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Потом:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
Старожилы рассказывают, что ещё до революции газета "Кіевскій телеграфъ" напечатала репортаж под заголовком: "Пребывание Вдовствующей Императрицы Марии Фёдоровны в Финляндии".
Опечатка состояла в том что у "р" в слове "пребывание" исчезла ножка.
--Вы вчера в пьяном виде поносили Советскую власть!
--Я??!! Да нахуя она мне сдалась
* сенсорикам*))) *
--Вчера прихожу домой. Вижу - жена с любовником. А глаза у обоих такие хитрющие! Бегу на кухню: так и есть! Весь компот выпили! Сволочи....
Генерал осматривает казарму. Видит - на полу окурок:
--ДНЕВАЛЬНЫЙ! Чей бычок?!
--Ничей, товарищ генерал. Курите не здоровье...
Едут два наркомана в машине.
--Вась, а Вась!!! Тормози-не видешь собачка бежит! Эх, наехали!
Едут дальше
--Вась!!! Смотри, бабулька чапает. Тормози, не то наедем. Эх, наехали!
Дальше едут.
--Ой, ещё кто-то прётся. Тормози, Вась, тормози!
--Слушай, ты меня достал. Сам за рулём, сам и тормози!
На улице стоят два датых и спорят:
--Семь лун на небе!
--Нет восемьлун на небе!
--Нет семь!
--Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционерзадрал кверху голову, прищурился и говорит:
--А вы в каком ряду считаете?
*робский какой-то...*
Неформал врывается в булочную с автоматом, орёт:
--Есть булочки по три копейки ??!!!1
--Что вы! Есть, конечно, есть!
Тот стреляет очередью:
-- НЕ-НА-ВИ-ЖУ !!!!1
(Почти что анекдот, как на мой взгляд)
Станислав Ежи Лец, "Непричёсанные мысли"
---------------------------
Как следует себя вести, - спросил мой знакомый, - если застаешь у
себя дома любовника своей жены в постели с чужой женщиной?"
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу тебе, кто тебе снится.
Настоящего мужчину сразу видно, даже если он голый.
Вы можете вообразить себе женщину, которая рассказывала бы своему возлюбленному сказки в течение 1001 ночи?
Ах, что это была за мука! Вокруг одни голые женщины в закрытых по шею платьях.
По всякому можно делить людей. Иногда их делят на людей и не людей.
Удивленный палач сказал: а я делю их на головы и туловища.
Крышку гроба со стороны пользователя не украшают.
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.
Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.
Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
Существуют ли вегетарианцы среди людоедов?
Не окостенеть и не расслабиться, быть на страже и не стоять на месте,
проявлять гибкость и в то же время непреклонность, быть львом или орлом, но
не превращаться в животное, избегнуть односторонности и не быть двуличным -
трудное дело!
"Я - поэт завтрашнего дня!" - сказал он. "Поговорим об этом
послезавтра", - ответил я.
Первый, кто понял остроту, имеет достаточно времени, чтобы
притвориться, что не понял.
Задаю окольные вопросы, чтобы предотвратить уклончивые ответы.
Бред? Но ведь новый!
-------------------------
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521 - убийство на 50 страниц.
я такого еще не встречал %)))))))
Шел по полю бык, видит - горящий стог сена.. Подошел - и сгорел
Как это было.
- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала «Айяяяяя!!!»
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Яшка?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!
и еще всякое такое - тут: http://www.livejournal.com/users/frumich/
frumich: Аськовое...
Некто: Привет.
Фрум: Привет.
Некто: Чего делаешь?
Фрум: Работаю.
Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь?
Фрум: Программу пишу.
Некто: Си? Ява?
Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется «Два миллиона шагов для выхода из кризиса.»
Фрум: Первым пунктом «Освоить обработку железа»
Фрум: Попутно строю Саянскую ГРЭС. Ору на персонал «Строиться!!», «Равняйсь» и «На Фаза-Ноль расчитайсь»
Фрум: Одновременно пытаюсь накормить пятью хлебами население села Кирютня. Вы спросите почему Кирютня? Отвечу – их там пять тысяч населения и все страдают.
Фрум: Страдают от безызвестности названия села в мегаполисах мира.
Фрум: Последние соцопросы показали – ни один житель Токио, не только не знает ничего о Кирютне, но и не может произнести это слово. Обидно.
Фрум: Как ни странно, но даже в таком просвященном городе как Москва, самом читающем городе мира, никто ничего не знает о Кирютне.
Фрум: Что уж там говорить о Сызрани, Вишингтоне и прочих провинциальных городах.
Фрум: А вчера я изобретал гиперпространственный двигатель для вихревого преобразования пространства. Очень хороший двигатель – 99% КПД, бесшумный, экологически чистый. Но не заводится. Искры нет.
Фрум: А без нее, как известно пламя не возгорится.
Фрум: Кому я монологи читаю? Сам с собой тут разговариваю.
Фрум: Знаешь, Фрум, как бы не было приятно с тобой поговорить, но мне надо поработать.
Фрум: Та же фигня, Фрум. Спасибо за беседу.
Фрум: Пошел нафиг.
Фрум: За базар ответишь, Фрум. Фильтруй малость базар-то.
Фрум: Поучи меня еще жить. Забьем стрелу или слабо?
Фрум: Через минуту – на улице. Я буду курить там.
Фрум: Я узнаю тебя по опухшей роже.
Фрум: Я тебе по опухшей роже врежу.
Фрум: Ща приду и врезалку тебе оторву к этой матери.
Фрум: Жду!
Некто: -))))) Извини, я курить выходила.
Фрум: Иди в баню. Я из-за тебя уже сам себе в бубен нашаманил. Рожу разбил.
Фрум: Подстрекательница!
Всем бодрое утро.-)
несколько просто суперовых историй от Механика Копчёного и других из соционических оргий... сегодня перечитывал просто угорал...
http://socionics.org/cs/forums/2/285304 … spx#285304
258 16.11.2005 16:57:21 Отредактировано Иван Кукушкин (16.11.2005 16:58:23)
В отношениях главное - это честность!!
Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился:
- Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным?
Она оглядела его и презрительно скривила губы:
- Заметила. Эти понты сейчас не в моде, но оригинальны. Но танцевать с вами я не пойду.Вы знаете, как-то мне хотелось бы кого-то более симпатичного чем вы и покруче одетого.
- Вы хоть понимаете, что я сейчас буду выглядеть как последний обломавшийся придурок если попросту отойду? Мне уже даже нестолько хочется поприжиматься к вам, сколько не хочется обламываться. Поэтому вынужден настаивать на приглашении.
- Ох... Ну ладно. Пойдемьте. Все равно уже второй куплет и по-моему, кроме вас, никто меня приглашать не собирается. Удовлетворимся серой реальностью, а не цветными мечтами.
- Вот сюда пройдем. Здесь давка и не получится у вас отстраниться.
- Да полно вам. Не собираюсь я отстраняться. Раз уж встала.
- А у вас неплохая грудь. Но, должен сказать, с боков немного больше чем могло бы быть. Я назову вам любое имя. А вы мне?
- Я тоже назовусь Софьей. Хоть и зовут меня Машей. Сейчас я вам намекну, что я в этом клубе – постоянно отдыхаю. Совру, конечно.
- Я сделаю вид, что тоже часто тут бываю и только случаность не дала нам познакомиться раньше. Вот. Кончился танец.
- Танец получился так себе. Интересно – что еще вы можете мне предложить?
- Ааа. А хотите я попытаюсь вас споить, чтоб увеличить свои шансы переспать с вами?
- Выпить-то я конечно хочу. Но ограничусь слабоалкогольным пивом пока. Пойдем длинным путем.
- Ну как хотите. Вы же и с пива потеряете контроль, а мне дополнительные пару часов вспоминать все старые анекдоты и трястись под музычку. Нелогично это. Нерационально.
- А вообще... Давайте пиво водочкой зальем и поедем к вам? Только я немного поломаюсь в такси – типа, я лучше домой, мол, нельзя сразу же на первом свидании... Вы уж проявите настойчивость.
- А как же! Всеобязательно. Я же понимаю правила игры.
С утра они хором сказали:
- Было так себе.
И попрощались.
Кста, Фрум выложил все достойное в одном месте. Читаю и писаюсь от удовольствия...
из каталого одного универсама за прошлую неделю