Анекдоты Гаммы (Страница 170 из 532)

ну меня сейчас этот анекдот действительно смешит. вероятно, из-за известных событий, смешно еще больше, появилась изюминка, потому что "фигня всё кроме пчел, а пчелы тоже фигня"

что нужно, смеяться над анекдотом?

а вот этого, мы делать категорически не будем. 

Солнце,заменить жизнь,это считай стать смертью 
Заменять -нет,наполнять-да!

Я бы сказал: дополнять. Мне в свое время очень понравилось, как сказала одна верующая женщина: "У нас в семье главный не муж и не я. У нас в семье главный-Христос." Я об это же, хоть и по-другому/

Просто чтобы разбавить этот треп, добавлю очень старый джечий анекдот:
Два друга еврея спускаются по лестнице многоэтажки. Примерно на середине разгорается нешуточный спор:
- Абрам, уверяю тебя, белый - это цвет!
- Нет, белый - это не цвет, красный, синий - это цвет, а белый - это не цвет!
- А я тебе говорю, белый - это цвет!
- Не верю, пойдём у раввина спросим
Они разворачиваются и споря дальше идут наверх.
- Скажи, раввин, белый - это цвет?
Раввин долго листал талмуд раскачиваясь над столом и наконец произнёс:
- Да, белый - это цвет.
Некоторое время друзья спускаются молча. Потом первый не выдерживает и говорит:
Хорошо, белый - это цвет, но чёрный - это не цвет!
- Абрам, уверяю тебя, чёрный - это тоже цвет!
- Нет, чёрный - это не цвет, красный, синий - это цвет, а чёрный - это не цвет!
- А я тебе говорю, чёрный - это цвет!
- Не верю, пойдём у раввина спросим
Они разворачиваются и снова идут наверх.
- Скажи, раввин, чёрный - это цвет?
Раввин долго листает талмуд, раскачиваясь над столом, и наконец произносит:
- Да, чёрный - это тоже цвет.
Друзья спускаются молча. Один из них явно расстроен, второй пытается его успокоить:
- Абрам, теперь ты наконец веришь, что я продал тебе цветной телевизор?

отлично 

какой отлуп!! кот - чистый Емельяненко 

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж бл*ть эти рабы!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...