uziman пишет:
ардилла, давай уже переезжай к нам!
а у меня-таки есть все шансы, но на камчатку пока тянет больше )))
2,923 25.04.2009 13:14:11 Отредактировано ardilla (25.04.2009 13:16:02)
uziman пишет:
я знал, что ты-еврейка. :-)
а меня в Европу тянет, в Россию-тоже.
не, я не еврейка, я рядовой монголо-кацап ))) просто у меня знакомцы есть кое-где+визу отменили
2,924 26.04.2009 08:08:20
2,926 04.05.2009 18:32:57
Обама общается в понедельник утром с секретарём
С: сегодня вылет в брюссель, вот пакет тезисов, его надо обработать, завтра по ним доклад в НАТО
С: завтра вечером вылет в Москву, общаетесь с Медведевым по поводу радара в Чехии и транзита грузов в Афганистан
С: в четверг вы должны быть в Германии - встреча с Меркель
С: в пятницу вылет обратно в Вашингтон, вы должны быть на открытии детского дома
С: в воскресенье....
Обама перебивает: как воскресенье? а выходной?
С: какой выходной? совсем оборзел! работать, ниггер!
2,928 08.05.2009 08:28:40
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е...сь я, будь оно неладно!!!
В цирке идет представление, выступает дрессировщик с крокодилом. Дрессировщик бьет палочкой крокодила по голове, тот открывает пасть. Дрессировщик достает из штанов член и кладет в пасть крокодилу. Крокодил захлапывает пасть. Через минуту дрессировщик бьет крокодила палочкой по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает член из пасти и обращается к зрителям:
- Кто нибудь может повторить этот трюк?
- В третьем ряду встает одна женщина и говорит:
- Я бы попробовала, только палочкой больно не бейте!
2,929 08.05.2009 09:44:51
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
2,930 08.05.2009 10:39:46
Morf пишет:
В цирке идет представление, выступает дрессировщик с крокодилом. Дрессировщик бьет палочкой крокодила по голове, тот открывает пасть. Дрессировщик достает из штанов член и кладет в пасть крокодилу. Крокодил захлапывает пасть. Через минуту дрессировщик бьет крокодила палочкой по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает член из пасти и обращается к зрителям:
- Кто нибудь может повторить этот трюк?
- В третьем ряду встает одна женщина и говорит:
- Я бы попробовала, только палочкой больно не бейте!
вариант 87-го года:
вместо женщины - мужчинка
2,931 11.05.2009 15:35:04
Распад легкого – это ужасно не только тем, что больной страдает... Более потрясающего зловония, чем от расплавляющегося легкого, которое при кашле вытекает в виде зелено-желтого гноя, вообразить невозможно. Один такой больной наполняет смрадом всю больницу. Видно, оттого его в нее и не положили, благо был предлог: он уже вольный, и больница лагеря – не для него.
Я решила произвести вскрытие lege artis**: «Уж ты у меня все посмотришь и оценишь!»
[Следователь] был бледен как мел. У него во рту все время собиралась слюна, и он ежеминутно отворачивался, чтобы сплюнуть то в умывальник, то в плевательницу. Но я не давала ему передышки.
– Обратите внимание! – заливалась я соловьем. – Не только легкие, но и все органы вовлечены в распад: через диафрагму, per continuetatem*, гнойники образовались в печени; воротной веной занесены в сердце...
И я находила, еще и еще, на что бы «обратить внимание».
Запах был такой, что даже мне трудно было устоять на ногах. Но следователь выдержал, и мне пришлось сложить оружие.
– Павел Евдокимович! – объявила я торжественно. – Вскрытие окончено!
– Ну вот и превосходно! – сказал жизнерадостно доктор Никишин, входя в прозекторскую и бодро потирая руки. – Теперь неплохо бы и подзакусить!
Бедный следователь! Все, что он ел последние три дня, пропало ни за что ни про что! Чего мне при всех стараниях сделать так и не удалось, Павел Евдокимович добился одной фразой.
Я, корчась от смеха, выскочила в покойницкую и упала на топчан.
2,932 12.05.2009 15:32:43
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад
2,934 15.05.2009 12:28:15
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
Спид, птичий грипп, свиной грипп. Люди, одумайтесь, хватит ипать животных!!!
вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в
истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
2,935 15.05.2009 14:45:49
Morf пишет:
вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в
истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
...
2,936 15.05.2009 16:13:17 Отредактировано Светлая (15.05.2009 16:14:12)
Как разные ТИМы отвечают на фразу: "У меня не работает эта штука!"
Джек: "Сейчас разберёмся" (берёт в руки гаечный ключ)
Штирлиц: "Сейчас разберёмся" (берёт в руки телефон)
Бальзак: "А вы эту штуку включали?" (устало закрывает глаза)
Габен: "Ну, нельзя же так с техникой" (поглаживает устройство руками)
Дон Кихот: "О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию"
Робеспьер: "Читайте инструкцию" (зевает)
Максим: "Гарантийный талон,пожалуйста"
Жуков: "СЛОМАЛИ?!!!"
Достоевский: "Что же вы сразу к нам не пришли?" (в глазах сочувствие и скорбь)
Гексли: "Сейчас заработает..." (устройство в испуге начинает работать)
Драйзер: "Виновные уже наказаны"
Наполеон: "Ой, да ты на себя посмотри!"
Есенин: "Извините..." (прячется)
Дюма: "Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?"
Гюго: "Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!"
Гамлет: "И вы так спокойно
об этом говорите?!!!"
Больше всего про Бальзака и про Дюма понравилось %)
2,937 15.05.2009 16:25:38
А про Гюго неверно, хотя про остальных или похоже, или очень похоже.
Такие формальные фразы - не для Гбго.
2,939 16.05.2009 13:24:34
Ай-я-яй пишет:
А про Гюго неверно
А как должно быть?