Я тут... покопалась в себе (Страница 9 из 9)

глупости Понтифъ любит маму просто она от нее очень устала и та ей столько всего навнушала...буд-то бы она не любит что Понитифъ уже готова верить что не любит...никуда не вырвится и гулять не пойдет...это вы со своей точки зрения так бы реагировали...
возможно отдалиться да...но это не значит что любить не будет...

видите вы даже тут не понимаете ..не матери, а чу вины дочери которая *ппытается* по вашим образцам противостоять матери..да это всеравно что балерина против боксера...влоб..тут надо намного легче подходить..если вы не балерина и не понимаете каково ею быть не давайте ей таких страшных советов переть влоб против боксера..

нельзя прятать, особенно от себя-нельзя

вы так считаете, и правильно делаете, так легче. Слишком страшные на самом деле слова я пишу. Закрывайте глазки, закрывайте ушки. А Понтиф сама решит что ей делать в собственной жизни. И уж точно не впустит в нее ни вас, ни меня, ни тех, кто хочет жить и самоутверждаться за счет нее, а не самих себя, как та же Понтиф, это она скоро уже будет вам советовать, вспомните, если что.. ) желательно добрым словом..

вы одарили меня бесценной мудростью... даже и не знаю, чем отплатить - благодарю! Но нимб с вашей головы пусть снимет кто-нибудь другой..

как все же божественно прекрасен человек в своем самолюбовании, смотрела бы и смотрела.. наверное.. :Ъ

Все мы должны смотреть в зеркало!
И видеть там только любовь

))закончили))..не буду тебя тут нагружать негативом)))..если что заходи )
и да я не считаю тебя слабой..слабой уж точно)))))

Моя мама меня ревнует у матерей зависимость от детей. Я научилась отгораживаться) раньше, лет 6 назад, тоже делала, как мама хочет, хотя и сопротивлялась, и вредничала. Но, видимо, у нее ЧС в базе. Это пипец. Потом пошла учиться на психолога, и мне открылась дверь в себя - я начала видеть, чего Я хочу. И стала сопротивляться гораздо эффективней. И логику подключила, хотя никогда не была в ней уверена) но перед ней мама оказалась бессильна Очень напрягает, когда она пытается жить моей жизнью. Я доучиваюсь, работу ищу - и сваливаю) хотя я знаю, что маму я люблю. Просто не хочу, чтобы она была от меня зависимой. Она и свою жизнь делает более ущербной, и мне не дает развиваться. Ну, я вообще гну свою линию) научилась не говорить в лоб все, что думаю - просто логически спокойно стараюсь обосновать, высказать свои чувства по поводу и делаю дальше свои дела. И обязательно к маме подмазываюсь) стараюсь ей время уделять) чтоб знала, что я про нее помню и что все в порядке). У меня трепетать все начинает, когда она злится. Как увижу ее хмурое лицо - все, пипец... Мне не спокойно, чувствую вину и все такое. Потом думаю: так, это чувство вины мне не нужно. Я это я. Я живу своей жизнью, мне не перед кем отчитываться. Маме оно не надо.